恐惧
经常莫名其妙的感到恐惧，恐惧安全感，恐惧思考，恐惧网络，恐惧寂寞。这种恐惧来源于习惯性和依赖性。
他带给我的感觉，就像断线的风筝在半空中飘荡，没有方向没有目的，没有线牵引，就这样孤独的飘着，雨水可以打湿它的翅膀，大风可以刮破他的身体，然后不知落向何处。
曾经有很多密切的网友，却总因为某些误会或某种原因，与我远离。至今仍像开在对岸的花朵，静静的美在我触摸不到的地方。他们或黑白或彩色的头像，让我难过，让我怀念，让我想哭。
我恐惧是因为恐惧失去，恐惧这种存在后，突然失去的无法适应和心痛。恐惧面对曾经出现过的人，相处过的环境，和点点滴滴痕迹。爱人也好朋友也好。翻着以前的聊天记录，在此刻写下日记，物事人非，好想好想掉泪。
早早的上了床，却未曾合眼。空气很黑暗，我在黑暗里呼吸。
我害怕文字，害怕文字带给我震撼，却不得不接近文字。可是我不知道假如我失去文字，我的世界还剩下怎么是我钟爱的。时间已带走太多，让我惊慌失措，而文字对于我始终太过伤感。
想念
平平淡淡的生活里总会有丝丝缕缕的想念，不深刻，不长久，却隽永。如一潭细细的清泉，滋润着，感动着起起落落的心。
脑海里闪过好多人。有我爱过的，有我想爱的，有爱我的，有我讨厌的，也有讨厌我的。却在这一时间，争先恐后涌上来。努力整整思绪，把这些人一个一个的想念，一个一个的琢磨。仿佛翻一本泛黄的旧书，怀念而深味着。
想起一个朋友的长发，落在我脸上的感觉，暖暖的柔柔的细细的，心，瞬间充满感动。
想起那一阵落花，有风吹过，凝视，默默的看他怎样从色彩艳丽到干枯死亡，一丝忧愁，从心底浮起，波动着情绪。嘴里默念：零落成泥碾作尘，唯有香如故！
想起雨天，开门或开窗之际，总会发现几只小虫，蜷缩在角落里，在我目光注视下，骚动不安。这是虫子的生活方式，一个角落，一个缝隙，一个狭小的空间便足以生存，而我们却要面对整个世界。
13岁的时候，有一次妈妈出差要半个月才回来，每天放学回到家习惯性的喊一声妈，那天没人回答，空气很安静。我放一首歌，把音量调到最大，让房间里充满声音，这样才不会孤独。我从小就害怕孤独，一直到现在，偶然听到那首老歌，依然能想起小时候的孤独。
想起一个电影片段：‘‘哥，请你不要对我这么好，这样你走了以后，我就可以停止想你，我不用在想你了！’’‘‘我怕我走了以后，没有人会像我一样对你好’’女孩有一头卷卷的长发，缺乏安全感，依赖性强。
习惯于把各种各样的想念，用文字淡淡的收藏，回忆流水岁月，悲悲喜喜，我们都曾经走过。
生活
我却时常感到迷茫，人很容易陷入一种消极状态，并使之不断加深。或许只有工作才能让我忘记生活的无聊和枯燥，让我没时间去体会悲伤和喜悦。
经常幻想一个大雪天，泡一杯热腾腾的咖啡，最好能让香味充满整间屋子。然后坐在窗前，静静的看落雪。幸福就这么简单。可是现在有多少人还能感受到这种幸福，好多人已经失去咀嚼生活的能力，趋时附势，随波逐流的追求，名利的诱惑使生活不在纯净，情感不在澄清。
趴在阳台上，来来往往的车子穿梭着.忙碌着.看着街上的人群,有老,有小,有男有女,我知道他们每个人的心中都有一个故事,或悲或喜.这个世界现在又有多少分分合合在演化着,总有那么一些微妙的东西时刻感动着我。
某些东西不能刻意寻找，只需留意一些微小的细节。比如感动，那是随意的东西,是心底的一种感觉,如果刻意寻找，就是索然无味.还会感到累。
