夜深了，坐在电脑前，只有敲打键盘的声音和我一起活跃在这黑的夜和静的温馨当中。今晚没有下雨，也听不到雨滴敲打叶子的声音，但是我却听到那模糊的声音从远方传来，就像雨王翰得森一样，来自那心底的声音。
我是一个脆弱的人，脆弱的不如女生，因为我掩饰不住自己的眼泪，掩饰不住自己内心那隐隐的伤感和心痛。为谁而流泪，我问自己。可是我不知道，是为自己，父母，其他亲人还是朋友？也许我就是这样，有些伤感，有些脆弱。
我很幸福，父母、兄弟、朋友和亲人的陪伴；走出农村，成为大学生、研究生；来到自己都想象不到的城市并且慢慢融入。可是在这异乡他地，我无时无刻不感觉到压抑，被这前后左右，上下而来的气流挤压着。我怀疑也许有一天我终于支撑不住，爆了，然后天女散花般洒落。前些天一直追问活着的意义，到后来只落一句：“活着就是为了活着，就这样，继续着今天的生活。”是的，活着，为了我们自身和身边所以的人。妈妈的声音、面容这学期以来一直在我的脑子里，挥也挥不去。今天照例给妈妈打电话回去，每次我都期盼着听到那再也熟悉不过的声音，可是每次我又怕听到那熟悉却又陌生的声音。我曾经把通话录了下来，可是不敢再去听，怕我脆弱的神经再次经受不住，只能永远保留在电脑里。妈妈说话还是和一样有些颤抖，不是很清楚。可是这次妈妈说话好像气短了些，分明在有些喘。我不敢再往下去想，下次，下月，明年，后年……我不能接受发生的一切，可是我不得不去接收，我装作瞎子，闭着眼睛不去看，可是就像一股魔力似的，我不得不睁开双眼，眼巴巴地看着，还看得清清楚楚。这是在惩罚我逃避吗？
一切都发生的太突然了，我还没有来得及准备。无情的导演就把我推到舞台，面对刺眼的灯光和眼前的观众，我傻眼了。可我是演员啊，演员就得演戏。无奈，无助的我只能灵机一动演绎这我属于我的故事。又如刚睡醒的小孩还揉着眼陶醉于睡梦中时，他就被抓去作船夫，整日在骄阳暴风中走向那生命的最后一刻。
我不是一个安分守己的人，正日生活在现实和理想的罅隙当中。如果说以前的我选择单身是为了自己那份潇洒和洒脱，那么现在我的选择只能是处于无奈。看着身边的人一个个都投向了她/他的怀抱，而自己还固守在自己的生活中，那份无奈不知从何说起。朋友说我是大众情人，呵呵。好啊，看我多潇洒，大众情人。可是细想，大众情人是我的悲哀。“大众”之所以大众就是因为不能为某人所有，只能作为一个看物或者玩物罢了。看完之后还剩下什么，可能就是可怜孤独的你了吧。就这样，陪着一个个曾经“花前月下”的她
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