当你被伤害时，天是阴沉的，但是，你的名字叫坚强-------经历风雨才能见彩虹
【首先申明一下,我这篇文章是从网上转载的,因为我好久没有看到这种让我心灵受到振动的文章了,可能是因为这篇文章是超现实型的吧,也可能更因为我以前是个很愿意相信真爱能战胜一切的人吧``~...】
我来自北方边境的一个小城市。过了20年比上不足，比下有余的生活。2002年我考上了天津的一所高校，就这样，我为了求学，为了一纸文凭，开始了背井离乡的生活。
家里为我准备好了一切，只待我大学毕业以后回到小城，会在一个事业单位为我谋一份收入稳定的工作。父母的思想就是这样的，那时侯我的思想也是这样的。直到有一天，我遇上她——我后来的女友，我的生活开始了巨大的转变。
我们是在一次朋友请客的饭局上认识的。那时我们都上大一，她的姐们和我的哥们在拍拖，那次是由我的哥们请客把双方的朋友聚一下来确立一下他们的关系。就因为这个，我们认识了。
在相互介绍的时候，我只对她说了一句“你好”就落座了。其实她长得很漂亮，身材也不错，有些气质。但我自小不习惯和漂亮的女生搭讪，因为我认为那种女孩都很自以为是，我不欣赏太高傲的女人，所以那天也没有太注意她。后来我们发展到了床上的时候，她问我为何那时不愿搭理她，我诡异的说那个时候还真的对你没兴趣。
没过多久因为“非典”我们学校封校了。学生们在学校食堂吃饭的几率狂飙到97%，剩下那3%的，都是食欲不振的。我的胃口一向很好，她的胃口也不错，所以我们会经常在吃饭的时候见面，才有了更多的机会互相了解。我渐渐发现她不是那种因为有几分姿色就特狂傲的女孩，为人处世也比较成熟，待人接物都比较合理，所以也渐渐的喜欢上了她。但我一直没有表白，对待女孩我一向能沉得住气。
封校的效果不是很好，封不住一些人跳墙出去改善生活以及上夜网。有一天我在和一帮哥们打篮球的时候，上次请饭局那哥们风风火火的跑来找我，说他女友和两个姐们跳出去吃饭了，回来的时候在学校附近的公园里被一色狼非礼，刚打电话过来叫他过去。我问对方几个人，他说就一个。于是乎我只叫了一个腿脚麻利的哥们，我们三人一起跳墙去了公园。可惜等我们到了，那变态已经跑掉了，他女友说那是一个四十多的老爷们，从对面过来看见这几个MM就把自己裤子脱了，然后这几位MM就狂跑，然后就给我们打电话。我靠，我听了很郁闷，不就一个露阴僻的吗，至于吗大老远的。所以那时我虽然看见了她也在其中，却没有上前跟她说话，我认为没揍上那变态心里有点憋屈。后来有一次我们ML完了以后，我躺在床上抽烟，她凑过来问我“那次我们几个在公园被人非礼，你有没有担心我？”我说有，要不干麻跑着过去累的跟驴似的。她就笑，问我为什么那天没有搭理她，我说我那天装酷，其实挺担心你的。她就打我，还骂我“你就装吧，其实跟你在一块全是钻了你下的套，你说，这是不是都是你计划好的？”我笑着回打她说“傻样！每次都是你给我戴套！哈哈！”
其实说实话，要不是我沉得住气，装了几回酷，也许我们不会有后来。因为那时追求她的男生不少，我又不想用当孙子的方式追求女孩子，这点正迎合了她的口味。
我正而八经的追她是在大一暑假结束回来大二开始的时候。直到那年的十一我带她去蓟县盘山登山，终于在爬到山顶的那一刻，我背对着她向着广阔的蓝天大喊着她的名字，狂喊“我爱你”，那一刻，以蓝天青山为鉴，我们确立了关系。
晚上我们在县城的一家宾馆住宿，我开了两个双标，她一间，我一间。晚上，在她的房间我们聊到很晚，但我却没有碰她。因为她给我讲有好几个男生在追她，我特反感女人在我面前显呗，所以就回自己的房间睡觉去了。后来，她问我，那晚有没有和她上床的念头，我说，有，但你会答应吗？她说，不会，除非你霸王硬上弓。我说，我是男人，霸王硬上弓的不是男人。
我和她第一次接吻是在从蓟县回来以后几天的一个晚上。我把她拉到学校树林深处的一个停车棚，我们忘情的吻在了一块。我的手游动在她迷人的身体上，双手在她后背和腰际的肌肤上抚摸。。。。。。那时候天津的天气已经转凉了，我发现她裸露在空气中的肌肤起了一片鸡皮疙瘩，于是我自然的把手从她的衣服里抽出来，把她的衣襟系好，然后用手隔着她的衣服垫在她的腰后，我的手背靠在冰凉的栅栏上，给她做支撑。她默默的接受着我所做的一切，用更加深情的吻回应着我。。。。。。后来她告诉我，就从那一刻起，她已经把心交给了我，因为我的体贴，俘虏了她。
慢慢的天津的冬天来临了。冬季是最不适合谈恋爱的了。我们都是比较喜欢清净的人，不愿意经常去那些娱乐场所。所以，很自然的，我们在学校不远处和别人一起合租了一个两室的房子，我和她拥有了一间十几平米的卧室，这样我和我深爱的女孩，开始了半同居的生活。
所谓“半同居”，是指晚上只有我在那睡觉。为了避免学校对她的流言蜚语，除了上课我们不在房子里以外，在晚上学校封门以前我要送她回宿舍住。而其他所有的时间，我们都在那间似乎与世隔绝的房间里谈天说地、打闹嬉戏，过着无优无虑的小日子。那时侯，我给她唱歌，她靠着我给我织围巾；她学习英文，我就在旁边考她单词。我们有时候学着学着、闹着闹着就闹到了床上，那时候我们除了真正的ML，剩下男人和女人该做的事情我们都做过了。有时候我要求她，她说现在还太早，我就不再要求。有时候她被我挑逗起来了，想试一试作爱是什么样的感觉，我就马上收手不再继续了，她问我“怎么停了？”，我说“我这样进去了，你有一天会后悔吗？”，她想了想说“也许会吧。”于是我们就抱着笑起来，然后互相替对方穿上衣服。
就在那段时间，我抛弃了毕业就回家的想法，准备为了她留在天津，我要多多的赚钱，将来好给她幸福的生活。我是那样想的，也是那样做的。因为我觉得作为一个外地人要靠打工在大都市里买房买车不够现实。要想立足就得自己单干。所以我那时就开始用课余时间找兼职的工作，积攒社会经验，以备将来能早点自己干打点基础。
这种思想的转变，为我今后一毕业就找到了很好的工作打下了坚实的基础。也为后来我们分手，我没有自暴自弃回老家，而是选择了去北京闯荡奠定的基础。
那时我们的感情很好，很恩爱，每回我和她走在校园里她都主动挽住我的胳膊。我们不习惯牵手，我认为那是高中生才干的事情。那时的我大冬天还剃了个光头，和她长长的头发正好成了反衬，所以我们在学校里也算是一道奇特的风景线。因此，稳定的感情终于让我们在不久就冲破了最后一关。
那是那年的元旦之夜，是个美丽的夜晚。晚饭后她搂着我撒娇的对我说“你去药店一趟吧”，我反手把她抱住问她“你病了吗？哪不舒服啊？我看看,来,我给你检查一下”，说着就开始摸她。她挣脱了我，离我远一点诡异的笑着说“你要是今晚不想要我留下住这，就可以不去药店了”。
我眼睛直直的盯了她几秒，然后理都没理她飞速的掏出钱包，以百米冲刺的速度跑到药店，买了一盒保险套，当我气喘吁吁跑回来的时候，她已经在被窝里等我了。幽暗的灯光衬托着她粉红色的脸庞，我掀开被子的一角，顷刻间屋子被她洁白的玉体照亮了，我的嘴唇和双手游移在她美丽的酮体之上，身下传来她娇嫩的呻吟声，在我进入她身体的那一刹那，她紧紧的抱着我，指甲深深的嵌入我的皮肤，我亲吻着她因疼痛紧皱的额头，温柔的说“老婆，对不起”，她回吻我，不顾因疼痛掉下的眼泪，努力的迎合着我的动作。就在那个时刻，我在我的心里对我身下我这个最爱的女人说“我爱你，我会永远爱你，直到我已经老去，不能够再继续爱你，我也要化作一个天使时刻守护着你”。。。。。。
元旦过后紧跟着就是放寒假，一过完年我就跑回了天津。我找到一个价位比较适合的楼房租了下来，从此和我爱的女人正式过上了同居的生活。五一的时候我们和一帮朋友去了云蒙山，去了长城，玩的很累，但是很开心。晚上在宾馆里我们小心的ML。那晚她不是很投入，总在紧张害怕有人会突然闯进来。我对自己发誓，今后一定要买一个属于我们自己的房子，我们要在自己的家里疯狂的ML。
大二的暑假我没有回家，找了一个公司上了两个月的班。这两个月是我最痛苦的两个月。因为我是北方人，这还是我第一次在天津这么炎热的季节里度过这么孤独的假期。家里没有空调，我每天工作后回到空空的房子里，只有炎热和孤独陪伴着我生活。虽然我们每天都通电话，但是她的家教很严，她不能晚上来陪我，而我白天要工作，我不想因为这么点事情耽误工作，因此，有的夜晚我只有亲吻着她的照片SY，然后疲惫的睡去。。。。。。
我在掐算着开学的日子，只有开学了，我们就可以天天在一起了。没有她的日子，每一天过的都很慢，但我有期望，期望的动力让我在工作岗位上表现的还不错。不像后来她提出分手的时候，我没有了期望，而在一段时间里逃避、堕落。。。。。。
有些网友看到这里也许会问我“你说你的女友因为钱而爬上了别人的床，按照你故事的情 节分析，应该不会出现这种情况啊？”说老实话，连我都不相信后来能出现这种情况，我一直以为我们的感情很稳定，只要我买了房子我们就能结婚了，可是老天却在捉弄我，她在后来确实是那样做了，把我伤的体无完肤。。。。。。
我们同居的生活一直持续到大三的寒假，寒假过年回来以后学校就没有课程了，后来我就上班了。那段时间我们确实很幸福，她也承认。大三的课程不紧，我们的课时安排的不是很一致，所以有的时候她睡懒觉，而我却要起床上课。每当我起床看到她熟睡的样子，我都忍不住轻轻的吻她，我悄悄的起来洗刷，悄悄的锁门离去；每当我放了学，想到有她在家等我回去吃她给我做的饭菜的时候，我的心里就充满了甜蜜和幸福。有的时候我们都没有课，我们就看湖南卫视，从神雕侠侣看到天龙八部，再看到超级女声，乐此不疲。我们还抢电脑，只要我一玩魔兽，一不理她了，她就过来跟我抢，跟我撒娇，玩她的单机版的RPG游戏。呵呵，那个时候，她玩游戏好象比我还有天赋，各种地图她都记得住，好在她毕竟还是女人，在打关口的时候也有过不去的时候，所以这时她就缠着我叫我帮她过，说很多肉麻的话，而我那时当然要装一把“想过关吗？”
“想。”
“那就把我伺候美了，哈哈。”
“你想干麻。。。。。。。”
“我想要你，”
“不行了，还没过关呢，”
“那你自己过关去吧，哈哈”
“我自己过不去啊。。。。。。唉真讨厌，算了吧，就当被鬼压。”
“嘿，你到整事了，哈哈，不愿被压拉倒。”
“老公，求你了，我愿意被你压还不行吗？来啊。。。。。。”
然后我们就滚到一块，开始ML。。。。。。
幸福的生活总是在人还来不及回味的时候就悄然离去了。寒假我们就退了房，准备过年回来在新的工作单位附近找个房租。年前她就通过中介在一繁华地带给我找了个房子，等我去了以后再结房租，要不刚过完年不好租房。所以我初七就到了天津，准备趁这个时间找个工作，早找早安定。
当我一个人带着大包小包出了天津站的时候，都是晚上了，天津正下着大雪，她给我发短信息说，雪太大了，就不来接我了，要我自己按照她短信里的地址去找那个房子。我一个人站在大雪里，孤独感、落魄感，总之是心痛的感觉。我打的找到了房子，房东正在家里等我给他结钱，我默默的把钱点给他，送他离去，然后疲惫的睡去，那晚，我做了一个梦，梦见她松开了我的手，渐渐的离我而去，醒来时已是第二天的早上，惊的我一身冷汗。后来我想，也许那场大雪，预示着我们将面临艰难险阻吧。
以后的每一件事情都令我很痛苦，此时的我心痛的都写不下去了，但既然已经写了那么多，我还是继续把这个故事讲完吧。
很快我找到了一份比较满意的工作，是那种起的比鸡早、吃的比猪次、干的比驴多的销售工作。虽然很累，但很充实，因为我的心里有个目标，那就是要努力，早点买房。。。。。。
我们还是每天都通电话，但是见面的机会很少，那段时间我的脾气很暴躁，因为工作的压力很大，而我又见不到她，由于很想念她 所以有时在电话里就和她发火，跟她吵架，她说她理解我，所以不和我吵，还说我不理解她。
有一天她告诉我，说她家里人想要见见我，叫我准备准备。我说这么快，我现在还不稳定，等我稳定了自然会去拜访。她说要见你，你就来，见你是好事啊。所以我好好准备了一下，第二天特地请了一天假去了她家。
本来我是想买些什么东西再进门的。可是后来我想，我现在在天津确实什么都没有，没有必要摆那个谱，就老实巴交空着手去看看得了，反正她家看的是我的人又不是我的东西。
进了她家，我看见屋子里坐满了人，一百多平米的房子竟然没有我落脚的地方。她一一给我引见,然后她腾了位子让我坐下。除了她陪我说说话，就再也没人理我了。 我哪受过这种冷落，真想抬起屁股就走人，可是我还是忍住，毕竟我爱她，我可以为了她忍受这些。过了半天，她家推举出一位长者和我交流。这叫什么交流？就是在查户口！从我问到我爸，从我爸问到我爷爷，还想往上问，我都一一做了如实的回答，但再往上问的事情我都不知道了，我爸爸从来没有给我讲过我太爷爷的事情啊。所以我就说“对不起，再往上我也不知道了。”那位长者笑了，冲我点头，我都发毛了。
后来就是吃饭，将近二十口人找了一家饭店坐下，我是如坐针毡，这种情况怎么能吃好 ？席间那位长者叫我随意吃，不用客气，呵呵我心想，要是我真不客气了，啤酒我都能整七八个，白酒近一斤，你还不把我扫地出门哪！
饭局散了以后，我们又都回到她家，这家人就在我面前聊他们自己的，没人管我了，她就坐在我身边，我感觉她也有点如坐针毡。她家人的话题没有离开过房子啊、车子啊什么的，说现在天津不好混啊，外地人不好在天津立足啊什么的，旁敲侧击给我听。这我都忍了。我心想，我知道这些，知道不好混，好混不都成大款了？但你怎么就知道我混不好？
后来，实在是我再坐下去就没有什么意义了，于是我起身告辞。
从我到了他们家，到我离开，她爸妈没有和我正面说过一句话。
从她家出来，她送我，我的衬衣都湿透了，全是紧张的冷汗，她偷偷吻了我一下，说看到我这样她很开心，我问我都这样了，你还开心。她说，我这样说明我在乎她。
是啊，我能不在乎她吗？我是那样的爱她，每天都在想念着她，一想起她我工作的激情就狂飙。我是那样的爱她，每天我的早饭和午饭基本上都是在去见客户的路途上在公交车里吃的，那我还吃的津津有味，我认为只要我现在多吃点苦，以后就可以让她不吃苦。。。。。。
我们还是每天都通电话，相互都没有再提起上次我去她家的事情。我也没太多想，认为她们家也许默认了，因为我除了不是天津人以外，在相貌上、在为人处世上、在工作能力上、在我的家庭上，都没有什么可太过挑剔的，我还就有这份自信。后来，我明白了，就因为我有时候太自信了，所以在打击到来之时，我才会不堪一击。
四月的一天她在给我的电话里哭了。说她已经顶不住来自各方的压力了，说她家不同意我，她家说我不是天津人，在天津又没有亲戚朋友，没有任何根基。。。。。。她也很难受，但是她抗不住了，她说还爱我，但是这样活着太累了，我们还是分手吧。。。。。。
我当时很平静，我很理解她，也理解她的家人，因为像我现在这种情况，没有哪个父母会把女儿放心的交给我的。再说她毕竟是个女孩子，在承受压力的能力上不能对她要求太高，所以她提出分手是在这种情况下发生的，也许不是真心想和我分。
于是我就安慰她说，不要太有压力，你要放的开一些，把所有的压力都给我一个人来背就行了，我是男人，没关系的。要不我们就暂时分开一下，你和家里的矛盾缓一缓，过一段时间一切都会好起来的。
第二天，她给我打电话又哭，说，不想和我分，但家里闹的太厉害了，如果对家里撒谎说和我分了，就是对不起我，但是不和我分，更是对不起她家里。
我只好又安慰她说，那就来个明里真分，暗里假分吧，我们就真分手一年，然后我用这一年打拼，只要时机成熟了，我家里会给我投资在天津干事业的，只要你还爱我，不去找新的男朋友，我们以后一定会再在一起的。。。。。。
我确实是这么想的，只要我们能够坚持，只要我们能够顶住，哪怕我们现在分开了，以后当我拿着房子、车子的钥匙进她家求婚的时候，她家也就说不出什么了。只是这一年的时间有点太短了，所以我更要加倍努力的工作了，快一点积攒起创业的经验来。我一点都不怪她顶不住压力，因为那时我对自己太有信心了，觉得靠自己就足够了，我太大男子主义了。其实后来我才明白，这种事情其实我站次要位置，主要的是对方要有主观强烈的能动性来面对压力。在她面前我是强者，她太过分的依赖我，在我不在她身边的时候，她不能调整自己来承担这份压力。她还会有种思想，即使和我分开，由于我是强者，我也会过的很好，不会想不开，这样她就放心了，因为她爱我。我曾经想过，如果我不表现的太强，跟她说没有她我就活不下去，我会去死，我求她不要和我分手的话，也许她就会变的坚强，也许她就会认为这种事情现在不能靠我了，她该挺身而出了，该去承担压力了，因为她爱我。
但是那种不是男人作为，我做不来！
而后我们隔了好几天没有通电话，我也觉得她该冷静一段时间了，所以就没有打给她。
五一的前几天，有一天她给我打电话说，她家给她介绍了一个当兵的，快复员了，天津的，家里有栋小别墅，还见面了，那个男的一见她就看上她了。我晕，这叫什么事啊，这么快，雷厉风行啊。
我的心里这个不是滋味，我说你怎么想的。
她说不知道。
我说你不知道了我该往哪放，我算什么？
她就哭。
唉，我说，这事你得想好了，我们还有将来呢，你得顶住啊。。。。。。你还愿意和我 在一块吗？
她说愿意啊！
我说你愿意还不知道该怎么想，该怎么做，还说不知道？
她又哭。。。。。。
无形中出现了个第三者，还是个有小别墅的，这让我头痛和恼火了几天。我觉得不能再这样任凭她折腾了，我该出来为我们做点什么了。
于是我准备找个时间和她爸爸深刻的谈谈，两个男人就同为我们爱着的一个女孩将来幸福的问题，深刻的谈谈。
这个时间我选在了五一休假的其中的一天。
那天我提前给她打了个电话“你爸妈在家吗？”
“我爸在，我妈不在，怎么了？”
“正好，你现在出去玩一会吧，我马上到你家，我要和你爸爸谈谈？”
“你来干嘛啊？我爸可有心脏病,你可别乱说话......”
“你就放心吧，我得跟你爸聊聊了，现在指着你看来不行了，我有分寸，让我试试。”
“。。。。。。那好吧，你可要拿住了啊，别把我爸气着。。。。。。我先出去躲会儿，有事赶紧给我打电话啊。”
我到了她家楼下，直接打她家里的座机。她爸接的。
“叔叔，我是***，我现在在你家楼下，很冒昧这次没有通知您，我就来了，对不起。这次拜访主要是对我和***的事情，跟您好好谈谈，好叫您更深入的了解我。给我这个机会好吗？”
“。。。。。。有什么事你就在电话里说吧，”
“叔叔，我很喜欢***，我相信她也喜欢我。我们的感情很好，我现在也很努力在发展自己，我希望叔叔能给我机会我们面谈，我不想失去她，同样我相信她也不想失去我。如果您不见我，我就一直站在您的楼下，直到您见我为止。”
“。。。。。。你是几个人来的？”
“就我自己，相信我叔叔，我没有恶意的。”
“。。。。。。那这样，你等我一会，一会我给你打电话叫你上来你再上来。”
然后我就一直在下面等，这一等就是半小时。我的心很紧张，不知道该用何种语句和她爸爸交谈，既要不卑不亢，又要谦虚恭敬，我的脑子都要乱死了。但我又不停的告戒自己，一定要清醒，不要乱，要理清说话的思路，否则一句话说不好，也许就会断送我们的将来，唉，好难啊！
半小时后，楼下开来了一辆车，车里下来几个人，他们盯了我半天，然后走到楼道门口在通话器上按响了她家的门牌号。她爸的声音“那小子还在楼下吗？”
其中一个人回“还在呢，您把门打开，得让我们先上去啊”
然后，楼道门开了，他们进去。
一会，我的电话响起，是她爸，叫我现在可以上去了。
我什么都明白了，这种防君子不防小人的把戏，在我老家都没有人用了。我TMD的要是真有捣乱来的意思，就这么几个人够一个炸药包炸的吗？
唉，但我不能不上啊，于是我昂首挺胸的上了楼，有种视死如归的感觉。
这是我第二次踏进她家,也是我有生以来的最后一次了.
客厅里只有她爸一个人在等我,没有看见那些人,也许在里面的卧室端坐呢吧.我径直走到她爸对面的沙发旁然后坐下,和他相隔一个茶几......
很抱歉朋友们,我实在是不愿意再细想我们是如何交谈的,因为那次谈话,已经把我伤害的体无完肤......谈话的大概都是围绕着我们家现在有多少钱,现在有没有能力在天津买房子,买车子,我现在是否有一个稳定的收入进行的.现实,物质,符合当代社会的现状.我记得我说过,我们家那边买一个最好的商品房也就十几万,可在天津少说也得三四十万,家里有能力给我在这边付个首付,但我不想把这点钱变为死钱,想先投资我的事业,等时机成熟了再考虑买房.我也记得她爸说过,他不想拿女儿的幸福做赌注,和我谈判就是在赌博,如我失败了,事业没有成功,那他女儿到那个年纪就不好找个好人家了,再说我的创业一定会很艰难,他女儿即使跟了我也会受苦,等等等等......
我还记得我离开她家的时候,是那几个人把我送出来的,途中旁敲侧击叫我想开点,说我还年轻,以后一定还可以找到更好的,叫我以后不要再找麻烦了诸如此类的废话.我麻木的走在路上,根本不去理会他们,只是给她打了个电话,说我出来了,现在很想见见你.她问有结果了吗,我马上过来.我说没有结果.
我们这次的见面是在那些人的目光下进行的,压抑,没有实质性.我说,我都没有想过我们会发展到今天这步,以前我还抱有幻想,幻想我能给你一个幸福的将来,可是现在幻想破灭了,我连这个去拼去搏的机会都没有了......她说她没有办法,她也知道我这次来根本不会有结果,只是知道我是做事决定了就不会改变的人,劝我也没有用,正好让我也彻底死心,这样我们也好有个了断,她也不用在过每天都左右为难的生活了......
从那以后我们就再也没有联系过.我每天麻木着继续见的我的客户,有气无力的讲述着我们的产品,然后麻木的遭受着一次次拒绝.我的业绩一落千丈......每个晚上没有酒精的麻醉我根本就无法入睡,啤酒白酒此时就象我的亲人一般安慰着我那颗破碎的心.多少个夜晚我从哭泣中惊醒,空空的房间让我如同一片枯萎的落叶一般飘荡在这异乡,飘荡在这已经不再属于我的都市......我深深的觉醒,我美好的爱情已经在金钱和物质的摧残下变得一文不值,在我没有得到金钱和物质的时候,我不会在拥有我美好的爱情......
几天后,我再一次接到她给我的电话.她说想再见见我,顺便取走我们家里的一些属于她的东西.我说来吧,我在家里等你.
她进了门看见我就哭,我心疼的把她抱住,无语,心痛.憎恨.悲壮......她哭的累了,抽泣着给我讲了我听了令我伤痛一生的故事:在我和她爸谈完过后的某一天,那个有别墅的当兵的要她去他们部队去看他(部队也在天津),然后她去了,在他宿舍里,那个男人要求和她上床,为了把这个她爸看好的男人留住,她同意了,在那个男人宿舍的单人床上,解决了那个龌龊的男人的二十多年的欲火......她说,当时她觉得自己像J,很委屈,很苦,可是那个男人发现她不是处女,很在意......她说,她很憋屈,心里有苦说不出,只能说给我听,因为在这个世界上,只有我是那么义无返顾的真切的爱着她......
我听了疯狂的用我的头去撞击铁制的床沿,抓住她的肩膀使劲在床上摇晃她,我号啕大哭,我悲壮的狂喊"为什么?为什么?为什么这样对待我?为什么不给我努力的机会?为什么还要告诉我这些?"......然后我哭累了,喊累了,我跪在地上使劲的用脑袋撞击地面,肉体的疼痛比起我内心的伤痛根本就是凤毛麟角,此时的我心中充满憎恨,我喊"他是谁?他在哪?我要杀了他,我要杀了他"......她起来抱住我,不要我再撞地,说不要这样,她不想看到我这样,说她已经不干净了,要我不要在折磨自己......她说她有把握俘虏那个男人的心,即使她现在不是处女,因为那个男人很爱她,那个男人很窝囊,和她上了床她有办法叫他负责任的......
我跌跌撞撞的冲出家门,她追了出来,我说你走吧,不要再理我,我恨你,你为什么连个喘息的机会都不给我,为什么这么快就背叛我,你为什么不能等一等,你就那么急,就那么急着找人嫁,为什么要告诉我,为什么还要伤害我......
我辞掉了那份我已经没有办法再用心去做的工作,我开始过起了昏天暗地的生活,我花掉了几个月来我每月工资攒下的钱用来喝酒,我卖掉了我心爱的电脑,把钱统统用来换酒......我失去了再留在天津的信念,因为一直以来都是为了她我才会在这里孤独的拼搏,现在她已经离我而去,我已经成为了孤单的小鸟,我将飞去哪里?我将走到何处?我究竟该何去何从?
...... ......
故事发展到这里,似乎该有结尾了,可是并没有结尾.因为我是坚强的人.我用了六月份整整一个月来折磨自己,但是我还是走了出来,我已经抛开了过去,现在已经在北京工作了.我在北京找到了一份我很喜欢的工作,我要在今后的日子里,更努力的拼搏,打造出属于我自己的天地,创造出我自己的事业.也许,我会成功,也许我会失败.但即使再大的失败对于我来说已经不算什么了.还有什么能够再伤害我的呢?我想没有了.我已经塑造了铜墙铁壁般的保护屏障,再没有任何人以及任何事有能力再来打击我,我相信自己,相信自己有一天能够成功,然后把我的父母从祖国边境的小城市接到北京这个大都市来生活,我会为着这个目标而努力,一直努力,一直努力...... ......
...... ......
写完了我的故事,我想对她再说点我的心里话,不论她有没有机会能看到这些话,我还是幻想着有一天她能够再回到我的身边,我还爱着她,我还会接受她.
不知不觉中我在北京已经有一段日子了，我挺适应这边环境的，工作上也比较顺利，我换的新手机号码已经给你用qq发过去了，今后你可以随时和我联系，只要你愿意。
有时想起来心里还是酸酸的，其实要不是和你分开了，我可能一辈子都不会来北京工作的，即使这边有很好的发展机会。因为我是一个责任心非常重的人。那时和你在一起时，我一心想在天津出人头地，来赚多多的钱来养你。可是愿望和实际却背道而驰到今天这个地步。也许这是老天对你我的捉弄吧。
以前当一想起你和别的男人在一起时，我就心痛、难受、咆哮。但是经历了这么多以后，我不再恨你了，反而更加理解你，在这理解当中也包含一丝同情。其实如果我们不分开，也许我们今后的生活会很幸福，虽然我的脾气有时很暴躁，但那都是一时的。我那么努力的工作，我相信以后次不了，养你还是足够的。可是你父亲却不给我这个机会，最后其实你也没有留给我机会。
你那时变的太快了，突如其来打击令我承受不了。那时我想有一天一定要叫你后悔。我要报复你，要叫你看到我身边有比你更好的女孩。可是现在我不想那么做了，因为报复的念头让我随时都很痛苦，让我做了许多不该做的事情。而且，我发现其实我还是在深深的爱着你，我希望你能幸福，我希望你不要后悔，我希望在没有我的日子里还会有另一个男人体贴你、照顾你，这是我的真心话。
我在北京还会为今后高质量的生活而奋斗很长时间，现在的时光对我来说正是好时候。也许在不久的将来你就会和别人结婚了，但我还是要等到有了自己的公司以后再说吧。也许你今后的生活会很幸福美满，那我会在远方深深的祝福你。也许你今后不幸福，他不会原谅你的过去，我还是希望你能勇敢的离开他再回到我身边，我能够接受你，不会问你任何理由和你曾发生过的任何事的接受你。我说以上话的时候很平静，因为这些我都考虑了很久，我说的全是真心话。
如果一个男人真心爱一个女人，就不会在乎她的过去。同样，一个男人如果真心爱一个女人，也不会在乎爱他的女人曾经嫁给过别人。
