很久之前就想请这个小姑娘吃饭，就一直说，可是因缘巧合，老是碰不对点。
今天又见到了她，就跟她说这个事，她雀跃。
她说她崇拜我。
呵呵，呵呵。
我们一向喜欢喜欢自己的人，因为她喜欢我我才喜欢她，虽然我经常骂她煞笔她也不介意。
人这个玩意是虚伪透顶的，我们愿意跟让我们自我感觉良好的人在一起。
拼命想你的样子，可是却怎也想不起来。
许多事情需要选择却无从选择。在所有物是人非的景色里，我最喜欢你。
磊落，这个小三也做得很磊落。是那样的落落大方，我真的有点佩服她。
可是为什么有些人做正经事的时候也象做贼一样，人与人的气场真的不一样。
你要什么样的快乐就有什么样的快乐，有时候张开腿比张开怀抱容易。
静静的，有点累了，与是就枕着胳膊睡了，睡下让人欣喜，醒来睁开眼睛还是会想到你，你与忧伤还在。
你，到底是什么样的口号在我心里是太美丽，所以挥之不去。
客观来说，你其实只是个小人。
但是我不愿意承认，我宁愿去想象我们分开是因为我不够好不够有出息所以你才离开。
小姑娘还跟我说了个事：她们村子里有个男的自杀了，是因为抑郁症。
我吓了一跳，摸了把自己的脸，我才不会抑郁。
小姑娘笑到，你才不会。
我很坏，问小姑娘。
除了你家胖冬，你跟过别的男人没？？
她哈哈大笑，奇怪我会问这样的问题。
去哪里碰呀，她无比幽怨。
原来是想，只是碰不到。
我老是佩服那个女孩，她为什么摸别人脸的时候让人感觉很自然，一点欲念都无。
不怎动脑子，大脑基本属于不动状态，如果动，也是想以前。
瑜迦也是在悲伤的时候才练习，还是头到立。
象流星花圆里的某个人物。
下午六点种，你下班的时间到了，在想你会若无其事的样子，然后打个电话给我，这个是以前。
我只是忘不了你，是我自己不愿意忘记，回忆是丑陋我也是喜欢。
在想你单位的方位，北边我从不去，会心惊，怕你在车里看到走路的我会没事人是的走开。
每个人物都在撒谎，每个谎言都在揭穿。
我们保护自己，欺骗自己，给生活涂脂抹粉，让一切光鲜亮丽。
背后是巨大的痛楚，无法面对的痛楚，重建的痛楚。
在痛楚的中央，盈盈出水的是，爱，
当然是爱。
爱如荒漠。
想去找一找，当初那个心无旁骛，充满热情的自己。
我曾经无比确定自己的面貌，清楚自己的声音，
如今，却在慢慢的，迟疑的，吃力的，辨认着我自己。
别愧对自己的光阴，能做的都做了。
没洗头发。
打电话问候母亲，接着问家里考大学的人录取了没。
母亲顺便问我在哪里，我就撒谎了。
我不知道撒谎的原因是什么。
因为祖母病去，我才担心父亲的身体。
父亲做什么都投入，投入的信佛，投入的孝敬祖母。
我老是想很坦然接受自己孤单身份，不问出处，但是我做不到。
我对你什么也没做，就在心理想想。
坚硬的是外壳，我喜欢这个壳，安全，别的人真不认识你，口中的你并不是真正的你。
我总是给她打电话，这个失婚的妇人。
她永远乐观，永远不抱怨，永远都说很好。
她热情的声音总是给我力量。
对她的无良丈夫已经不再提起，她说她已经将她遗忘。
生活给的，我们都已经承受了，开不开心也是自己的事情。
对小姑娘说，明天下午你要是不来，饭可就没了。
她回答，是是是。
我们都喜欢天真的人。
吃饭就是吃饭，喝酒就是喝酒，拉屎就是拉屎，生活就是生活。
不是所有的东西都可以弄首诗出来。
我也就是闲的，并没有新鲜事。
我真的想从文字里辨认出自己来。
忘记或者记得你都不重要，你反正是在我心里。
你的无情自私现实薄情也不重要，反正我总是在想你最好的温情的一面。
写这样的文字的人肯定抑郁不了。
并没有新鲜事
