我常常假装忘记一些事情，小时候有人告诉过我，一个谎话只要说很多遍，就自然会成真，这个像许愿一样，一个谎话等于一个心愿。
到后来，我就觉得“忘记”大概是世上最好的一个谎言，我渴望着忘怀如同在沙漠中渴望绿洲。
本来，我爱笑着说，没有受过一点伤，谁也不懂得爱人。那时我自以为见过点风浪，但总能全身而退，于是云淡风轻，语气中看轻那些不知痛为何物的凡夫俗子。后来狠狠跌到谷底，被某君欺骗得透彻，才知道以前那些轻松面对，只不过是我的运气好，从没有碰过什么人存心伤害我。
后来我假装我都忘记了，忘记那些伤痕，忘记了那段不堪的日子，忘记自己已对自己毫无信 心。。。。这个谎话我不停对自己说，一次又一次，我催眠自己直到我什么都记不起。
直到看到风，我惊觉自己还能恋爱。只是不能相信，风会喜欢我。刚开始时我很冷静，我告诉自己，风这个人，随时可能逃跑。面对一个随时可能逃跑的人，我有着自己也要随时逃跑的准备。
我总觉得事情不可能会顺利，所以不对任何是抱着信心，但这样的自我防护网，却因为风带我好而慢慢被瓦解。这个时候，那些以为被忘记的过去才一一浮现出来。
“你不会懂。”我那尖细的声音，幽幽地穿破回家路上的夜空。
“你胡思乱想，钻牛角尖。”风沉稳地回应着。
我皱着眉，摇头又摇头：“你不明白。”
“好，我不明白，那么你愿意解说给我听吗？”
我仍是摇头又摇头，我该怎样解释那些我自己想忘掉的事？
我的紧张与不安，这些病征都是来自同一个病源，当我发现我会在风面前哑忍一些话，刻意用笑容遮掩心情，眼光的落点总不在他瞳孔，我知道我恋爱。恋爱中的我无论如何都是不诚实的，因为怕失去，所以左遮右掩，不让人看穿。很不安，很烦躁，很是让上下起伏，千回百转。只要他坐在我面前，就满足地让心浸在蜜里，只想和他在一起，朝朝夕夕不离。
所有被我认为是俗气的行为，不如说，逛那些八九不离十的街，会因为恋爱变得不一样，因为有了兴趣与心情，很多地方我们都跑遍了，我开始记得我们之间的事，像一些日子，一些地点，这些城市中的一些琐事。
然后我才知道，原来我根本没有忘记曾发生的事，只是那些记忆已经不再重要，但即使过去不重要，过去所留下的阴影与痕迹，还是持久地存在于我的生命中。
“如果你不是真的喜欢我，请放过我，趁我还可以毫无发损地离开。”我对风说，我的声音破碎如坠地的瓷器。
“你应该知道，我不是那样的人，”风冷静安抚了我毛躁的情绪，我在他怀中有了想哭的感觉，但强自按了下去，并没有什么值得我掉眼泪。我没有再说话，我们牵着手走过我熟悉的街头。
一只单眼的黑猫坐在马路边，绿色的眼睛幽幽地看着我们，我偷看着猫，微笑地对它眨眼睛。
“你看那只猫。”风对我说，我微笑了，我是如此真确地知道，我喜欢和他一起看到任何微不足道的小事，甚至只是一只坐在路边发呆的猫。
也许把不安强加之与风身上是我不对，但我总是尽量不打电话给他，其实是因为我愿意让他像风筝那样飞，只要风愿意，不出三五天，等他看够了万千风景，会准时回到我的身边，我可以把他放得很高很远。直到现在我才进入状况，也才愿意，把特权交给风。思念、感动、心跳、微笑、容忍、让步、乖巧、等待。。。。一一如数家珍般送给他。于是，我对这段关系拿定主意，于是，我祈祷风不要改变主意，我想，我终于愿意实实在在地谈一场恋爱，并且，又一次把离场的优先权让给对方。
从今天起，我会开心地，对着不认识的风的人说：这个是我男朋友。。。。。
