这是许多年前的文字了，现在很是偶然的再次翻看，竟然依旧是要让我神伤，这实在是让我觉着莫名。我想，所有的一切，全是因了从前已尽刻入了我的骨髓的缘故罢。
我以为我可以爱你，永远。。。。。。我以为你也是一般的可以爱我，永远。我甚至以为我们之间但须有爱情便可以了。我以为只要我们牵手，我们便可以抵挡时间的侵袭。在失意的时候希冀有你的安慰，等到孤独的身边没有你相陪伴的身影，这才深深知道，现实中我们是太多的无奈。我们都有自己无法放下的过去，我们之间有着太过多的障碍。忘了你是一个不敢想的心念，每一次想起都经历一场刺痛心灵的苦。然而不放又能怎的？“我不刻意，不刻意去忘记，也不刻意去记起，缘到哪里爱到哪里。”我不知道这是你哭过多少次后才可以勉强粉饰出的坚强与坦然，因为印象中总是浮见你流着泪的脸。
我们在慢慢远离，虽然我们总说：我们不会失去，因为我们存在在彼此的生命里。但我知道我终究还是失去了你。时常感觉不到你，于是我一遍遍对着夜空问：“你在哪里你在哪里你在哪里。。。。。”四下里全是你安静的声音，你说：“我在这里，看着你。”我见不着你话语后面的表情，但我的心在那一刻宛如刀绞般的痛。遇上你，是我生命中最大的奇迹；放了你是我生命中至深的遗憾。让人无奈的的是不论相遇亦或分离，我都无能为力，我唯一可做的，便是站在远处，望着你来，又望着你走；望着我拥有你，然后失去你。
于是便去刻意的学会掩饰，幻想时间可以治疗所有的伤痛。说好的，只给你快乐，一切的痛留给我自己。然而你是不是早知道我心里的苦，不能说给你听的苦？或者你是不是一如我这般的苦着？不能问。
当你的指尖滑过我的手心而远去。。。。我究竟是体会到了甚么才是真正的肝肠寸断！是否该感谢这冷秋的夜雨，在你转身的刹那，我放纵的泪水得以隐藏于面颊上的雨水，没有让你见着我的脆弱。
今夜我果真是注定要失去你么？？？
昨夜，雨一直下，你头也不曾回的离去时，我的失落时下回忆起来依然很是清晰，而今仍在，或许将来永远都将延续；而……你始终是不会知道的，正如你一如既往未能理解我对于你的用心良苦。否则我没有理由相信，我试着和你做最大努力的沟通和挽留的时候，你竟然走得如是彻底，如是干脆。
今夜，如我的血液和思维一般沉寂。忐忑间无端的涌上一股勇气，我近乎疯狂反复拨打那个曾经熟悉却从此将要陌生的的你的电话，怎知晓，一夜间你竟更换了电话号码。伪装着的坚强和镇静瞬间支离破碎，取而代之的是心如刀割的失魂落魄。骤然，莫名的酸楚荡于心头――夹杂着面对最深爱的你顷刻间残忍舍我而去时的伤心，夹杂着面对在乎着的你顷刻间就彻底绝缘于我的世界的茫然。。。
我曾经一度自以为善解人意，而今才渐渐意识到我其实是并不十分的了解你，不理解你，我太过固执自我了。当我体会明白这些的时候，又该去何处寻觅那一种矜持而含蓄的美？没有你的世界，爱去给予谁？
我彻彻底底，痛痛快快心碎的一塌糊涂，杯酒入怀，往事复燃，怎么舍得你，任由我，肠断至死！如果你可以感觉到这份心碎，你便会知道，其实我是多么的在乎你。。。。。！缘分，恢飞湮灭，注定未来的每一个忘情冷雨夜将让我重温记忆中的这段苦涩。而。。。。我是否会再度重遇你。。。。？?
抱着酒瓶，抱着你的照片入眠的孤独的雨夜，梦中老天不曾给分毫我答案。。。。。却记得醒来的晨：雨，依然在下。。。。。。
