喂。你爱的那个人，有没有带着前世注定的记号。]
[呐。你有没有想过，我们所说的爱情好爱情坏，其实，可能，根本就只是，在凭吊我们自己的寂寞。]
[你说，上帝相不相信我们的爱情。应该不相信吧，要不他就不会这样给我们一个一个的设立圈套，等着我们自甘堕落的跳进去。]
我买了两件内衣两双袜子两条裤子还有两根发带。
在数字上面，我有一种病态的执着，我不喜欢一切带了四字的数字，我还能够很清楚的记得，非常清楚的记得，可可死的时候，是四月四日。那个日子的前面三天，我们还在为哥哥的死做祭奠，我们都说那么一个风华绝代的男人，却在四月一日这个愚人节选择了这样惨烈的自杀方式，真的像是留给了世人一个笑话。而说完这些话后没有几天，她也开着一个很大很大的玩笑，把自己葬送在了满地的鲜血里面。
所以我一直一直都有对明凯说，我说医生，如果我有一天，真的真的已经衰竭的无力可救了，你提前告诉我吧，好不好。如果，总要死的，那么我希望我死亡的方式死亡的地点是我自己选择的。我怎么能够甘心，嚣张蛮横了一辈子，最后死的地方，却是手术台上或者苍白的病房里面。所以我那个时候割腕或者什么，一定是真的想死过，只是太懦弱了。
我到现在都仍然没有能够明白，冯可可你是哪来的那么大的勇气可以一刀结束了自己最璀璨的时候的生命。丢下的我们，恨你的，被恨的，因为你而去恨的，因为你而被恨的，根本，全部，都没有被你的死亡带走过。这些，还是不会因为你的死而不存在，反而被搬出了台面。
我让你最爱的，到死都放不下的舍不得的人，爱上我了。我这样的报复的方式，你知道了是不是会恨我，可是我一点都不介意，我不介意你恨我。想到，以前我们如此的相爱，想到，以前我们爱到恨不得自己是男人，想到，我们曾经被人误会成是LES，想到、、、想到这些爱，都已经变成了爱过。你还怎么能够让我无动于衷的隐瞒我的难过。
忽然就提起了你，可能是因为，这几天就是我奶奶死去一周年的忌日了，过几天就是我大伯父死去五周年的忌日了，所以，昨天我断断续续的梦见你们了。梦境是很杂乱的，像是走马灯一样一段一段的播放着，每一段的情节和人物都不同，只有我一个人在里面不断的穿梭，来回在你们之前。
我突然，知道了，想明白了自己为什么要这么拼命写字的原因。我的记忆越来越不好了，那些才刚发生的事情才说过的话我都会很容易的就忘记了。所以，这些我只能写着，我不想再忘记了，真的。我已经，太害怕，记忆空白了。
那个女子对我说，你的字里面，又多出来一个人的名字，商鞅。我说对啊，他是喜欢许东哲的人。
[祈儿，你和东哲跟我说起的你，不一样。]
[咯咯，错了。一样的哦，只是我在他面前，或者虚伪了或者太真了。]
[这样啊。]
[对啊。因为他毕竟，是我喜欢的人啊。]
[祈儿你很少说你爱他呢。我经常听你说他，可是你都说你喜欢他。]
[对。。。啊。我，喜欢他。就喜欢他而已。]
我。如果说喜欢的话，即使将来，被他很明确的拒绝着的说了我根本不喜欢你，我应该，也可以比较少的受些伤害吧。
我就是，其实也就是不想，再让明明爱的人，变成了过去的爱过。
>>>>>>>>>> 可你欠我幸福，拿什么来弥补。
我最初的时候，是不想这样歇斯底里的，带着深深深深怨恨的问你的。
[其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他。]
人真的是一种，很奇怪很奇怪的生物。在我剪掉头发没有多久的现在，我开始怀念那个时候，头发还很长很长的时候。我看见了许东哲发到我邮箱上面的他新拍的那组照片。他说他在丽江，周围有很美丽的景致，有温柔如水的女子，有清澈见底的水流。我恩了几声，居然不知道自己可以说什么，说，我的周围，有蜂拥如潮的陌生人，说，我的身边，有人来人往的异国人，说，说什么呢。说到最后，我的心情还是我的，他的快乐还是他的，无法交融，怎么能倾城。
有一些已经很久没有联系了的人，都在断断续续的找上我。能躲的都躲开了，真的，其实我们并没有那么要好，你们都不需要一个一个的来假装我们很熟我们很相爱的样子。如果我在乎你们，我一定不会让你们有离开我的机会，就像，现在还在我身边的那些朋友一样。
天气越来越冷了，我讨厌的冬天，也快要来了。而那些，我奢望过的幸福，它们的下落，是在哪里呢。我风里火里的渴望着有一天，我是不是伸手就可以触及那些美好的东西，但是那样，真的，太奢侈了。我看见了许东哲写在照片后面的几句话，那些字眼，真的太美好了，我居然会想掉泪。
