1,一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
2,某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
3,初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”
4,有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！”
。众人大骇，落荒而逃。
5,我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
6,一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
7,还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
8,一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
9,一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
10,想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
11, 和妓女谈价钱
一色鬼整天嫖妓有了经验。一天找了个雏妓办事前谈价，价格是十圆钱一次往复。妓女暗想：你的本事大，来回次数多我不发财了吗？但色鬼也有打算。开始后，色鬼一刺到底就不动了，妓女问“你怎么回事”？色鬼答“我只带来五圆钱
12,真人真事的哦;记的是高中的时候上自习课，班上闹哄哄的。学校隔壁的工地上突然“砰”的一声，我们这一圈围到讲话的人中有个很平时不怎么说话的很纯的女生被吓了一跳后，冒出一句话来：“那边肯定有人在打炮！”立刻大家都不说话了，紧接着笑翻一片，可怜的是她还没搞动怎么回事，补了一句：“声音（呻吟）那么大声，我都吓了一跳，你们没听到啊”大家马上集体晕到。。。。。
13,小护士捉弄医师
医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了．
14,有一位妈妈告诉自己的女儿说：如果有人对你性骚扰的话，你要懂得保护自己，首先他要是摸你上面的话你要喊：不要！！他要是摸你下面的话你要喊：停！！
有一天女儿哭着告诉妈妈说她被性骚扰了，妈妈说：你没有按我说的喊吗？女儿哭着说：有啊！可是他上下一起摸啊！所以我大喊：不要停！！！
15,新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
16,上天堂
“爸爸；如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，
嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”，还好有阿成叔叔压在她身上，
要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』
17,「三陪女」打油诗
陪大款，挣小费，不给国家添累赘；爹和妈，半生苦，
老来待业很凄
楚；很舒服，也劳累，拉动内需创外汇；谁敢讲，没地位，
昨晚我陪领导
睡；我的客，都要票，不是领导哪能报？他爱好，我奉陪，
我和领导谁是
谁？你敢讲，风气败，领导都夸我可爱！选靠山，定要牢，
搞定领导第一
条；不添女，不生男，不给国家添麻烦；你舒服，我高兴，
都要满意才稳
定。
18,春眠不觉晓，
处处性骚扰。
夜来床板声，
姑娘变大嫂。
19,日本女人搓澡
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
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20, 新婚之夜
通常新结婚的人度完蜜月后再上班时，总是高高兴兴，但就有这么一位先生度完蜜月再上班时：
同事们：“嗨！老兄，为什么别人度完蜜月总是高高兴兴地，可你愁眉不
展，碰到什么不愉快的事了？讲来听听，我们帮你分析分析，说不定对你还有帮助。”
新婚人：“别提了，我们新婚的那天晚上，我太太说暂时不想要孩子，我就随她，只好戴安全套。”
同事们：“那不是很正常吗？就为这不高兴？”
新婚人：“你们不知道，当我们做了那事后，安全套掉进去了。”
同事们：“掉进去也没事啊？拿出来就可以了吗。”
新婚人：“没错，随后我就伸手进去拿，你们知道怎么着了？问题就出在这儿，一掏掏出来了2只。
21,不好玩的游戏
一户三口人家住十几坪米，晚上办事很不方便，只有白天娱乐。男女刚脱光衣裤抱在一起，五岁的儿子进来看见。说：“爸爸，你为甚么欺负妈妈！”爸爸说：“我和你妈妈做游戏，看你妈妈什么时侯把我从她身上摇下来。”儿子来劲了，跳到老爸背上说：“我也要玩。”爸爸说：“摇下去就出去玩，不许耍赖。”于是使劲一摇儿子就下去了。儿子无趣地下床出门，想不通如此不好玩的游戏爸爸妈妈为何喜欢玩，觉得好奇，悄悄将房门留了一条缝就外面偷看。-------
终于看见老爸有一个东西插进老妈体内，突然晃燃大悟。一脚踹开房门跑到床前指着爸爸说：“你耍奸，我说怎么妈妈摇了那么久都没把你摇下来，原来你有一个门闩在下面闩着。”
22,论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一
时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”
23,对不起……对不起……
有一小叔与嫂嫂干悖伦之事，进入时觉得很对不起哥哥，就出来，可一看到嫂嫂多情并哀求的目光，又感到就这样出来对不住嫂嫂，又往里进……又出来……进……出……进……出，心里十分矛盾，口中喃喃：“唉，对不起哥，对不起嫂，对不起哥，对不起嫂……”
24,自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致精神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两个人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一个星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗？”先生很正经地说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞地回答：“我是来自杀的。”
25,男人的磨损费
男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是东西？！”二奶说：“跟你说，你也不懂？！”男士的父亲问：“是不是折旧费？！”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”
26,嫖客和妓女
男人嫖妓付了一半钱。妓女追到家里，可他家老婆也在，妓女只好隐晦地说：“你租我的房子,为什么只付了一半的钱呢?”男人回答说:“就你那房子给你一半就不少了。因为，一,你的房子太旧；二,房子的水电不足；三,你的房子太大空了!”那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧，是你自己选的；水电不好，是你的马达不行；房子太大，是你的家什太小。”
27,租车司机的性功能
近日与一哥们一起打的，听到出租车司机在收听健康之友的广播，问 道：换个台8，师傅您红光满面的，还用得着听这个？
师傅一惊：是么？你别光看这外头。司机通过反光镜看了看后排的我，说：车里都是爷们，没啥不方便说的，老实跟您说，干我们这一行的，连老婆用的都省。
我和哥们十分诧异：师傅何出此言？
师傅答道：您是不知道，像我这样整天十几个小时都这样憋屈着坐着，脑子还时刻得绷紧弦儿，性功能很受影响，XX根本不行啊。
我哥们非常同情地说：还真没看出来，原来开出租车还有这影响呢，不过大哥您别太难过，小弟帮你用老婆！
司机急刹车，开门，@!％^#$
第二天，又打了另外一辆的，半路上聊着聊着，那个哥们就问司机师傅：听说你们这些开出租的性功能都不行？
司机急刹车，开门，@!％^#$
第三天，临打的前我告诉我那哥们，你怎么哪壶不开提哪壶啊？说话也得说点好听的啊，哥们说我记住了。上车，哥们开口就说：听说出租车司机的性能里都很强啊……
司机急刹车，开门，@!％^#$……这下才看清楚，司机是个女的。
28, 先来两个笑话：
盛可以的《水乳》中，女人发现男人床上有避孕套，质问他“跟谁用的呢？”，男人很尴尬，说“想起来了。昨天，我自己一个人用的。”女人说，“一个人用那东西？闻所未闻！”，恶毒地说，“戴着套子手淫？脱了裤子放屁！”男人咬定说，“自己用的，看A片时。”
李敖的军中日记曾经记载，国民党要表彰不去“军中乐园”嫖妓的士兵，说某老兵都是自己一个人解决的。蒋经国对他表示慰问，并且关心到，你一个人的时候是不是用套。老兵一个立正，说，报告蒋总统，你有没有看到过谁穿着袜子洗脚的？
