早知道会有今天了,早知道我们不可能永远在一起,跟他在一起的不到一年时间,很幸福...最起码我尝试到什么是女人,是我原来生活里无法体会到的.我谢谢他.也会永远把他留在心里的最深处.
虽然他什么也给不了我,但是我真的爱他,爱这个字太难说出口.记得和他刚在一起的时候我说过也问他看我能不能突破他感情生活的极限,真的像我自己想的,我没有.我做不到.不是他不好,只能怪自己是自己做不到.我恨自己做不到他想要的那种女人.
我知道是我的原因也是我们没有缘分,不,是我自己,我做不到.我要能做到.在他身边跟他一起生活的就我而不她了.我羡慕她,对不起她.也伤害了她.她的忍让与善良是任何一个女人都无法做到的.我明白比谁都明对白.
遗憾的我永远不能再和他在一起了,我永远都不可能有一个我和他的孩子.我希望我的孩子像他,我喜欢他的小眼睛,喜欢他的皮肤.喜欢他给过我的无限温存.也许我在他眼中永远不成熟,永远是个孩子,其实我不是不成熟,只是已经习惯,有他的日子.对他的依赖.
从真正的爱上他的那天起,我就告诉自己,不能对不起他,不能再接触任何男人.他无数次的劝我.我也知道他不是不要我,只是希望我能找到一个好的归宿,过幸福的日子.但是我怎么能够呢?我已经对任何男人没有了感觉.对别人所谓的家庭幸福恐惧,我害怕我再受伤害,可是我自己已经又把自己伤得千疮百孔了.我像个泻了气的皮球,对自己失去了任何一丝的希望和信心.
我以为我们在一起合作生意能够延长我们在一起的时间,能够多多的挣钱,能够让他把他的债务和贷款还清,我知道他很不容易,为了生活为了家庭他很累,我能体会这种心累的感觉.我宁肯天天去货栈卖苦力也不想要这样心累的折磨.我知道...但是我又能在他的生活中充当什么角色呢?情人!是我自己对自己的抬举.我知道我这个角色在别人看来很无耻.在别人眼中我是个小丑,罪恶的小丑.
我恨我自己为什么能够爱上他?对了.是他深深的吸引我,他身上透露着男人(我想要的男人)的足足气息,他对我的好,对我的关怀是那个死男人从不曾给过我的.虽然他什么也给不了我,我从来没有怨恨过他,他也曾问过我会不会怪他,我说不会,他疑惑,我知道他肯定不会相信.可是我真的太爱他了,爱到无法去怪他.虽然我们也有不开心,我也会发脾气但是每次不论是不是他的错他都会哄我.他每次迁就我的任性,我就会更多爱他一些.那种爱是无法用语言和物质衡量的......
可是这一切都是个错误,是个无法改正的错,是个美丽的错,幸福的错...
错就错吧!舍得就会快乐...
