大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖
？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
[四鸟吹牛]麻雀:我是老鹰里吸毒的.乌鸦:我是孔雀里烧锅炉的.鹦鹉:我可是燕子中坐台的.盘里的烤鸭喊到:你们
算个屁!老子是练法轮功自焚的.
我对佛许愿:你永远快乐!佛说:永远不行,只能四天.我说春天夏天秋天冬天。佛愣:两天。我笑:黑天,白天。佛狂
吐:一天!我大笑:生命中的每一天。
花飞花落花满天,情来情去情随缘.雁去雁归雁不散,潮来潮去潮无眠.夜深人静梦婵娟.千金难留是红颜.莫说人生
苦长短.为何相思情难断!猜八个字复我
小猫碰到奶牛,彬彬有礼地和奶牛打招呼,奶牛却取笑小猫说:“你这么小年纪就长胡子?”猫听了很生气,大叫:“
你怎么这么大了,也不戴个胸罩?”
小时候,你我青梅竹马,两小无猜,我唱歌你伴舞,配合的十分默契,我能唱二百首歌,你能跳二百支舞。所以,人们都
亲切的叫我二百歌,而称你为二百舞
一位外国游客参观果园时炫耀道：这的水果比我们国家的差远了，我国的橘子有蓝球那么大。正说着他被一堆西
瓜绊倒。一位果农高声喊到，当心我们的葡萄。
一西北饿狼到河南觅食,听到有家人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一
声:骗子,河南人都是骗子!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去.龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧
答道:老王八又收到短信了!
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,你掏出食品,金钱,野猪不为所动,最后你掏出仅有的身份证,群猪
跪地而痛哭道:老大,我们可找到你了!
如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你:如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如
果你的身体痒了--别瞎想,该洗澡了
做爱十五点 身子柔点,眼晴骚点,舌头卷点,两腿开点乳房颤点屁股高点阴道湿点阴唇紧点阴茎硬点插的深点用力
猛点速度快点叫声大点姿势多点时间长点
如果有一天我们能单独在一起,我一定会把你拉进卧室,锁上房门,疯狂的把你按在 床上,盖上被子,蒙上头,撩起衣
袖对你说:看看我的手表是夜明
有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天麻烦不见了,老大带着老二到警局报案,他说:我是流氓,带着
菜刀,来找麻烦!
传说今晚阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转,愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床前,苍白的脸幽绿的眼干枯的手指抚摸
着你的脸,说:要想皮肤好早晚用大宝!
一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还往井里扔个硬币.你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里.我被
惊呆了,喃喃自语道:"还真灵嘿"!
听说你可狠了 在戏院里横躺着占四个座,别人叫你起来,你却只哼了两声不动地方.保安来了说,朋友,够狠,哪条道
上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚的让我无颜活
在这个世上。主啊，请宽恕他，我是自杀的！”
多年前你养个小狗叫脸,我养个小狗叫屁股,不久你不要脸了,三年后你来我家,看到三岁的屁股伤心的说:"要是我
的脸还在,也应该有你屁股那么大了！
爷孙三代一起去钓鱼.孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢!跟傻逼似的!爸爸特生气说:你
他妈扯蛋.你爸才傻逼呢!
鬼子把我们村包围，把村民集中到路口，鬼子喊：是八路的站出来！我们都退了一步，而你没动！于是你被害了
。乡亲们都说：娃是好娃，就是反应慢了点！
一兵女扮男装，在一次轰炸演习中来月经，血流两腿，连长问：“哪里受伤？”女兵说没事。连长大怒，“鸡巴
都炸飞了！还说没事！”
20年前,你妈抱着你在车站等车,人们都笑你长得难看,你妈哭了,一卖香蕉的大爷拍拍你妈:大妹子别哭啦,把香蕉
给你家猴吃吧,真可怜,都饿的没毛了
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥.故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身有恐行房不便.唐僧听罢双手合
一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
工资跟阴毛一样光掉不长,党费跟月经一样月月不断,捐款跟发情一样想起就要,领导跟阴道一样欺软怕硬, 工作跟
射精一样 干完还有.
花木兰领兵出征,月经来潮失血过多晕倒阵前.醒来军医在旁曰:将军的小鸡鸡没有保住,但伤口我给您缝上了.
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面
子算了-疯子说:就是,人要有理智嘛
大家都会发趣味短信调剂生活,而我坚持原创:我觉得人生最重要的不是金钱,而是真正的朋友,在每一天,从每一件
小事来关心你:今天,你大便了吗?
孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死拉倒也。尔懂乎,明乎,不明乎?明乎则也,
不明乎则拿砖照己脸乎一乎!!
猛男标准:砍过人吸过粉站在马路接过吻;玩过机蹦过迪严打期间叫过鸡;当过兵站过岗耍过流氓入过党;上过班下
过岗打过领导评过奖。
报纸上说吃糖对牙齿不好,所以我把糖戒了;报纸上说吃薯片对胃不好,所以我把薯片戒了;报纸上说交你这个朋友
对心脏不好,我他妈的把报纸给戒了!
牛给羊打电话,羊:喂,你谁呀?牛:我cow。羊:靠,你谁?牛:靠,我COW.羊:靠你他妈的到底是谁?牛:靠,我他妈cow,我
cow,靠!
众里寻你千百度.默然回首.你却在那驴棚深处.倚柱靠树.头上还顶着抹布.我操.这年头驴也装酷.
一天,唐僧生病住院,护士看到没人陪床就说:我给悟空打个电话吧,让他过来陪你唐僧说:不用了,我已经告诉八戒
他媳妇了,估计现在正在看短信呢!
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰
：这次俺带纸了！
中国工商银行教你如何分辨假钞首先将钞票对折再对折,然后在上面弹一下,再弹一下 再弹一下 多弹几下 再用力
弹几下 最后看看毛主席有没有流鼻血
包公断案:某女子被操,一和尚被告,和尚说:雨下急躁,躲进破庙,瞧一女子对佛洒尿,很不礼貌,于是掏出钢炮,堵住
尿道,咣咣两炮.包公定案:该操!
用户您好: 经调查,您的短信大部分发给异性,严重影响社会治安.现暂停您的手机短信业务.请于明天上午十点自
带小板凳到天安门广场学习三个代表!
三鼠神侃 甲鼠指着墙角的老鼠药说:爷整天拿它当点心;乙鼠说:看见老鼠夹没?爷整天拿它锻炼身体;丙鼠头都没
抬,用嘴亲亲沙发旁怀孕的猫说,爷的!
戏剧学院话剧排练现场鹮 女:我觉得咱俩这事全是你妈逼的! 男:我看是你妈逼的!女:你妈逼的! 男:妈了个逼的!
不排了,哪个王八蛋写的台词!
姓名:董存瑞.性别:男,小名:四虎子.死因:炸死.任务:连长说.炸药包一面有胶,粘在桥下就行.临终遗言:连长,我
操你妈,两面都有胶！
小鸡鸡辞值的理由：大体力劳动，在隧道最深处工作，必须把头插进去，没有节假日，工作环境潮湿阴暗，戴塑
料面具呼吸困难，总是被迫干到吐为止。
据说,古时日本多战事,男丁稀少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以在任何时候任何地方和任何女
人做爱,于是女人为了"做事"方便,出门仅围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服;生的孩子也不知谁是爹,就以
做爱的地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、山口、田中、近藤、小泉等姓,如生之前仅和一个男人搞过,就加
上一个"纯"字,以示纯洁,如:纯一郎!这就是日本的和服及姓氏的来源考证。
米的妈是花,因为花生米.米的爸是蝶因为蝶恋花,米的姥姥是妙笔因为妙笔生花.米的姥爷是爆米花因为抱过米也
抱过花,问米的姐夫是谁?考考你!
在这个牛B的世界里有一个牛B的地方有一个牛B的我利用我牛B的时间给牛B的你发一条很牛B的信息非常牛B的问你
一个更加牛B的问题你牛B吗?
吉祥三宝（完整版）：爸爸（嗯）你昨晚为什么压着妈妈（什么）我在门口全都看到了呀（天哪）你们两个光着
身子打架（你这孩子，我们三个就是性福的一家。）妈妈（唉）昨晚为啥抓着爸爸鸡吧（什么）抓完了又用嘴含
着它（天哪）吃完了又放下面夹着它（你咋知道的）因为你昨晚一直唉唉呀呀。孩子（啊？）昨天晚上你都看见
了呀（是阿）其实我们经常都是这样（累不累呀）不光只是爸爸妈妈（真的？）你可以问问看短信的人啊！
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭的,我整天吃香喝辣的,过来吧.厕所苍蝇说:道不同不相为谋,吃的再好有
什么用?光屁股的美女你见过几个?
郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家找.见公公洗脸便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸.媳妇生气,又问:爹,郑
喜定呢?公公大怒:滚,洗脸呢!。
