小说在线读－－第一部网络互动情爱小说：妖精女儿    作者：藏尽楼兰 [复制链接]

071 我是一个假Papa


　 　 　
　
　　七十一　非常对不起，我是一个假Papa。一个月前，真正的Papa已经问过了包括我在内的所有朋友亲戚，寻遍了他跟润儿曾经去过的所有地方

　　2005-09-09 11：27

　　[9月9日 “Papa”]

　　非常对不起，我是一个假Papa。

　　一个月前，真正的Papa已经问过了包括我在内的所有朋友亲戚，寻遍了他跟润儿曾经去过的所有地方，包括他们偶尔谈起过的地方……不出意料，一无所获。最后，无可忍受的他搭上了远去非洲的班机。他相信润儿依然留在非洲大陆。

　　临行前，他把这个手提电脑交给了我。包括这次整个事情的大致缘由，以及他已经写好的部分文字，还有目前使用这个ID的密码，嘱咐我顺着前面的思路续写“Papa”的文字，以让可能上网的润儿能从中读到平安。因为他已经大胆设想过小说与现实互动、文体混杂的实验路线，而我故有的轻柔文风显然无法完全接续他的平白大度，所以在难以为继的情况下，我多处引用了他过去的片断文章，润以贯通的笔墨。为彰显文字的实时特性，还节外生枝评论了一翻当前的热门“超级女声”与韩剧。没曾想也因此遭来读者的反对。

　　其间，以“普梵”为代表的读者，几乎已经成功融入到与代笔的我，乃至整个小说相讨论贯通的地步。为此颇感欣慰，行文之间亦常忘我入戏，扮演起Papa曾经真实扮演的角色。一个月下来，竟感觉自己人性纯善了不少，心境也平和了许多。就像Papa布下一局玄妙的棋，无论谁接着来下，总能弈出风云姿采，并且体味到别样睿智跟风情。

　　可是，面对刚才接到的电话，让我感到非常震惊，简直无力再继续这样的写作。

　　Papa在赶到非洲后第二周，搭上了飞往塞拉里昂的航班。而这个航班，今天被另一个朋友确认，已经在途中失事。

　　这是一个令人难以接受的变故。

　　我们目前没有任何线索去寻找润儿，也难以想象润儿得知这样个消息后，将遭受怎样的打击。我想最可怕的噩梦莫过于她悔恨自己在那一晚的出走，而万分的盼望时光可以倒转重来。我不是她，但感同身受，竟也泣不成声。

072 把水干了杯


　 　 　
　
　　七十二　迎着窗对坐，迎着灯光照过面，迎着风的去向把水干了杯

　　2005-09-10 18：30

　　[9月10日 润儿]

　　他松开手呆呆地看着我，任由我的哭声渐渐缓和下来，变为啜泣。我的目光深深地陷入陌生的海域，风吹起海浪，浣洗着我衰败的灵魂，我一时找不到确切的坐标。只听到里面有声音，折断了，破裂了，一片一片。

　　顺着海滩慢慢地向前走。阿沃伊没有再打扰我，只是远远地跟随在后面，陪着我一直走回到藏在大椰树中的白色城堡Kimbima。这是一家由萨姆-金集团公司在弗里敦投资的饭店，穿过颇具匠心的连排花格地砖，一层层的密格电网，走进大堂，笑容可掬的前台服务生穿着清一色的迷彩色制服，恍惚间疑似进入警备区。也许这种基于安全的隐性促销恰好适合于这个严重缺乏安全的国家，心里面顿然感觉久违的踏实与轻松。我安静地等待办理繁杂的入住手续，一位拿着行动电话的阿拉伯商人转动着身体寻找信号，吸引了服务生艳羡的目光。弗里敦虽然基于DATATEL企业的正式运营，有了GSM和CDMA两种网络，但是信号一直是需要尽快解决的问题。随处可见的Moto、三星的通讯产品广告，也只能使有钱人将其购买仅仅作为身份的象征。办完所有手续，走进一个商务区域，玻璃隔断中有足够的冷气吹出来，在这个国家已经算是很奢侈的享受。填过了回国的联程票务申请，发现这里可以通过卫星上网，几十k的带宽通过HUB挂了五台电脑。打开邮件，看到三百多封未读信件全部来自于Papa，心里有种说不出的满足感。只是网速太慢，等了很久都没有完整打开，但仍不失开心地离开电脑，走上楼去。穿过铺满了红地毯的长廊，就是一家仅经营一年半的新式饭店。墙壁上涂了奶油色墙漆，房间里有着浓郁新加坡风格的白色月弧木质床，搭配蓝色的被单，以及新型的蓝色钢质台灯，突出了萨母-金集团一贯的细致婉约。站在套房的私人阳台上，拉开窗纱，淡淡的夜色中，可以看到阿沃伊的离开。他一步一步经过红砂石铺就的长廊，向街道走去。

　　我的心情真正舒缓下来，看着美丽的海岸线沿着一望无际的大西洋向远处延伸，阳光（Sun）、沙滩（Sand）、水（Sea）、构筑的标准3S度假胜地。只可惜战争对这个国家的伤害太大，破旧的城市一直辜负了上帝的偏爱。靠在深蓝色的沙发上，绵软地坐下来，遥想即将的重逢。这段时日，离开了他，我的世界早已被抽空，干涸的身体因为期盼爱情的滋润而几欲萎缩、消沉。我想只有尽快回到他的身边，汲取生命的甘露，使属于我们的世界恢复完整。看着旁边红色的电话线，想象着电话那一端Papa缠绵温柔的声音及明媚的笑容，点燃我心中迸发的如火热情，瞬间便使枯木逢春，干泉复涌，沉寂的心跃动。我握起听筒，尽力抑制住内心涌动的不安与忐忑，终究不知道该讲些什么。抚摩着微隆的腹部，渐趋苏醒的甜蜜和幸福，将心情渲染成一片灿烂。放下电话，静静地坐下来，转眼处塌几上有几瓶印度酿造的Merani，打开闻了下，隐隐有一股轻淡的椰汁味道。闭上眼睛，呷了一口，感觉有饱含了湿度、温度的液体滑过唇际，甜甜的，如同Papa的体液。我羞红了脸庞，低头呵呵笑出了声，哼起了那首轻松的小调：

　　迎着窗对坐

　　迎着灯光照过面

　　迎着风的去向把水干了杯

　　仿佛已坐在北外滩的寓所，幽静的夜晚，蜷缩在他的怀里，听他唱着慵懒的歌谣。夜渐渐沉下来，走进浴室，明亮的镜子映出了我的消瘦和淡然的微笑。尝试用轻松的心情，努力构画与他的重逢，消除这些日子惊愕的眼神中积聚的狼狈，让灰飞烟灭的幽雅与从容，重新占据我坚定的眼角。打开花洒，透过朦胧的水雾，任温暖而甜蜜的心情，在我的身体里面喧哗……

　　裹了浴巾靠在床上，美美地睡去。这个夜晚，触到的想到的感觉到的全是幸福。有眨眼的星星，有美丽的誓言，有不老的情话，有执着的牵手，有深情的拥抱，有缠绵的亲吻，有深度的插入……

　　饭店的早叫醒服务吵醒了我。看看窗外蒙蒙亮的晨光，匆匆冲了凉，拿起背包跑下楼去。饭店外有直升飞机去往隆吉机场，在那里转乘航班去科纳克里，而后订票去巴黎，飞往上海。当我步出饭店时，远远地看到了阿沃伊。我为之一怔，停下了脚步。很显然，他已经看到了我，并在椰子树下站起来，慢慢地走到我的身边，将手里一长串野芒果核做的项链，还有那个用弹壳粘制的坦克递给我。看到他略显浮肿的双眼和沾满灰尘的发丝，我知道他定是昨夜回到部落，拿了东西又不停歇地赶回这里。

　　我将长链递给他，微微低下了头，眼泪洒在红砂石上一滴一滴。说不清为什么，也许仅仅因为离别带来的固有的感伤，他将长链帮我戴上，努力地笑了笑。笑容很浅，只浮现在唇角，“你像我以前遇见的一位医生，她也是来自东方，同你一样的皮肤。”

　　“嗯。”

　　“等有一天，我也会去你们的国家看看。”

　　“嗯。”面对他的热情，我不知道该讲些什么，只是拉开背包，取出一张纸笔，写下父亲的中英文姓名及地址电话。“请你收下，这是我父亲的信息，你可以找到我。”

　　他接过去，看了看，仔细折好，握于手心，连同手一起插在衣服的口袋里面，“你走吧，飞机要起飞了。”

　　“嗯。”

　　“等等，你叫什么名字？”

　　“润儿。”

　　“RUN。”

　　“是润儿，不是RUN。”

　　“润儿，润儿。”

　　“嗯，我会记住你的。”我没有再讲什么，最后看了他一眼，转身大步离去。我知道，我没有足够的信心与气魄同他说再见。这不是麻木，也绝非残忍，只是不敢给他一丝幻想中的希望。我只想离开，尽快离开这里。

　

073 世界还会存在吗


　 　 　
　
　　七十三　那一念对一个人充满致命的永久的伤害，甚至，虽然地球仍在转动，但对润儿来说，这个世界还会存在吗？

　　2005-09-11 20：07

　　[9月11日 “Papa”]

　　“911”四年了。

　　下面是此前写好的文字。因为Papa的突然消失，无心情再写，略作修改放上。

　　如果说北京在新世纪里不断上演着城市与建筑“生”的传奇，那么地球背面的纽约则在世纪的开端就遭遇了“死”的威胁。四年前，现代主义摩天楼的代表、曼哈顿天际线的波峰，倒在民航客机之手……新世纪最令人震惊的事件就这样产生：

　　双塔之死

　　自火烧圆明园以来，似乎还没有哪个重大国际事件会与举世瞩目的建筑联系得如此紧密。从1962年的一天，Yamasaki收到的那封设计邀请函，到1973年世界贸易中心的双塔完工，到1993年爆炸案，再到2001年9月11日……双塔结束了它短暂而光辉的一生。

　　当“七大奇迹”只留下金字塔的时候，当阿房宫的大火烧了三天三夜的时候，当昨天世贸中心双塔倾覆的时候，我们看到“永恒的纪念碑”的脆弱，听到“凝固的音乐”将会终止于何处。

　　一幕是《独立日》中折断和倒塌的大楼，一幕是《最终幻想》里满布尘埃、漆黑一片的市中心，一幕是詹克斯所欢呼的现代建筑的死亡……如今它们在同一天里真实上演。所不同的是灾难所发生的方式，震人心魄，甚至超出了美国大片的导演编剧。

　　其实，“双塔之死”是四年前在911当日，Papa的随笔，并被不少地方所引用。四年后的今天，再次读到这几行字的时候，双塔的遗址上，更高的塔楼已待修建，而Papa却注定无缘得见。

　　我喜欢Papa，我羡慕润儿。

　　但当得知有这样的情节需要润儿去亲自面对，我自问未必有勇气去与润儿交换人生。对我来说，长期爱慕的一个人，未得与之一语温柔，却已失去永远的机会；而对于润儿，幸福就像已经敲响了门，却被自己一念之差拒之门外……那一念对一个人充满致命的永久的伤害，甚至虽然地球仍在转动，但对润儿来说，这个世界还会存在吗？

074 肆意的流泪


　 　 　
　
　　七十四　我想他一定会开心的笑着抱我靠在沙发上，狂吻之后，看我肆意的流泪

　　2005-09-16 17：58

　　[9月16日 润儿]

　　在科纳克里短暂地停留，一切都很顺利。飞机掠过大西洋美丽的海岸线，在接近4万英尺的空气稀薄地带飞行，辗转光秃荒蛮的毛里塔尼亚及寸草不生的撒哈拉，经过数次气流的颠簸，终于到达巴黎，走下舷梯。天空正飘着细雨，湿润着熟悉的城市。利用中转时间，前往蒙帕纳斯街。这条碎石铺就的道路，汇聚了留连于这个城市中大都诗人。随着闲适的行人缓步踱过，狭窄的街道，非常安宁。雨敲打着法桐发出的沙沙声，偶尔有抑扬顿挫间不失幽静深奥的巴黎口音传来耳畔，音节的浪漫低佪婉转带着无限的温馨。细雨洒下，眼睛渐渐迷蒙了一片潮湿。转过街角，有几名乌克兰女子披着卡其色条纹状的雨衣，兜售着大捆现扎的保加利亚白色玫瑰。摒弃了繁华与浮躁，在细雨中，更显左岸的清新气质。经过一段属于完全法兰西的斜坡，走进一家文学咖啡馆。白色泛黄的石墙宽阔而威严，麻白色混纺窗纱，迷茫遮掩的百合式落地窗，反射着天光所能透视的一切。抬头看了看天空飘过的小片云彩，除了雨滴之外，一切仍很遥远。窗旁一排象牙色木质书架上，可以找到全欧洲最新的诗集。我走过去，叫了一杯浓郁的Expresso，坐下来细细挑选了几本，回到机场安静地等待。

　　服务生不断抱歉着关于航班延迟的提示。我压制着内心的焦灼，苦笑于一直服务上乘的戴高乐机场，竟有种身处非洲的感觉。不解的旅客争相交流关于索赔及更换航班的经验之谈……经过近一个小时的等待，终于等来了登机信息，原来是有躺卧的病人需要经过这个航班转移。还好我已恢复健康，我庆幸着。随着人流走上机舱，暗暗激动于这是回到Papa身边的最后一段行程。

　　绿色的法兰西大地渐渐远去，白云在身边送行。我面对嘈杂之后的宁静，闭上眼睛休息。试想几个小时后见到Papa时的场景，想象他睁开惺忪的睡眼，打开门的瞬间拥我入怀，心中顿觉好一阵窃喜，“Papa，我回来了！”

　　“嗯。”他一定会开心地笑着抱着我靠在沙发上，狂吻之后，看我肆意地流泪。

　　“Papa，我好想你啊！”

　　“我担心死了。”

　　“我被抓到部落里面去了。”

　　“有没有受伤？”

　　“没有，可是好委屈。”想起往日的经历，心中好一阵凄凉，眼泪禁不住流下来。Papa看到一定很伤心，一定很焦急地抱着我哄我开心。

　　“乖，不要哭了，一会又胃痛了。”

　　“可是真的好委屈。”

　　“下次再不要自己跑出去了。”

　　“嗯，你不生气？”

　　“我不生气，我只是担心。”

　　想到这里，我满足地笑了笑，却又明显地感觉到，心中仍有难以释然的伤感，所有对幸福的体会及对温暖的渴望，空前浩大地袭来，却又突兀得让我只感觉到淡然。靠在窗边，瞬间有近乎失语的错觉。我知道，那分明是我心中如火的热情燃烧过后余留的冰冷灰烬。我静下心深沉地反思，我更应该真诚地道歉，我的骄傲与任性正伴随着他的宠爱与日俱增，徜徉在他的怀抱中，我却总喜欢以自以为是的聪明，甚或是自我预期的惊喜，刻意地策划做一些让自己难过的事情，最终以他的担心挂念及有惊无喜而宣布失败……我知道，我需要讲对不起，以此开始我们更加成熟和深厚的爱。

　　到达浦东机场时，已是夜半时分。旅客们忙碌着整理自己的行李，唯有我一身轻松走在最前面。地面已经有救援车及为数不少的医护人员，我无意间瞥了一眼担架上的病人，顿时惊呆在梯级上。后面的旅客在催促我，我机械地跑下去，拉起他的手。这分明是我朝思暮想的面容，那曾经洋溢在上面的阳光般明媚的笑容，此刻却是静止的表情，只余均匀的呼吸。眼前晃动的医生唤醒我的神经，我渐渐清醒过来，大声叫喊着他的名字：

　　“Papa，我回来了！”

　　“Papa，Papa，你说你担心啊！”

　　“Papa，我被黑人抓到部落里面去了。”

　　“好委屈，你有没有担心我啊？”

　　“你生气吗？你不是讲过永远都不会生气吗？”

　　我紧握着他的手，手仍然像往日那样温暖，可是我的内心却是冰凉的，这透彻的冰凉正慢慢地渗入我的血液。我潜意识感觉到，我所筹备的这次道歉正在被更大的遗憾一点点地定格在想象中。

075 走出的女孩


　 　 　
　
　　七十五　这是我第一次见到润儿，这个从传奇爱情及我自己参与的《妖精女儿》中走出的女孩

　　2005-09-17 21：09

　　[9月17日 郭襄]

　　因为新的变故，有幸继续执上“Papa”的笔，再次步进《妖精女儿》。

　　他的生还，是他们的奇迹，更是润儿的奇迹，是这里每个人值得庆幸的事情。

　　他的醒来，却被医生早告知是几乎不可完成的任务（除非真的是在拍电视剧）。

　　病房那头，润儿跪在床前，似乎是一幅静止的画。

　　病房这头，我站在开启的门缝，不知道该前移还是后退。

　　这是我第一次见到润儿，这个从传奇爱情及我自己参与的《妖精女儿》中走出的女孩。轻轻的呜咽间或从她与他的空隙传来，有些散乱的头发标记着她的年龄与心情，逼真相象于电视连续剧或言情小说的画面，把我拉向阳光明媚的学生时代。

　　“你为什么叫郭襄呢？”

　　“又不是我自己取的名。”

　　“是郭靖的女儿那个郭襄吗？”

　　“郭靖是谁呀？”

　　“回去看书吧！”

　　第一次读到武侠小说，是在他的问题之后。

　　我知道了，杨过跟小龙女在山崖上的十六年之约：“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。”而那个郭襄，是曾经被他们在怀中抱着救回的婴儿，后来却爱上了抱着婴儿那个她的“神雕大侠”杨过。

　　那个大侠的女儿郭襄，从《神雕侠侣》一直郁闷到了《倚天屠龙记》，仍然注定了抛不开杨过的影子，一生未嫁，最后在峨眉山上创立了峨眉派。

　　还好，我不是大侠的女儿。当我看见他的时候，刚刚十二岁。他的身边尚没有冰清玉洁的小龙女，我有幸与他在那个年代一同长大。

　　追风至幽谷，

　　上下一支音。

　　音消光欲灭，

　　风失人不归。

　　那是他八九岁时的笔迹。一个孩子深深体味隐士的情致，直到二十年后偶然读起，仍感觉清新可人。第一次看他在课堂上一边翻阅着武侠，一边随手写出来递给我，简直无法想象一个成绩优异的学生在上课时竟然都在做这些事情。从那以后，他在我的身旁同桌，一坐就是三年。三年间，他从未听过老师讲的什么，而我这半大的少女再难把眼光移向别处……可是历经三年，终也没有越过那条界线一步。在那个年代，女孩子总是含蓄而矜持的。

　　回忆间，我的脚碰到了门边的椅子。润儿转过头来，稚嫩美丽的脸上淌着泪水。

　　“你好。”她站起来，接过我手里的花束，窈窕的身材比照片更加动人。

　　“是润儿吧……别太伤心。”我迟疑了一下，“大难不死，必有后福。”

076 思念在慢慢地沉淀


　 　 　
　
　　七十六　我拎起一件最大的包裹，匆匆收拾Papa喜欢的物品，他的诗作，他的哲学论文，他的天文图纸，眼睛好一阵酸痛。思念在慢慢地沉淀，慢慢地累积，触到的遇见的全都是眼泪

　　2005-09-20 13：22

　　[9月20日 润儿]

　　内心的压抑与愧疚哽咽在喉，我抚摩着他的额头，手指缠绕交织于柔软的发丝，轻轻地俯靠在他的胸口。我留恋于他的体温，它像太阳那样将我冰冷的心情晒暖。我贪婪地呼吸着

　　他的味道，那依然坚实的心跳像天堂的钟声敲打着我的脆弱。心里有无奈有甜蜜，渐渐地我已不再哭泣，尝试在他的身边低声倾诉，不能停止。我知道，他一定会有感知，虽然我于归途中曾无数次设想的喜悦早已在他微闭的双眼中褪色、扭曲、含糊、混沌，并渐至衰弱……但当我的生命背着无助，在他的沉睡中流亡时，那仅存的呼吸仍是我能想到的最有信心的承载。

　　家中小阿姨的电话打进来，焦急的寒暄过后，提示父母大人已至上海，正急切寻找我。我不知道在大人膝下再次离家是否顺利，但也只能先行离开。仔细地交待了特护，并拜托Papa旧时的同窗郭小姐代为照料。

　　踏上回家的路，心情却不似昨日般轻松。多日不见的父亲眼角边溢满了担心，我刻意将非洲之行一言以蔽之，只以旅游与购物搪塞。父亲带我走去书房，矮几的西洋木花架上摆放着一盆硕大的狂刺金琥，将近60cm的直径，平旋的黄色浓刺层层叠叠，金碧辉煌。

　　“润儿，喜欢吗？”

　　“噢，这种狂刺金琥，看生长的尺寸，应该有一两百年了吧！”

　　“不止，这是廖哥哥特地从美国带给你的。”

　　“噢？又是廖哥哥，我不想嫁给他的。”

　　“呵呵，慢慢就好了。”

　　父亲热情地介绍，我的心情却如它纵横交结的狂刺般心乱如麻。在二十一世纪的今天，仍然由父辈介绍的婚姻是那么可笑又可悲。而当它降临到我自己头上，却是交缠着家庭亲情的无奈。回到卧室，母亲正同一位男生泡茶聊天。

　　看到我们走进来，那男生站起来，似曾相识的面孔，刻意晒出的黝黑皮肤，魁梧挺拔的身躯，微笑着向我示意：“润儿，我有五年没见你了。”

　　“噢，似乎是的。”

　　“呵呵，在我去美国后就没有见到了。”

　　“嗯。”我暂且收拾起内心的抵触，尽量不失礼貌地问好，转身给妈妈请安，“妈妈，我需要出去。”

　　“明天可以吗？你看，哥哥很远来看你喔。”

　　我稍有一些沉默，正在考虑如何脱身，只见他冲我诡异地笑了笑，殷勤地为妈妈端了一杯茶，“伯母，我送润儿去吧！”

　　“唔，也好，晚餐需要回来吃吗？”

　　“嗯，不烦你费心了，我们在外面吃过，送她回来。”

　　我很犹豫地看了他一眼，但还是站起来同妈妈告别。刚关好车门，他整个身体就侧过来。我向后努力地靠去，仍然有一阵紧迫。只见他拉过安全带，调侃地笑了笑，帮我系好。我瞬间有些想逃脱的感觉，急切地考虑去外滩的寓所，可能比去医院更快到达，那样顺便可以整理Papa喜欢的物品。我简单地告诉他路程。车行至高架有一段塞车，他突然转身看着我，“润儿，我还记得有一次，那是我去美国读书前，你穿了一件深蓝色的T恤。”

　　“噢，那时还在读书。”

　　“呵呵，你抱了好大一捆书，在图书社后面的巷子里面走过去。”

　　“嗯，我经常去那里。”

　　“很安静，远远看到你，就像路过的天使。”

　　“啊？噢。”

　　“那是五年前了。呵呵，那次我跑回去对母亲喊，我喜欢一个女生……”

　　我被他的兴奋搞得不知所措，一时懵住了，不知如何来面对他兴高彩烈的陈述，只有礼节性的回避，希望尽快结束这次交谈。“噢，小时候有些冲动很难免。”

　　“不，这次母亲跟我谈好了，一定要娶你回去。”

　　“啊？不……”

　　他一时没有再讲话，打开一盒CD，《Different as night and day》简单的旋律，让我暂时轻松了很多，不用再搭话。

　　回到外滩，旋开房门，一切如同往日般熟悉，只是任何一处都充满着限制呼吸的颓靡。散乱的国王椰子已有小半的叶茎趋于黄枯，SCARLET VASE的琉璃瓶埋藏了死寂，被干燥的玛格丽特填充着未命名的空芜。我拎起一件最大的包裹，匆匆收拾Papa喜欢的物品，他的诗作，他的哲学论文，他的天文图纸，眼睛好一阵酸痛。思念在慢慢地沉淀，慢慢地累积，触到的遇见的全都是眼泪，一滴一滴打湿着手中满溢着墨香的纸页。手指顺着他的笔迹滑走游移，心中战栗着往日对未来的构想，突然变得很空，要用这一颗颗水晶般的眼泪装满，满得可

　　以投射出被压抑着的未来的影子。

077 感情经历过后


　 　 　
　
　　七十七　感情经历过后，有时也像一切尚未开始，哪怕一去多年，哪怕我们都老得走不动路

　　2005-09-21 12：14

　　[9月21日 郭襄]

　　润儿回家见父母，并拿些东西。

　　照顾躺在这里的Papa的任务，交给了我。

　　给他洗脸，给他擦身，观察着每个吊瓶滴尽的时间……我把他当做熟睡的病人。或许我没有奢望他会醒，甚至我就希望他不要醒，像个孩子般乖乖地躺在我身旁。睁开眼睛就可以看见他的安静，闭上眼睛也能够听见他的呼吸。

　　快三十岁了仍然没有结婚，在我的周围，已经成为普遍的白领女性现象。在北京，好几个公园专门汇集了我们的父亲母亲，只为在集市一样的公开场所里，为自己大龄的子女“配种”。

　　感情经历过后，有时也像一切尚未开始，哪怕一去多年，哪怕我们都老得走不动路。我抬头看着一动不动的他，问：“是吧？”

　　我距离上天牵动的那种真情最近的时候，在十七岁那年的冬天。

　　相约去登大雪飘飞的西山，一行八人。南方的孩子很少见到大雪，一进山里就忘掉了一切，尽情挥霍着平日考试夹缝里剩下的些许快乐。当水变成雪和冰，就不单单只是柔弱的性情与流走的时间，还能记下我们那些个在冰冷的日子里点燃的青春。

　　一路上无忧无虑，早早地登上一座山峰旁的台地，订好了房间，大家期待着晚上在雪地里燃起的篝火与野味的烧烤。迎着风，我站在峭壁的顶上，远远看着一座小山头上立着一座被积雪压了一半的寺庙，云遮雾绕。哇，真是仙境也。我问他们，有谁愿意跟我造访那深山佛国，竟然无人响应。正在无趣间，刚好一回头，他从房间里最后一个走出来，说：“我去。”

　　远远看清楚过去的一条小路，我们飞也似的冲下山去。没到一个小时，已经进得这远山孤寺。推门进去，只有两三僧人，正在堂前各自扫地，并不对我们的造访表露半点惊讶。下午难得的晴空，除却零星鸟叫与扫地声音，一切静得出奇。他拍拍我肩膀，示意我看一块半老的石碑：

　　尘白浪两茫茫，

　　红忍辱柔和是妙方；

　　到处随缘延岁月，

　　终身安分度时光。

　　后面的几句平铺无奇，每每需要查找才能记得。可是第一句“红尘白浪两茫茫”却如针一般刺进了我的心里，再不可能忘记。他让我看的，正是这一句似空似色的偈子。人在此处，不知道看透，也无所谓看破，不想改变，也不期待选择。

　　入殿拜了佛像，我们漫步出寺，开始登山。渐远的小庙，今生也就这一次会面了。我一边想，一边走着。不多会，冷风渐起，大雪纷飞，直叫人睁不开眼。走着走着，我不由放慢脚步，害怕起来。他在前面感受到了，停下来，等我慢慢靠近，一把拉着我手，在雪片落下的缝隙里，穿梭行走。在那个年代，男生拉上女生的手已是非常出格的事。而在这深山中，情急之下，自然顾不得这么多了。我跟在后面，手里已被捏出了汗，却在暗自祈祷，让这段路越走越长。

078 只遇见过一个人


　 　 　
　
　　七十八　神没有安排我遇见别人，我一辈子只遇见过一个人

　　2005-09-22 19：32

　　[9月22日 润儿]

　　非常有规律的敲门声突兀响起。我诧异于小区的远程服务并没有事先知会，起身将眼泪擦拭，平静了一下，走去打开厚重的木门，却发现是廖哥哥斜倚在门侧。面对他的冒失，我的眼神中明显有了一份责备。

　　他没有看我，自顾自地走进来，“哈哈，这房子陈设很有风格，是伯母的建议吗？”

　　“不是，妈妈没有来过。”

　　他走到梯几旁，一侧由钢珠串起的螺纹长帘，在他的手指间倾泻而出，交相碰撞出一片金属的脆响，“噢，那么是你吗，润儿？”

　　“不是，这套房子并不是父母的产业。”

　　他仔细地看了看我，然后，半靠在浅米色的沙发上坐下来，将腿放在几塌上。上面有一尊黄色琉璃做的烛托佛指，灿然生辉。他拿起来轻敲几下，“想知道我是用什么办法上来的吗？”

　　“这不重要，重要的是我对你这种做法并不赞同。”

　　“噢？”

　　“对于你来讲，这是属于我的个人空间，不过，我想我们很快就会离开了，而且不会有下次。”

　　停顿一会，他将佛指放下，轻咳一声，仰起头看着我，“好吧，对不起。”

　　他看起来完全发自真诚的道歉，令我感到很自责。也许是因为对这份既定婚姻的抵触，致使我对他的任意一句话，无论善意与否，都一律概括为挑衅。想到这里，我准备去厨房冲制一份茶品，来缓和一下一直的失礼导致的紧张。经过一棵红色的珊瑚树，会所的服务生已经上来。我走过去将整理的物品指导她们封口，并依次拿下楼。回头去卧室，打理几套苏州绸缎的床单，来替换医院的棉布，带给Papa肌肤的摩擦，意外地发现卧室的门竟然是敞开的。我慌张地走进去，透过层叠散落的麻质床幔，远远地看到他站在窗前，目光完全被执于手中的一个折页式淡蓝色亚木相框吸引。我知道，那里面嵌了两张照片。一张是我和Papa的DV截图，那是一次尽享床笫之欢后捡选出来的佳作，因为它是映于墙面的投影拍摄下来，故而不甚清晰，更可以讲是足够模糊，朦胧间隐约着的人体美。另外一张是普通的生活照，温暖的阳光洒进来，我在背后抱着Papa的脖子，穿了一套白色的情侣T恤，甜甜的笑颜如花。

　　他意识到了我的存在，侧过头看了看，然后，将相框放下，一步步走向我。我的思维被限制在闺房之趣被他人窥视的尴尬里，琐碎的烦恼，几乎无法用语言来诠释。

　　“我母亲很喜欢你。”

　　“谢谢，伯母都还好吧？”

　　“嗯，母亲已经在计划筹备我们的婚礼。”

　　“啊？这太意外了，真对不起，让伯母失望。”

　　“不，我相信不会失望，因为没有人比你更合适。”

　　“可是，很遗憾，这注定是一个不可能实现的预期。”

　　“你没有理由拒绝。”

　　“你现在所看到的一切，就是最恰当的理由。”

　　“这些从现在开始已经属于过去。”

　　我无奈地看了他一眼，长叹一口气，想尽快结束这番咄咄逼人的谈话，“我现在需要去医院，你先回去吧！”

　　“医院？很重要吗？”

　　“嗯。”

　　“是……”

　　“是他，他身体不适。”

　　他有一段的沉默，“走吧，我陪你。”

　　“谢谢，不过不需要，我自己可以。”

　　沉寂。

　　他的脸色苍白，幽邃的瞳内，映出我高昂的脸庞和无法用距离来衡量的遥远的心事。面对我不可以说服的坚定，他的眼神中燃烧的失意幻化作愤怒，让我恐惧。沉重的呼吸棱角分明地抵着我的柔弱，我知道我的话语深深地刺伤了他的骄傲与自负。我带着沉重的自责，转身走出卧室。经过客厅时，我听到了一阵近似沙哑的歌声：

　　Swear I made up my mind

　　When I saw you that first time

　　It’s like you were send from the sky

　　The love you hear about

　　That you just can’t do without

　　Baby that’s you and I

　　Always believed there was something more

　　Through every empty hour I kept searching for

　　Someone like you

　　Who does everything the way that you do

　　Someone like you

　　Baby，no one holds a candle

　　The only someone I want is you ……

　　我的身体凝住了，内心凝住了，瞬间有股想哭的冲动。《Someone like you》这首歌以前听Papa唱过。曲谱是一种低调的华丽，配合他温润的嗓音，有着淡淡的轻柔。我仍然清晰地记得靠在他的怀里，用手指敲打着他的手心，和着乐拍感受着的那种饱满的幸福味道。但此刻我的思想很混乱，嗅不到音乐应有的典雅与沉静，只感觉烦躁一片。

　　“Stop，please。”

　　“怎么了，润儿？”他渐渐地走近我，看着我微低的闪满了泪花的双眼。

　　“我们没有可能在一起，因为我的心好满，没有缝隙。”

　　“听我说，我只是想告诉你一件事，这个世界上一直有一个人曾经、现在、未来真执地爱着你。或许这一切你并不知道，但是……MGD，我感谢神，让我遇见你。”

　　“谢谢你，我能明白。但爱情永远是属于两个人的故事，不是吗？一个人的爱只会是没有结果的辛酸的浪漫，坚守这样的爱，需要宽广的心胸去忍耐和相当大的勇气去承受。”

　　他摸了摸鼻子，走到我的面前，欲言又止地看着我，似乎在修正着思维程式，“润儿，我必须坦白，因为对你、对婚姻的高度期待，让我可以坚持不懈地等待。我一直认为，相恋的时间是人生中最微小的部分，几近可以省略。我更愿执着于婚姻圈定的爱情不会熄灭，蔓延植入我心。如果曾经的爱情是你体内流动的血液，因为神的恩典赋予了你对爱情的坚毅，那么我爱你，像天不会破碎……像鱼抱石般永恒。同时我承认，这个世界有很多纷争、混乱、机缘。记得有人说，在遇见真正的爱人之前，神会安排我们先遇见别人；在我们遇见心仪的人时，就会心存感恩。那么，现在，我感谢神。”

　　覆盖了神圣的宣言随风在空气中荡漾。我安静地站着，长久地望着他因为过度激动而燃烧的眼神，直到他终于鼓起勇气，坦诚我早已疲惫的心情：“神没有安排我遇见别人，我一辈子只遇见过一个人。”