我承认，我yin荡。我的yin荡是真实的，毫无遮掩的。我可以坦然的告诉大家，我已经不是处 女了，十年前就不是了。十五岁那年，一个恶棍夺去了我的贞操，从那时侯开始，我放荡自己。我上过的男人或者说上过我的男人快要达到3位数了。我再告诉大家一点，我不是暗夜女子，我也有正当的职业，我每个月的薪水够飞美国西海岸两个来回。
我承认，我yin荡。可是我一直想不明白，为什么直白的yin荡，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难道人活着除了伪装自己的感受以外，就不能有真实的表露？
我承认，我yin荡。如此yin荡的我，也渴望有爱情，纯粹意义上的爱情。我经历过那么多的男人，上床以前口口声声的说爱你，完事之后却踪影全无。我对男人已经失去了信心。
我承认，我yin荡。可是我不虚伪，我看不惯那些虚伪的人，不管是男人还是女人。许久以来，我是不上网的。网络本身就是虚幻的，人与人之间相隔千里，互不相识，应该不会有那么多的虚伪吧？让我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成意yin的对象总可以吧？第一次上网是因为要给在旧金山的公司本部发电邮，道貌岸然的同事借教我发邮件之机拉着我的手不放。当天晚上，我就陪他上了床，他满足了，之后再也不敢跟我说话。
我承认，我yin荡。网络让我见识了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。我后来上过的男人都是网络里的孤魂野鬼，他们见到女人就象苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，我挑逗他们，他们也在挑逗我，在双方互相贡献一个工具各自取乐的思想下，我们在放纵。
我承认，我yin荡。我并不是因为丑才这么作践自己。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，168的身高，55公斤的体重，36的胸围还算能对付过去，否则男人为什么会在看我第一眼以后会不由自主的看一下自己。
我承认，我yin荡。yin荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容yin荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是yin荡的女人在引诱男人。
我承认，我yin荡。谁能告诉我yin荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为yin荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称yin而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。
我承认，我yin荡。当恶棍进入我的一刹那，我就知道，这辈子我注定是个yin荡的女人。我没有感到痛，相反，我体验到前所未有的快乐，我高潮了。我的痛在心里。我知道，那一刻起，我是女人了。那以后，我很少再有高潮。从心眼里，我厌恶活塞运动，更多的时候我在欣赏男人拙劣的表演。
我承认，我yin荡。长江奔腾，黄河嘶鸣。河东河西，孔子和秦淮名*轮番上演着中国古老的文化大戏。表面上看，我的教育程度很高，又显得十分西化，但骨子里我依旧是一个心地善良单纯的中国女子，我痛恨自己每次都是以生理的名义而不是以爱情的名义做〈！---- 爱。做〈！---- 爱，做什么呢？能被做的，便是东西或事物。爱，能做出来吗？如果真的能做出来的话，也是在我的泪水中做的。
我承认，我yin荡。如此yin荡的我，不抽烟不喝酒，不涂脂不抹粉，我不需要任何伪装来掩饰自己，也不需要任何掩饰来伪装自己，从我的外表你看不出我yin荡的本性，就象某些人精心去掩饰却如何也掩饰不住其yin荡的本性一样。我所需要的只是灵魂颤栗时的快感，唯一能让我的灵魂颤栗的是那首永恒的《命运》，每次听到它，我都会泪流满面，同时能够分泌液体的不仅仅是我的眼睛。
我承认，我yin荡。虽然我已经不能从性的刺激中体会到生理的快感，我仍旧会去追寻。把性约束到婚姻中，正如同婚姻根本约束不住红杏出墙一样的可笑。当处 女膜修复成为一种时尚，隆胸和包皮手术越来越红火时，整个世界yin荡了。我现在更象是潘金莲，除了跟着那个见面就想呕吐的人之外，就只有合谋杀夫一条路好走了。
我承认，我yin荡。当别人对我的称呼逐渐从*夫yin妇、狗男女变到第三者、直到相好、情人时，是整个社会造就了我的yin荡。我也曾经历过被别人的老婆捉*的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是相反。在那些所谓正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动呻吟抽搐。然而，yin荡的是我。
我承认，我yin荡。我毫不隐晦的说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜*情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。当我需要的时候，男人奔跑的速度足以累死一条疯狗。而当女人是祸水的理论甚嚣尘上的时候，我变成了罪恶欲望的主要来源。我的**几乎与快感断绝，所剩下的只有无尽的苦痛。
我承认，我yin荡。只有男人才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下，我不能自持。我渴望同他们结合，同他们融为一体，在**的催化下肉〈！---- 体的结合使我的幸福体验达到巅峰。唯有此我才真正体会到生命的茁壮和温馨。被要求的同时，我也懂得了自己的要求。我感到自己的心灵和身体都被那难以说清的波涛包围。然而，每次**之后，我不知道自己为什么还要支撑麻木的肢体，我甚至不知道拿什么来支持自己麻木的肢体。我不知道自己为什么还保留着麻痹的头脑，我只知道自己需要不停的做下去。
我承认，我yin荡。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的；现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！
我承认，我yin荡。在人类漫漫历史长河中，唯有**蒙受的冤屈最沉重，最难以洗涤。几千年来**是带着枷锁受着虐待活过来的。我这颗疯狂跳动的心，也带着世俗的枷锁，在世俗的压力下挣扎。它把最后的求救的目光投向了我，投向了那些同样为“yin荡”、“黄色”、“下 流”、“糜烂”所困绕的人们。我们要从水深火热中拯救人类最朴素的**，把它带到一个它本该去的地方。
我承认，我yin荡。当yin荡受到铺天盖地的歧视、自戕、压抑时，疯狂的反扑是不可避免的，但又不得不付出疯狂的代价，愚昧中的挣扎是带着血腥和眼泪的倒退。
我承认，我yin荡。每个自诩高尚的人无疑都会谴责yin荡，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。那些自觉与不自觉地沦为几千年封建**意识牺牲品的人，或是有意与无意地做了西方腐朽的性解放实践者的人们，在阳春三月的今天，都显得那么可悲可怜。
我承认，我yin荡。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，yin荡一词再次被演绎的淋漓尽致。
感觉作者文笔不错,转过来给大家看看!
