法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？”被
告：“是的，大人！"法官：“能举个例子吗？”被告：“比方说吧，为
减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”
一个穷汉吃力地挪着双腿，走进面包铺。
“来一个大面包。”他把一枚硬币放在柜台上说，老板娘面包递给了
他．他拿起面包低声地问：“太太，最近的医院在哪儿？”“医院？"老
板娘惊奇地反问道。
“是的，太太，我感到很不舒服，我担心怕得了猩红热。”
“什么？"老板娘喊道，"立刻从这里滚出去！”他转身朝门口走支。
“把你的脏钱也拿走。”她追着说了一句。
穷汉拿钱，歪着脑袋走出小铺．另一个流浪汉从拐角朝他走来。
“怎么样，毕尔，？"那人问道．"顺当极了，亨克。”
他回答说，"现在轮到你去肉铺照样业一遍，多少要点肉来．这样，
咱们就能稍微填肚子了。”
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下
坠，在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇
人．跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回
叫道，"你会修液化气炉吗？！”
“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”“他们算得太精确了．上
次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来．厂长却扣了
我的资金，说我有6秒钟在空中没干活。”
“妈，我发现杰克很爱我。”"你是怎样知道的呢？”“每当他拥抱
我时，我都听到他的心在怦怦地跳。”
“傻女．你要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
妈妈：“这个女孩真可怜，她失去了爸爸，又失去了最好的朋友---
狗．贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢，妈妈，我
们为啥不把爸爸送给她呢？”
乔治到银行去找工作．工作人员问道：“你什么时候生日？”乔治回
答？"六月十二日。”工作人员又问道：“哪一年？”“哦！先生，每一
年都是！”
在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对
面的一个女人实在受一不了啦。
她好心地问道：“你有手绢吗，孩子？"．"有又怎么样？'小男孩生
气地冲她喊道，"我不借给你！”
受宠若惊“请张开嘴。”
“大夫，谢谢。”
“干吗谢我呢？”“我丈夫老是叫我闭嘴。”。
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡．洗完后，她听到两个小家伙在床
上"格格"大笑．"你们笑什么？"嘏莱克太太问。
“妈妈，"老二回答说：“你给哥哥洗了两回，可是还没有给我洗
呢！”
“妻子对醉醺醺的丈夫说：“看你这样子，还不如到地狱里去！”醉
汉：“地狱里有酒吗？"……。
有一辆小轿车在马路上行驶着，可这小轿车很奇怪，它每隔30秒钟
就跳动一下．。
警察过来问道：“喂，你的车怎么回事？"。
司机回答说：“车子没事，它的跳动是因为我30秒钟打一次
嗝。”。
……．一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一
人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆
的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上
一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？"汤姆哭丧着脸
说：“我以为你是检票员。”
警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭
泣，觉得很奇怪．便上前问？"先生，出什么事吗？”醉汉边哭边说：
“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不
停。”
警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关
好。
个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。
正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳
索，把他救了下来。
到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列
弗，便问老板是怎么一回事。
老板说：“我扣了你一根绳子钱．我上吊用的那好好一根绳子让你给
剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共
汽车了。”
丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的．在出租车
里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得
见你。”……
一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员：“这儿有后门
吗？”“问后门干嘛？"工作人员奇怪地反问．那位先生说：“来不及
啦，我太太从正门来了。”
法官：“你一周内竟然抢劫了8次．这听起来真是有点不可思议！”
被告：“是的，我夜以继日地在干，大人．假如所有的人都这样劳动，我
们的国家早就走上繁荣的道路了。”
一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱，他的声音低得勉强可以听
见：“凡是在我这里工作二十年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起！多么慷慨啊！"公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝着，"要知道，没有
一个人在我这儿能留够一年以上的．可是把这番话登到报纸上，多么冠冕
堂皇啊。”
一位富有好奇心的妇女问：“你们的菜单里列有小鸡沙拉．全是鸡肉
做的吗？"侍应生：“那里面也有一点牛肉，夫人。”
富有好奇心的妇女追问：“有多少？”侍应生：“啊，夫人，我们的
配方很诚实．一比一：一头牛配一只小鸡。”
“这么说，你声明你之所以抢劫食品店是因为你快要饿死了。”法官
说，"那么你为什么拿吃的，却偷光了钱柜呢？”“因为，我是一位有自
尊心的人，法官先生，"被告回答说，"我受的教育使我总是遵循一条规
则：“我吃什么都要付钱。”
深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌。
他不满地叫了起来"喂！？你们的电梯坏了吗？”“先生，电梯仍在
正常运行，只不过您进的那是电话间。”
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：“我觉得汤太稀了，老板。”
“是的，这我知道，"老板回答，"我们是想让客人们好好欣赏一下盘
子上的精美图案。”
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这
么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！"。
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有
一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长
送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站
长：“你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不
必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下
雨。”
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂
吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：“想知道怎样把狗赶走
吗？”“当然想，”侄儿说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不
要洗澡好了。”侄儿对着狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗
个热水澡吗？”狗停崴下来，随即沿着马路跑去。“它很讨厌洗澡，是不
是？”侄儿问那妇人。“才不，它喜欢的很，”妇人回答，“它是赶回家
去洗澡呢！”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱
昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄
鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿
鞋。”
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受
过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。“我办不到，”理发
师说。“为什么办不到？”布先生喊道。“因为您的头发是单数的。”
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别
把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒
的。”
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示
并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一
首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不
知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感
谢上帝
一对恋人在公园．男：“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。”女：“真不简单啊！给我讲一讲。”男：“'相对论'就是相对而
言．比如，我在公园等你时，时间变得特别长，而你一到，时间又变得特
别短了。”
尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒
指，就招架不住了。”
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷失在丛林中，接着
更悲惨的事发生了。
一只狮子发现他，便开始追杀他，他没命的跑啊跑啊！终于让他逃到
一棵树上，可是那狮子也不愿放弃的在树下等。
天黑了，他又饿又渴，于是他开始向上帝祷告：上帝啊！请您将这只
噬血的狮子变成基督徒吧！话说完，树下的狮子说话了：亲爱的上帝，谢
谢您赐给我丰盛的晚餐！
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重
量，便说：“我看这么做恐怕是没什么用o”“当然有用"他说，“只有这
样我才能看到数字o”
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自
己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过
几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出
来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因
为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得
半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；“OK，OK，我承认我是兔子……
有两个乞丐出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路旁
有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物维持一阵子。
乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐
出，霎时，只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下，乞丐甲疑惑的问为何刚叫
你吃你不吃，现在又吃？只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热
食！！
一人骑着骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从后而至便将之拦下，说
道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什么问题啦，只是你的骆驼？
没问题，它会跟在你的车后的。
车主半信半疑，以时速六十公里开着，见骆驼很轻松地跟在后头，便
将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，此时车主有心一试骆驼的
能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？
左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了。
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸
死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意
思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女
子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，
妈妈。”
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄
国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生
活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学
者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果
两个人互相残杀了。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其
原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，
有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠
然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮
到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争
论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她
在什么地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不
到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，
“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一
定不是修车的吧。”
“不是，我是个医生。”
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经
理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对
大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶
酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地
问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝
啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
有一个医生上完紧急护理课以后．开着小车回家，在路上他看到一个
人躺在一辆汽车的旁边一动也不动，他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说
道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动
了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”
约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我
一个名册，要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间
回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使
命”。大天使和蔼的说“我的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，
小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间
所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个名册交给上帝，上帝说：“好，
给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么？”“看来你
也没收到信”，约翰说？
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向
我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把
我驱出席梦思，并找了一名替补。”
一位女士在一个化妆品柜台买口红，她迟疑不觉的问售货员：“这种
口红接吻后会褪色吗？”那位售货员先生回答说：“要不咱们先试一
试！”
妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：“４个星期体重减轻一半，我可
以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责
道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热
线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。
新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后推出舱
门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚
把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么
值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”
二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。
罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，
也没有批准对罗死福先生的任命，”
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每
个人还穿着衬衫。”
有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，
休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用
不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank
说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
“对了，是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊
道：“喂，Rose--，我去的那所记忆学校叫什么名字？”
“那天我在修理屋顶时，把手表给掉下来，幸亏我马上爬下来把它接
住了”“胡说，怎么可能？”“我的表经常慢10分钟。”
某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队
的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明
儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得
说：“好吧，说说你们有多冤。”
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。
果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求
索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿
在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去
了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气
得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活
了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，
从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住
了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把
锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里
念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱
来，生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽
然……”
歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个
男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上
舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这
里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光
了。
史密斯被选为纽约州州长后，首次去监狱视察。看了牢房之后，看守
长请他对犯人讲话，他从来没有对犯人讲过话，因此很窘迫。他说：“公
民们！”这时他想起一个人做了犯人，就不再是公民了。他更窘迫了，连
忙改口说：“罪犯们！”这样又不妥，于是他又改口说：“不管怎样，看
到你们这么多人在这里，我很高兴！”
乞丐：我饿得肚子都瘪了，请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！
乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一
点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞
丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们
乞丐生存的原则问题。”
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了
疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈
夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有
给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。
丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结
婚前我们就干过！结婚前我们就干过！……”这时，妻子打开了窗户喊
道：“跟你的朋友们都干过！”
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋
怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出
院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他
目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻
觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！
A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。
A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。
有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：
“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，
就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公
平……”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床
前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如
何使用便盆。”
某日，一个古巴人，一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。
古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着
婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔
出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一
个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。
随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位
美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另
一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。
这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的
是。”
某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都
不愿下去，长官……”
船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走
吧……”
大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”
船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去
了；我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了；我对德国人说—
—这是命令——他于是跳了下去；我对伊拉克人说——这是真主和将军的
旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……”
大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人
说的呢？”
船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮
包跳下水去了！”
牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求
就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧
我的手，我就可以安心地死啦。”
法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。
苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时……
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇
航员马上就要登太阳啦！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿
响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我
家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”
在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半
身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到
了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。
还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这
一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的
人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律
师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定
赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘
地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”
新来的警察……
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。
一女演员一向傲慢无礼，令人生厌……
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。
长官对新兵说：“我将安排你到潜水艇上去。”
新兵说：“这可不行，长官！”“为什么？”“我有个习惯，睡觉时
一定得把窗子打开。”
“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中
他。”
法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”
呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，总
是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考这个问题
时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到：“这是怎么回
事？难道你没有看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗？”“那有什
么。”服务员答到：“你到底要吃它，还是要和它跳舞？"
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐，一日他见到一
个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”受惊的士兵
说：“回答长官，应该把纽扣扣上。”
上校逼他：“那还不动手？”士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽
扣扣上。
在病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，好
吗？你的丈夫需要绝对的安静。”
“没关系，护士．多少年了，我的话他一句都听不进去。”
剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫"凶手究竟在
哪里？要快点找出来！！”一个男人在他后面历声喝道"如果你还不坐
下，凶手就在你后面！"
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来
的钱又存入该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，
这位"大虾"竟然说：“我想将钱放到安全的地方！"
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地
方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！
杰克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当
是为上帝服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我
就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务
手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您
的钱啦，我就当是为国家服务了。”
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。
父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？
儿子：不知道！
父亲：人家整天在家学习，而你呢？
儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。
一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛槟榔的挎包路在后面。
路上，西他诺猜被石头绊了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已
脏，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“以后当心！看见什么东
西掉到地上，应该捡回包里，不捡可惜！”
第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提着槟榔包跟在后面。一
路上，西他诺猜看见掉在地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。
进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子，瘾头上来了，想嚼槟
榔，便叫西他诺猜把槟榔包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝
尊夫人做的槟榔，想必味道不错！”
“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！
”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然，他惊呆了，瞪着两
眼一句话也说不出来。众大臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是
怎么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人羞得无地自容。
