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小说在线读--幽默小说《没事偷头着乐》作者: 笑笑声 [复制链接]

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只看该作者 8楼 发表于: 2007-05-02
第一部分
蜡笔小新精彩对话

  老师:“小新,请用“左右为难”来造句。”
  小新:“我考试时左右为难。”
  老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
  小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。”
 
  小新:“有酱油卖吗?”
  鱼铺老板:“没有。”
  小新:“有芥末卖吗?”
  鱼铺老板:“没有。”
  小新:“什么都没有还敢开店。”
 
  老师:“现在上‘急救’课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”
  小新:“有人会告你性骚扰。”
  老师:“现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做?”
  小新:“我知道,问他要不要器官捐赠?”
 
  小新:“妹妹,你干吗那么用功?”
  妹:“还不都是因为你。”
  小新:“我?”
  妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”
 
  美芽:“上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人……”
  小新:“你干吗那么生气?你下班没马上回家做饭,我也没生气啊!”
 
  小新:“老师,我要上厕所。”
  老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课时怎么不去?”
  小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”
 
  妹:“哥,你是我见过最爱干净的人。”
  小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”
  妹:“不管什么事,你都推得一干二净。”
 
  美芽:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分。”
  小新:“我是照你的话做的。”
  美芽:“我说了什么?”
  小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
 
  老师:“小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”
  小新:“不行。”
  老师:“为什么?”
  小新:“劳作是我爸做的,他明天要上班。”
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 9楼 发表于: 2007-05-02
第一部分
一个比小新还厉害的小孩


  1
  虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
  小花:没有,我没用。
  虫虫:你真没用?
  小花:我真没用!
  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

  2
  虫虫:天天,你有尺子吗?
  天天:没有。
  虫虫:无耻之徒。嘿嘿……

  3
  虫虫:阿芳,这朵花送给你。
  阿芳:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!——你想说什么?没关系,说吧!
  虫虫:我想说——清明节快乐!

  4
  虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀!
  军军:你知道什么叫自知之明吗?
  虫虫:知道。不就是你最缺的那个吗!

  5
  虫虫:有件事得求你。
  天天:说吧!
  虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!

  6
  小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你。
  虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?
  小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。
  虫虫:……
  小花:怎样,语塞了吧?
  虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。

  7
  白杨:这是我新照的照片,好看吗?
  虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!

  8
  牛牛:虫虫,我想和你对骂!
  虫虫:……
  牛牛:你说话呀,怕了吗?
  (虫虫递来一张纸,上面写着:“我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子,对不起,你三种都是。”)

  9
  天天:怎么样?我的歌唱得如何?
  虫虫:很好,都不走调。
  天天:当然,我天生是当歌星的料。

  虫虫:歌星?——哥伦比亚大猩猩还差不多!你不走调是因为你唱得根本就没在调子上!白痴。
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 10楼 发表于: 2007-05-02
第一部分
九个最不浪漫的经典


  1.经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
  “你没带伞?我送你回家吧!”
  “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”

  2.请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!
  主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。
  因为他没带钱。

  3.第一次见面,走了好久了。
  他说:“我饿了,你呢?”
  “有一点。”
  “该吃饭了,你回家去吧?”
  “今天我家没人,我在外面吃好了。”
  “哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”
  然后一起走了两站路多一点,来到一家大排档。
  “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”
  “我有事,先走了。”
  “嗳,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”

  4.她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。
  但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。
  当然不是给她的。

  5.“喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”
  “你?不会吧?怎么是你?”
  “怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”
  “巧克力怎么会在你那里?”
  “不是你托小A给我的吗?喂?……”

  6.晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是于心不忍,骑车来到她身边:“小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”
  突然头皮发炸,心惊胆战:“对不起……”扭头就跑。
  原来是个男的。

  7.她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点冷。”
  “哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”
  他一边说一边拉紧领口的围巾。

  8.终于等到她上夜班了。他打电话过去。
  “喂,是你呀?有什么事啊?”
  “嘿嘿,没啥事……”
  “哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
  嘟——嘟——……

  9.对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。
  他有点飘飘然了,点头微笑示意。
  “难道我真的这么有魅力?嘿嘿……”
  到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 11楼 发表于: 2007-05-02
第一部分
MM是怎样折磨交警的?

  他在十字路口拦住了她的“polo”,敬礼后,请她出示驾驶证。
  “这是为什么?”她坦率地惊问道。
  “您违犯了交通规则。”
  “谁告诉您的?”
  “我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”
  “您是不是认为我没有驾照?”
  “我没这样认为。”
  “可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”
  “我是交通警察,我有权这样做。”
  “可我怎样知道您是交警呢?”
  “难道您没看见我穿的制服?”
  “制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友张娜认识了一位军人……”
  “请不要给我讲故事,我在等您的证件。”
  “这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”
  “那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”
  “这个嘛……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫李维金?”
  “李维全。”
  “什么?您瞧这全写得像个金。算了,就当你是李维金吧,可是照片却不像你呀?”
  “不知道,可能是没戴帽子吧。强调一下,我叫李维全。”
  “真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”
  “7年前……”
  “这能看出来。你那时看上去很帅。”
  “好了吧,请把证件还给我。”
  “你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”
  “可我没空呀,我正在值班。”
  “你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”
  “我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”
  “这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”
  “好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”
  “就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
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清风邀你赏明月

只看该作者 12楼 发表于: 2007-05-02
第一部分
北京出租车司机妙语录

  一直想写一篇北京出租司机妙语录,因为他们的语言有趣之极,实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢,不要票了”,然后狂笑而去。
  西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看底下排队的车,看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”

  在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说:“这个啊?你不知道吧,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

  一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声:“唉!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后插上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话,接着是中文:“你知道这个地址吗?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes,Iknow是的,我知道。”师傅说:“噢,他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“Sorry,Idon?蒺tknow对不起,我不知道。”师傅气不打一处来地说:“噢,你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”

  又有一回,师傅问我:“你自己开车开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎,不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿,就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

  有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打,他坐在前座,我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围像上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳。”师傅说:“我以前开军车的,我就受不了我前边有车。”

  另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。

  与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐上黄面的,师傅问:“有男朋友吗?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞答答说:“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都他妈是假的!”
快乐是一种心情,休闲是一种境界-愿做庄子梦蝴蝶
清风邀你赏明月

只看该作者 13楼 发表于: 2007-05-02
第二部分
××饭店大堂经理风云录

  假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯,拿高工资,泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
  其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业,纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导,黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事,供大家娱乐。

  (1)早餐记

  一日,一外地客人跑来投诉:“唉,我缩,火鸡!(唉,我说,伙计!)你姐也叫私刑饭店呀!(你这也叫四星饭店呀!)么早餐也忒没档次了!(妈的,早餐也太没有档次了!)”

  大堂经理:“对不起啊,先生(这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’)您给具体说说……”

  客人:“你介(这)西餐厅早上咋连个包子,油条都没有啊!最起码也得给碗馄饨呀!”

  大堂经理:“……”

  (2)问价格记

  一客人:“通缉,我住蓄(同志,我住宿)!最便宜的房间多少钱?”站在前台的大堂经理:“您好,我们最便宜的是双人间330元。”(便宜吧,那几年酒店业不景气。)

  客人立马掏出115元说,“住一宿!”

  大堂经理说,“您这……?”

  “我一个银住(我一个人住)!”客人说。

  “我知道,”大堂无奈,“可是我们房价就是330元,您这个连房价都不够,就更别说长途电话押金了,另外您不是还得有其他店内消费么?”

  “我一个银住!不打电话,双人330,我单银不揍死115?(我单人不就是115?)”

  (3)睡大床记

  某日,酒店没有大床房间了。

  一黑社会打扮的男人来前台C/I(登记入住)。

  大堂经理刚好在,于是解释道:“对不起先生,我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间?”

  “行!”客人低头填RC(登记表)回答道。

  “谢谢您啊!”

  “唉,我就不喜欢大床,躺在床上想擤个鼻涕,吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上!”

  “……#¥•#¥•%¥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。

  (4)长篇:“中国公主”来访记

  一天下午,我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说:“大堂,您出来一下!”

  我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙,戴粉色帽子,踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说:“找你!”

  当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀?还是指着人家鼻子!

  我赶紧过去,只见那个粉色50开外的少女说:“那好,你再给查一下吧。”说完,转身就走了。

  ……???

  她什么意思啊?我什么都还没说,她冲我“那好”个屁呀?而且还转身就走了。

  问了那个女员工才知道,她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有,她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上,过不了5分钟还回来问,就跟第一次来问似的。

  据说到我出来为止,她已经这样干了至少5回了。

  就在员工给我解释过程中,我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句,一会儿又转向右边。

  而且我发现,她冲左边说话时比较凶,冲右边就很和蔼。

  靠!原来这是一疯子!

  我赶紧走出台子,站在她身后,听见她说了一句话,差点没昏过去。她说:“这90亿美金是我的,你凭什么把它留在台湾?这是联合国给我的!”

  立刻,叫保安部严密关注此人。通知前台,她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了!(哈哈,这招够损的吧!)

  一会儿,她又去问前台,前台果然如是骗她。她离开了酒店。

  正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了!

  此时大堂已经聚集了很多外国客人。(刚从外面回来的旅游团队)

  她就坐在那些老外中间,对着空气谈笑风生。

  马上,必须制止她!和保安部主管连手,找她谈话,问她找谁。

  请她去保安部小聊一下。

  她虽疯,可是一点也不傻。

  她说:“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么?!”

  几经周折,终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查,比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。

  在保安部,经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。

  原来,她是中国的公主!(我们也疯了!)那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她,要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。

  保安问她:“中国公主,您怎么没有随行的保镖呀?”

  “十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖!”

  “……”

  “……”

  “那您舅舅……”

  “哦,他是台湾的总司令!”

  “?”

  “!”

  就这样,疯狂的对话继续着……

  大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候,保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。

  “我倒是有一个办法,”保安主管说,“公主殿下,您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀!”

  “对,对,对!”我说,“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找,还怕找不到这个台湾总司令?我们不能随便打扰客人,万一他没登记呢,我们当然查不到他!警察就不同了。国家机器呀。”

  这位大姐(50多岁的老奶奶)终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……

  后来,我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐,有精神病。我告诉他,粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。

  多事的我又给派出所打了个电话,一个警察怒气冲冲地拿起了听筒:“喂!干吗呀!你哪儿呀!!!?”(估计哥们是被气坏了)

  “您好我是×××酒店,刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她,不知道是不是在您……”

  “在,在,在!她就在这呢。她就坐在我对面……我,我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧!!!!!!”

  那警察几乎是哭着说。

  续:

  (1)一天凌晨3点,前台的MM把大堂吵醒,说前台有客人投诉要找大堂。(通常下中班,第二天上早班都会住在员工宿舍)那位大堂睡眼朦胧的到前台后,只见一40不惑的男人拍着台子叫着:“一袖(宿)要俺几百块,连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水???……

  (2)一天下午大堂刚接班,就见有一男人在前台大吵:“握(我)孩子丢了!”大堂一听马上就跑过去了,真是孩子丢了还了得!到前台后,那男人说:“握昨天晚上谁叫欠(睡觉前)把孩子和条仓库(长裤)放在门口的袋子里,早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子,他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……

  (3)那天大堂在前台帮忙,一40多岁的女人到前台说:“你们服务员收了俺钱,没给俺钥匙,叫俺咋进屋。还有啥也没给俺,明儿的早点叫俺咋吃?”“给您房卡了吗?”“就给了俺这个。”(她把房卡给大堂看)“这就是钥匙,把这面插进去,灯变绿了就行了,这个卡上盖了章,拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭,一个塑料片就能开屋门,北京就是北京……”
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清风邀你赏明月

只看该作者 14楼 发表于: 2007-05-02
第二部分
俺妈说了!

  斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?
  小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。
  楼主深爱着某女,表达爱意时却遭到拒绝,楼主大吼:为什么?这一切都是为什么?
  某女胆怯地说:俺妈说了,老发帖的都是不良少年。
  熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切都是为什么?
  小鹿胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年。
  小鸡深爱着小鸭,表达爱意时却遭到拒绝,小鸡大吼:为什么?这一切都是为什么?
  小鸭胆怯地说:俺妈说了,叫“鸡”的都不是好女人。
  蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?
  蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上待着的都不是好人。
  眼镜深爱着鼻子,表达爱意时却遭到拒绝,眼镜大吼:为什么?这一切都是为什么?
  鼻子胆怯地说:俺妈说了,俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
  高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到拒绝,高尔夫球杆大吼:为什么?这一切都是为什么?
  乒乓球胆怯地说:俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
  农夫山泉深爱着娃哈哈,表达爱意时却遭到拒绝,农夫山泉大吼:为什么?这一切都是为什么?
  娃哈哈胆怯地说:俺妈说了,一按就出水的女人肯定不是好东西。
  蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么?这一切都是为什么?
  乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
  桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?
  柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西。
  茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?
  茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。别到处看,说你哪!!
  5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?
  1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
  奥迪深爱着三菱,表达爱意时却遭到拒绝,奥迪大吼:为什么?这一切都是为什么?
  三菱不好意思地说:你四个洞,我却只有三根尖,怕应付不了。
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清风邀你赏明月

只看该作者 15楼 发表于: 2007-05-02
第二部分
“课堂回嘴”大全

  1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
  2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

  3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

  4.高中时快到会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

  5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

  6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

  7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

  8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮儿么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

  9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

  10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
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