习惯了一个人生活，一个人听歌，一个人静坐窗前，习惯了一个人欣赏所有的真实的亦或虚假的或喜或悲的爱情故事，习惯了静观他人喜忧。甚至有的时候我句的自己已经象块浮云，可以漫无目的的漂到任何一个地方。我不怎么相信这种爱情，但其实很多时候也是在乞盼或者渴求，也许仅仅是对他的长久性抱有太多的怀疑。我也时常说服自己，与其用短短的片刻温馨来换取长久的痛苦，我宁愿选择孤独。我是一个如此固执而有顽固不化的人，我用我自己的真理来回绝所有的热切的心。其实更多的时候，我也希望有一个哪怕有我十分之一的固执的人来反驳我的理论，因为我觉得哪怕是百分之一的反对也应该是百分之百的勇敢与坚持。生活中有太多太多喜悲的例子来为我的真理验证，所有的悲情故事哪怕是是最打动我的伤感心情也沦为我顽固真理的论据，每每看到两情相悦，携手月下时，我总在一旁细究他们 相处的时间，久病床前无孝子，海枯石烂的誓言和天长地久的承诺只所以经典，只是因为时间的距离不够。我学物理，我明白即使再顽固不化的元素也总会有衰变的时候，我也一直坚信当所有的激情过去后，岁月总会人们心中所有的真。
我是个悲观主义者，也是个纯粹的双重性格的人，我在顽固坚持自己理论的同时也在无意中和另一个人走的很近，偶尔也会有一种心灵碰撞摩擦出火花的温存，我不知道我为何会如此虚伪的 为自己的空虚与无聊找一个无辜的可怜的人来牺牲。当我一个人喝茶的时候我也暗暗批驳自己，在某种意义上来说，我不是一个纯粹的好人。我 习惯逃避，逃避世俗压力，也逃避所有的可以让我自感卑微的言辞。我刻意的逃避他的好，因为我觉得除了把我所有的真诚与热情给他以外在也没有什么可以给予。我是个不幸福的人，我不能给别人幸福，每次我都这么说，我不想粗暴的伤害一个爱我的人，因为在心里最深处，我也是一个软弱的人，尽管在外面看来所有人都觉得我很出色。但是我懂我自己，我也知道我是一个 什么样的人，我偶尔也会去想想我亦或他的未来，但我很快就打住，因为结局太悲伤，我真的不忍心伤一个善良的人，至少在我看来是一个善良的会把整个世界都奉献给我的人。
每每我把这句话说给他听时，他总是摆出一种很无所谓的态度，大度的让我都难以接受。他总是满不在乎的告诉我，他喜欢和我在一起，因为他觉得我不快乐，他不需要我给他承诺幸福，仅仅希望我不开心的时候可以说给他听。其实有时候我也会感动，只不过来的总会很迟，总会在一个人的时候。他的这种温柔的软的象水一样的回复总让我伤感的不知道拿什么来回击。所以我就这么慢慢的品评着这份不咸不淡的生活，与往昔唯一的不同是我的屋里多了一份茶具，多了一份他其实并不喜欢的东西。
日子依旧这么不冷不热的过着，我在习惯着一个人的忧郁洒脱的同时也逐渐熟悉着两个人的愉悦与落寂。我并没有感觉到两个人有什么好但我也一时说不出会有什么坏，所以我依旧会和他讲很多我曾经一直压在我心头的没有说出的故事，曾经的所有开心的不开心的落寞的伤寂。有时候我兴起还会作诗，写给我自己平淡的心境也写给一个关怀我的心，只不过他真的很笨，知识一个绝对完美的听众，却不是一个懂得附和的人，每每有种曲高和寡的感觉的时候也会莫名的兴奋，能碰到一个如此痴诚的人也真不是件容易的事情。
但我随即又想到了不能给这个人所谓的幸福，心情一下子就失落了下来。每次他都会很关切的问是不是有什么开心亦或不开心的事干扰了我的心绪，而他永远不明白，其实仅仅是因为不能把幸福给一个自己喜爱的人。
我从来不说爱字，因为外觉得那是一份沉重的让我暂时难以背负的责任，而他总会在我事业有所不顺时及时的提醒我他爱我，其实这句话他不说我也知道，因为一个人能够陪我寂寞时丈量黄河，心伤时分享落寞，这已经足以证明那是一份怎样真挚的东西。真爱无言，我只能这么说。我在为自己心伤的同时也为他流泪，因为我不是一个懂得珍惜的人，我永远都只是一朵浮云，任何时候都有可能幻化成雨在这个尘世中消失的无影无踪。而他不是啊！我无力改变自己，也就只能忍心人他不要爱我太深。
我喜欢一个人独自看云，品花开花谢，观云起云灭，我也会感叹世事无常，却总难把很多事讲给他听，我从不敢承诺什么，因为我担心我做不到，我只能轻挽他的手臂在漫漫黄昏中细细徜徉。有时候我也会有一种莫名的挫败感，因为我总觉得自己无论在别人眼中是如何的优秀却无法给一个我爱的人点滴的幸福！
寂寂黄昏后，孤影自怜愁，我其实也很想 把一个字说给他听，却总觉欲罢还休，每每天边落霞逐日，月近黄昏时，我总是默默感叹，我只能说，爱我的人啊，还有我爱的人，如果有一天我真的消逝了，请不要忘记祭奠天边的那抹浮云，因为，我爱着你啊！
