我是个难缠的女孩[/t] 很多人说我笨，我的男朋友叫我笨笨，但是他说过在我抓他小辫子的时候最聪明。是啊！！我总是抓住一句话或一样东西不放，不依不饶，闹个不休，让人觉得很累。怀疑心是我最大的毛病，明明一件很简单的事情，经过我反复思考就会变的很复杂，歪曲本意。我无数次的下定决心要改，可是毕竟江山易改本性难移啊！哪是我想象中的那么容易呀！难！！
我老公对我真的是百般疼爱和关心，而我自己却不知道满足，总是给他脸色看，他只要说错一句话，我就会把心里的气摆在脸上，扭头就走也不搭理他，不分任何场合，但是这时的他，依然会拉住我，哄我，我真的很让他难看。男孩都是很要面子的，而他却为了我一忍在忍。我真的是很过分，妈妈无数次这么说过我，可是我却不曾理会。
有一天我在一个非常要好的朋友家玩，和在一起坐在床上聊天，聊着彼此感情方面的事情。我深刻的记住了她说过的一句话“有时我真的很生气，可是当我站在他的角度去考虑的时候，我就不会在生气了”。是啊！我的阿呆一直在教导我换位思考，为什么？我一直都没有去为他考虑过呢？我真的很自私，从来不去考虑别人的感受和立场。他喜欢打牌，为此不知道和他吵过多少次，后来慢慢的他也改了许多，甚至很少在赌。记得有一天他的同事和朋友打我电话找他去打牌，这样我就不好意思拒绝不让他去。《陷阱》但是我还跳下去了，他告诉我四点就结束来找我，四点的时候我发信息给他，他还没结束，我没有介意，可是六点的时候他依然没有结束，这时的我很生气，发信息给他，他也不回了，一肚子火的我坐在家里阳台上，快要爆发了。《我是个时间观念非常准的人，也是事事追求说到就要做到的人。》这时的我在也鳖不住了准备出门，可是妈妈却不让我走，还说我太过份不懂得人情事故，不给他自由空间。本来就很生气妈妈又说我，我气不过摔们就走，下楼梯的时候我只听见妈妈在后面叫喊：“你走了以后就不要回来了”。此时的我哭了，觉得自己满肚子的委屈，天空中下着雨，给我伤痛的心情又多添加了一丝失落感。我拿起电话拨了他的电话号码，电话接通以后，我哭着说：“我被我妈赶出来了，你高兴了”。然后不等他多说我就挂上了电话，电话刚挂就又在响起来，我接了是他，他很焦急的问我在哪，我告诉了他过了一会儿他就来了，他拉着我硬是叫我回家，最后我顺从了。回到家他不停的说他错了，哄着我让我别生气了，可是我还是在哭。后来他把我带出来，一路上我也没有搭理他，最后我们总于吵起来了，我就一直哭，也不顾及是在大街上了，他把我拉进出租车内，我就要往外跳，他一下子勒住我的脖子，那一刻我的心都碎了，因为在我印象中他从为如此的对待过我。下车以后我们来到广场，我还是在哭，这时的他在也忍不住了说：“我受不了了”。听到这句话我心里说不出来的感受，真的想要放了他。我告诉他陪我走最后一段路，他却非要给我个解释说他哪只手打的牌就让哪只手骨折。他这么说我害怕了，我怎么能舍得他这样。我也就不在生气因为我害怕他真的这么做。后来我们又开开心心的一起散步了，因为晚上没吃饭，他问我要吃什么？我竟然又喜皮笑脸的告诉他我要吃冰淇淋！！哎！！这就是难缠的我，谁受的了。
现在听了朋友的话，我真的感悟至深。突然明白到自己的过错，自己的自私与难缠。谁都需要自己的自由空间。我不在要求他在空闲的时候一定要陪在我身边。两个人在一起不就是要互相信任吗？所以我不在怀疑他，我相信我的阿呆是最爱我的。
换了一种心态一种思想，不在胡思乱想了，觉得自己开心多了。
最近一直在看一步电视剧，看到最后相爱的人全部没有在一起，唯一在一起的一对，还是两人拥抱葬身于火海中。好悲的结局啊！！看到着我想到一句话，《明明两个人相爱，却不能在一起》。是啊！我真的应该珍惜自己现在拥有的。我要和我的阿呆永远在一起！因为我爱我的老公。
回想起来，我和他走过的点点滴滴。痛彻心扉，泪眼朦胧┅┅
不容易┄┄珍惜
