1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科 又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说! “ 3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍 睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全 体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着 头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢 ?再说一遍?““我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“伙计 FAINT! 5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说 ，我又不是不傻！ 6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗 ？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看 ，是“少女的祈祷”…… 8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂 不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 9.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：“goodmorning,student“ 全班皆倒。。。 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来 的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴 就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸 警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找, 不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一 辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15.一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 16.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“从此以后终身被剥夺政治发言权利。 17。高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 18.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 19.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 20.一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 21.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 22.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 23. 有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang)江前线报道。(注：原文为：新华社长江(changjiang)前线报道)全班哄堂大笑…… 24.我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。 同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~ 不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 25. 我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 26.一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”
