曾经很执着的坚持着去爱，到后来却发现那不属于我。笑过。哭过。乐过，痛过，在痛楚过后发现自己已经麻木，早已失去了爱人的能力。不知是爱被耗尽还是不愿再掏出。亦或许是已被尘封？
无论曾经，还是现在，我都不曾后悔过爱他，即使不属于我，即便他曾带给过我痛彻心扉的苦，可我依旧无悔。因为如果不要求过多，他仍是一个可交的朋友，我们可以一起笑，一起闹，一起疯，像个孩子一样。我们可以不停的说着无边的话题。
曾经羡慕电视剧中由朋友发展来的恋情。可现在发现，最好还是去找一个陌生人或者一个普通朋友来爱。爱上好朋友是种痛苦，因为熟悉，因为了解，回忆自然很多。开心的现在已不属于自己，那是种对比后的伤感；痛苦的更不愿回忆，那是种伤害，所以宁愿没有记忆，不去想他，不去回味过去。无论是幸福的瞬间还是痛苦的经历，都不要去想，经历的越多，回忆越多，便也愈发难过，那是种失落，是种挫败，是种回忆里依稀的痛。
累了，倦了，执着过，放弃过，却又始终放不下。或许我的爱都给了他，即便明知那已是没有结局的爱，可我依旧放不下，想去爱别人，可我发现我给不了任何人一颗完整的心，或许心里全是他，亦或许心里已经没有了任何人，变的麻木。失去了爱的人是没有心的，像一具行尸走肉。整日游荡，一副游戏人间之态。
厌恶这个游戏的自己，想要回过去那个可以为爱哭，为爱笑，为了他的一个眼神或一句话而傻傻的不断回味的那个充满爱的女孩。那是种酸酸的甜蜜，那是活生生的有血有肉的灵魂，不似现在的我这般麻木，拒绝去爱，也拒绝别人的爱。因为我给不了任何人爱！
可以接受游戏，却不能接受爱，明知游戏是种伤害，却傻傻的去选择。拒绝认真的爱，是因为我怕，害怕对方太认真而我却无力回报，不愿执着的人同样受到伤害，如此而已。
曾对自己说过，28岁以前不涉足爱，并不是那一年有什么特殊的含义，而是感觉自己喜欢这个数字。28岁以前享受单身的自由，但决不会让自己孤独。28岁以后好好的去爱，爱的天崩地裂，爱的昏天黑地，爱的天荒地老，爱的海枯石烂。做一个专情而执着的痴情女子。
距离那一天还有八年多的时光，是继续游荡还是独守寂寞？真的不知道。亦或许在其间猛然发现自己恢复了爱的能力也不一定啊。因为我不是一个会因为自己定下的一个数字就决绝幸福的人。
没有爱的女子，或许不会有撒娇的机会，没有可以依靠的臂弯，也不会有生病时照顾自己的那个人。这或许看似有些凄凉，但正因为没有旁人的，才更要自己学会照顾自己，爱自己多一些，才更应该坚强。 如果说恋爱中的女人是水，温柔恬静，那单身的女子便是黑咖啡，苦却另人回味，那是种苦苦的芳香。 不想受伤，也不想伤人，因此我还是拒绝着爱与被爱，因为无爱，所以不言爱。
