月圆时移，残情犹忆！
你成了我心头永远的城墙！
月圆思愁情，
满腹忧鸣泣！
别乡不归处，
遥挥伤神语。
为什么？你又一次找到了我的踪迹？记在心里，我始终无法挥却你的一切，电话里突然传来你的声音，我愕然的不知所措，本来有些愤怒的身体不知道被什么绊住了，我跌落在地上，疼痛纠缠着我的一切，为什么，你要提醒我这个日子？是的，两年了，两年！你在我的心里整整两年以最深刻的方式存在，从来没有什么可以比的过。
今天那个两年的时间已经过去了一天，我记得清楚，我却说根本没有了印象，你为什么还要记得？为什么还要对我说？一幕幕出现在心头，记得曾经的伤，很清晰，直到最后，最后，到储存生命的肉体被抛弃，血流淌着，没有感觉的时候，那是最麻木的，也是我最好过的时候，等它凝结，伤口逐渐得瞧不出痕迹。可那又是多么的脆弱，你轻轻的碰触，让本来已经硬得不能再硬的那堵城墙像一层薄纸一样出现了缺口，思念、伤痛、纠结的情、还夹杂着已经少得不能再少的昨天被失望冲垮的甜蜜与不知从何而来的愤怒像受伤的无可抑制的野兽咆哮了！在混乱的空间左冲右撞，在渐渐的无力与疲倦中带着死寂沉睡了....
清醒过来的时候已经是今天的这个时候，我不再去逃避，一幕幕回想着过去，说不出真实的感觉，已经不再是只有麻木可以说明这一切。
八月，一个我今生永远不可离却得受伤点，一切从这里开始，包括生命，一次次始终没有脱离它的关系，我痛恨的八月！但也许我不该痛恨遇见你。
你的身影在远处出现，那时候是一个陌生人，没感觉到什么，也许是因为远距离的一次眼光的扫过，我只知道你来到了身边，一天天，是那么的平淡，你什么眼神变得那么异常？我被打动的时候，却是不敢相信这就是爱，但确确实实，它发生了，太平常，太没有别的或者是内心的轰动，就是那么日积月累，我不再固执的去保持平静，是的，我那时候的感觉没错，一切在我的想象只之中应验着，一开始就没有逃脱的牢笼！
夜晚，那是前年的冬天，我和你走在小路上，始终是那么的宁静，我感觉出来的美丽让我忘记了自己的流浪，是什么将我这样的锁住？我现在想起来就是疯狂，因为那真的不应该，我明明告诉自己，这本来就是一个梦，始终都会醒，但是为什么还是那么朦胧，我记不起自己的冷静，只知道我深深的陷入其中，爱了，注定了伤痛。
爆发，不只一次，你始终不曾离开，就算是最后下定决心的时候，再转身的霎那，你还是投入了我的怀抱，那一个代表着纠缠无期限的眼神确定了我要守护你一生，我再也不去想，再也不去怀疑那是上天的作弄，我认命地爱上了。
也许浪漫天生就不属于我，时间长了，你开始了抱怨，不再是起初的那么旖旎，一开始环境的恶劣都没有阻止到我们，可是到了那个时候，却出现了矛盾，多么的痛苦，我问自己，还爱着么?我问问你,还爱着么?答案却还是一开始的,太矛盾了!这到底算是什么?我逐渐得陷入绝望,却又用那曾经仿佛无止限的勇气面对着,始终这样面对着,等到一切不再那么矛盾的那一天.....
在分离的日子,我终于发现原来对你的爱竟然是这么的深,你成了我那时候的生命,每天听不到你的声音我会做梦,梦见你的身影,不管亲人在身边还是朋友的聚会,我是呆呆得没有知觉,只有想念\想念,拥着你的笑容,始终在听着你的声音,哪怕是一份恼怒的面对,在那个时候都有些感觉到亲切,感觉的没有可以比拟的东西,多么美,是多么的深.
我怀疑自己以前真的是神经没有反应过来,所以不知道原来对你本来就是那么样的,嗯,分离使我明白了,用不着誓言,用不着什么,你就是我要珍惜的,我等着,一天天那么漫长,哪怕是除了那么一点点地差错,我坐立不安,电话里听着你的哭泣,又听着你的笑,我的一切被牵引着.
日日夜夜的期盼当成为更远的分离,我差些绝望,你无奈的对我说,必须要去很远的地方,我尽量的平静着自己的语气,还是努力的说出来了一句话:"我等着".
电话更加频繁,一天要说几次话,我还是觉得那是煎熬,真的想把自己杀掉,哎,好像完全不由自主地那个样子,现在想起来真觉得是那么的傻,傻的竟然去那样.
你说过,这辈子因为那么一点点的错过没有能大学,七年的等待就是命中注定的和我在一起,我笑笑,你怀疑我不相信,我也不知道是信还是不信,所以没有回答,但我对自己说不管是什么,这辈子我们都要在一起,因为我的心里再也容不下任何的东西.
我要找你去的时候却因为那该死的工作拖延着,仿佛是没有止境的拖延,为了未来的一切我不敢放弃,我怕到时候会没有足够的钱去建立一个完美的家,一个让我们温暖的家,我出不得的一点差错,我要尽快的等到那一天,与你相守.
终于,最后还是你来找我了,当见到的时候,一切都还是平静的,我真的怀疑我们是不是从有了自己的时候经没有在外表显示过多少激动,心跳却是可以感觉的到那么强烈,但却被熙熙攘攘的人却给遮掩了.
没有一段日子比再次和你在一起的时候更加快乐,也许我就只有那么一次真正的快乐过,只有那么唯一的一段美丽的时光,那时候我每天在空闲的时间陪着你,和你在一起,那么长的时间,我怕伤害你,所以没有要你的身体,因为我和你一样要等到该属于我的那一天,我有足够的时间,我对你说.
还是这样的走过,只是在内心不一样,但一个让我不敢正视的问题却越来越严重的出现在我们的面前,世界就是这么惨酷,折磨人永远不会给你一丝的怜惜,总是走投无路的去一次次的碰壁,渐渐没有了支撑的生活是那么的可怕,那黑心的公司让我再也没有办法去要到该得的钱,终于你开始了抱怨,在那个时候我对一切都充满了仇恨,甚至是家,为什么他们不给我一点喘息的机会?为什么!而那个时候你越来越不理解,越来越任性,竟然开始对我嘲笑,再也不是我眼中那个坚强的完美的女孩.
我失去了支撑,最后的绝望让我选择了逃避,再也不想见到你的一切,我抛弃了所有,把身上仅有的钱全都留在了你的身边,看着你负气的样子心痛的离开了那个城市.
一天天的我渐渐的平静下来,脱离了窘境,再也不敢想起你,我会失控,会让自己感觉到疯狂,那时候我接触了网络,于是每天沉于其中,每天都有一半的时间泡在网吧,我感觉到空虚,感觉到生命没有任何意义,我拼命的忘记你,做不到!那是刻骨铭心的,怎么有那么容易?
三个月后,你终于打听到了我的音讯,在电话里,我听着你的哭诉,你的道歉,再也硬不起心对你说一声不原谅的话语,我默认了,我始终没有想过要离开你.
还是忍不住回了那个城市,你在那里找到了一份工作,再见面的时候,你尴尬的对我解释者,你说着自己的不是要我的原谅,其实我根本没有恨过你,就算是我恨整个世界,照样还是爱着你.
很快又是一年了,我想带你回家的时候你却显示了慌乱,你没有做好心理准备吧,我想,最后还是商量好了我先回去,等你放假的时候我去你家里接你.
没想到那成了一个结局,你在电话里狠下心对我说分手,我呆了,你说家里人不同意,我们没有办法在一起,我真的绝望了,其实我何尝不是在顶着家里人的压力,他们的反对对我来说根本就起不了任何作用,我甚至用生命去要挟,最终他们还是妥协了,但这个时候你却给了我最冷最冷的绝望!我心如死灰,没有了一点的生命痕迹,我整个变成了傻子,我笑,我哭,眼泪根本就流不出来,喝了酒的我躺在雪地上睡着了,醒来之后在医院里住了一个星期,过去了,一切都过去了,在跟母亲搂头痛哭得时候,过去了,我对自己说,对母亲说.
你又一次悔过,又一次要求我的原谅,我冰冷的心再也激不起任何涟漪,连一贯反对我的母亲都对我说去吧,去接她来吧,我想看看未来的儿媳妇,我却明白了,从小娇生惯养的你吃不了那种在农村的苦头,虽然你也生在农村,虽然我有信心建立一切,但是需要时间,不知道多久,也许是四五年,也许要十多年,终究要吃很多的苦.我不怕,但是你呢,我退却了,我不敢再去面对,终于知道了自己的懦弱,我放弃了,不管你怎么地说,我再也没有说一声还爱着你.
这么久了,我连手机号都换了,为什么你还要在寻找?眼泪让我觉得自己真的很没有出息,我没有流泪,只是冷冷得说,我们再也没有可能了.
你成了一堵厚厚的城墙,堵在了我的心里,让我再也进不去任何一个人的存在,即使再有好感,也只是在记忆里,从来没有走进过心里.
