5月29日.母亲的呼唤惊破了浅浅的睡，坐起来时顺手将枕头翻转。母亲进来我正好在揉眼睛，揉得睡眼惺忪，试图要告诉她我睡得很好！一下子觉得自己很有表演天赋，无师自通地给父母演戏。或者，当初就该报考影视学院。这样想的时候自己想笑，可没有笑出来。洗脸时，看见镜子中的自己感觉很陌生，就怅然了好久。走在充满双氧水气味的楼道，发现自己与母亲一般高了。我长大了吗？去年我还很自信地说是，今天呢？父母陪我看医生，自信就像多米诺骨牌轰然倒掉而不可挽回。医院的墙很白，我的影子留在上面很孱弱，让墙壁也斑驳了。这时心里很难受，也不知道是想对孱弱的影子说对不起还是对沮丧的自己说保重。对于疾病，找到我是它们的幸福，对于我，遇见它们是我的不幸。晚上想着哲学课上老师的辨证法，一下子明白了很多东西。暗暗高兴时就把日间医院的那些事丢在了脑后，可是明天呢？我还是要面对一切的，我无处可逃的……
我在楼下看到飞舞的蝴蝶,羡慕它的自由,妈妈说蝴蝶是自由的,但是它的生命是短暂的.那么完美的东西那么瞬间的消失.不可惜吗?我笑了笑了.妈妈我不同意您的说法.它是短暂的,但是完美的,我喜欢蝴蝶.母亲和蔼的抚摩着我的头发,小可别傻了,短暂的生命完美的生命只能让活着的人心痛.妈妈突然抱着我哭了,我吓坏了,我知道自己的病情比前几年严重了.可是不知道自己的病到底怎么回事.我一直在朦胧中挣扎.但是一直没有能挣脱出困境.有的只是迷茫....看到妈妈哭,想到了自己的病.我喜欢阳光.温柔的,但是阳光为什么那么讨厌我,过敏的症状让我无法呼吸.习惯了太多.朋友的离开.医院楼梯的消毒药水味.药片的面孔.我习惯了太多..
我一直批判着颓废,但是现实呢,我心虚,我自己都是个颓废要死的人,用白色药片和液体药水来维持生病!!我算什么?我变的不爱说话,身体好点的时候拼命的打游戏,在网上偶尔发现了这个论坛,我爱上了这个论坛,有了知心的朋友,但是快乐跟我接触的时候不知道为什么一些朋友排斥我,离开我,我很苦恼,认识了他,不知道为什么会说喜欢我,我其实早就认识他.但是我这样的小角色他没一直注意我,我同时又害怕,我会活到跟他见面的那一时刻吗?想到的同时心疼的无法呼吸,不是病带来的疼,是现实,我喜欢他的直来直去.我越来越喜欢他,但是我越是喜欢就越害怕,就象我无法见到阳光就只有躲避一样,或许一开始我就是个替身,我只是个丑角.我不会发光,暗暗的.我害怕失去,我躲避,关掉电话.这样没能改变什么.有的只是他的不理解.我哭过..
我犯病了,哪天很热,妈妈说你可以不去学校,我说今天有个很重要的宣传,我一定要去,我买了很多冰水.认为自己的病快好了,一些冰水可以让我好受些,但是宣传做了一半我就晕倒了,我感到自己无法呼吸,心跳的厉害...醒来的时候自己在医院了,身边做着我的妈妈.爸爸.我哭了,我说不是故意让家里人着急的,我只是想锻炼自己,妈妈拼命的摇头,让我别说了,一向坚强的爸爸也哭了,我看着天花板,白色的.难道我的世界一半要是白色的吗?我的生命为什么就是这样的.不公平,我无法控制自己,我放肆的大哭.什么都听不见,只有自己的哭声...
最近恢复的很好,经爸爸妈妈的允许我在自己的胳膊上秀了2只蝴蝶,我知道自己还有份朦胧的爱情,我感到欣慰,我知道或许我们不可能但是我至少有等待,我有期盼,我生病疼痛的时候想到妈妈爸爸想到他干脆的叫我宝贝.我会笑,无论怎么样的疼痛我会笑,有人或许说我夸张,但是是真的,我知道太多的疼痛比不上什么背叛,什么离弃.自从生病后妈妈爸爸一直关爱着我,对我无微不至.还有我的2个哥哥.把我当宝贝.我有过初恋.但是不知道初恋是那么容易的破碎.不懂的怎么去保护.我的初恋死的粉身碎骨.可是只到今天我才发现我一直以为自己很聪明.但是错了,我没有得到初恋的教诲,现在的爱情也是血肉模糊.我会躲起来.谁也找不到我的地方哭,我会拨通陌生人的电话.倾诉我的所有.我会站在大街上张开手臂放肆的喊.我无助的表现县的我那么的脆弱,想过很多,我不想死,因为活着的亲人会哭,我不想我的任何一个亲人哭,我想到逃跑,但是我能跑到哪去.我想飞,但是只是个梦``` 我```化不了碟也成不了佛..
身体不断的跟我说 No!没有那么多的浪漫跟美好,有的是太多眼泪跟惨淡.随时帮我打字的那个人无法在实现.那只是个我生命的过客,我象习惯了太多一样.习惯了他,眼泪在键盘上孤独的敲着,心痛的厉害,我无法呼吸.象很多人一样不喜欢颓废,但是我喜欢忧伤,一点点就好,就象心被倒轻轻划过的样子```一点点的疼``
爱上你象是妖精爱上魔鬼```
我放肆的大哭.....
