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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2013-02-06

1       十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。” 6i0A9SN
2          新疆大盘鸡新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。 k1VT /u
3          我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。 pHoEa7:
　　那里有个风俗，就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 GWvH[0
　　我哪里敢吃啊，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋，我那亲戚更可爱了，说：“那你喝点汤吧” +nQw?'9Z
　　我：……………… 7<H |QL&
4           女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！” v :+~9w+
5            今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。 LHJ":^
6             一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。” !45.puL0
7                  一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” G|\^{5
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老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！” f<A5?eKw
8         某女，第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给老公说道：“你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。 s&GJW@ |
9          为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？。。。。“因为，敌人的敌人，就是朋友。 W d0NT@
10               今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜！”本来是想说我们准备结婚了…… udeoW-_
11              我和老婆大一谈恋爱，六年后结婚……哥哥……一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。结果暴揍…… ^[15&T5
12           朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！ i|1^+;
13           甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 Ew3ibXD
14         一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？　正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”　心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”　靠，原来下午在丫那里买过东西。 m!U9m
15            某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”　B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”- X*,Kb(3
16              女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！” oA1a/[#
17              幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头。 =!m}xdTP
18            我说：老婆我们离婚吧！房子存款都给你，我净身出户。老婆把菜刀扎在案板上说：先净身，然后你就可以出户了！ w1;hy"zPsj
19             昨天一朋友夸我面相肯定旺夫，我那个高兴啊，于是问他“真的吗，真的吗？你怎么看的？”他说：“你这长相让男人看了就没啥兴趣，也只能一心一意搞事业了”。。。。。。 -gQCn>"
20             一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。” 97)/"i e
21          一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了！……不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严重！ vky.^
22          某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？” m[k_>e\u
23           我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。” 老婆说:“行！我就对她说:“嗨！小娘们” 谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！” A{B/lX)
24         在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！” 85;b9k&\M
25            昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”，一开始我就静静的听，突然二逼精神大发，我悠悠的说:当年的恐龙也是这么想的……寝室瞬间无声。 ki>~H!zB
26            儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。” GJqE!I,.
27         说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了！ #2iD'>bQ
28        某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。。” 7mm1P9Z
29           上大学的时候，我们宿舍在顶楼，一天下大雨，同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看。 wp7!>%s{
师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了”然后就走了。 f-nz{U
姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！” f{0F|w<gf
30           我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意....

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