[原创]枯萎在深夜 [复制链接]

　　我叫枯萎。因为我很痛苦。我不喜欢那些花儿，因为它们盛开之后的唯一结果就是灭亡。盛开之后的娇艳美丽就如同绚烂辉煌的烟花，稍纵即逝。我看着枯萎的花朵流着泪向我微笑，才明白，疼痛的绝望就是灭亡。烟花再美，也划不过每一个人的手心。就像现在的闪电爱情，只不过是排遣空虚的方式罢了。






我喜欢在深夜里写字。在网络上，在本子上。或者在很干净的纸上。我的睡眠很不好。而且有时怀疑自己有很深的抑郁症。因为有时候我一天也不说一句话。找不到可以交谈的对象。找不到话题。找不到对手。所以我把我的心情我的故事记录下来，免费让别人看。这种倾诉方式让我感觉很好。因为我可以短时间的不再孤独，虽然每次停下笔来的时候都是无比巨大的空洞。但我应经习惯于这种倾诉。因为可以给我安慰。





我喜欢抽烟。而且上瘾。已经到了无可救药的地步。我会随时随地的点燃我口袋里的烟。心情不好的时候就会不停的抽烟。直到头晕目眩。直到想呕吐。我知道对身体不好。我是什么都明白的。但现在，我找不到任何可以让我解脱的东西，唯有烟。也许这只是一个富丽堂皇的借口。听起来很荒唐。所以我把这种嗜好定义为一种习惯。一时间还摆脱不了。一个哥们在过年的时候咳出血来。我知道我也快了。也许，我会那样死去。





我喜欢看书。最喜欢的是安妮宝贝的文字。空洞的身体，虚无的灵魂，残缺的爱情用阴郁而颓废的文字表述出来，会抵达每一个人的灵魂。于是，年轻的人看到枯萎，年老的人看到绝望。还喜欢萌芽。喜欢看那些孩子用文字来表现他们或者美丽或者残酷的青春。喜欢看人物传记。关于梵高，关于海明威，关于王尔德，关于张国荣，关于海子，关于戈麦，关于徐志摩，关于林徽因……我喜欢那些倔强而脆弱的灵魂，更喜欢那些痛苦而残缺的生命。我很同情他们是生命中经历过的苦痛。最后，会懂得，活着就是痛苦。





我喜欢留着长发。它们已经遮住了我的双眼，我的耳朵，现在正疯狂的延伸到我的脸上。我喜欢它们。因为它们可以遮住我迷茫的眼，掩饰我所有的脆弱和天真。我喜欢穿破旧的牛仔裤，再配上那双PIERDIKA的滑板鞋，我就会很高兴。我喜欢留着碎碎的短发的女孩子，她们干净的眼神和纯洁的微笑，但我明白，她们不是我的，许许多多的偶遇，就这样，没有擦肩，也会过去。





我还喜欢暖暖。在她没有出现之前，我的字典里找不到爱情这两个字眼。我看着指尖消逝的青春，幻想着属于我的爱情。但留给我的始终是不变的孤独与寂寞。一个人的日子，太久，就不会再有什么奢求。





然而，在2004快要结束的时候，暖暖出现了。我告诉她我现在的生活。我让她看我的文字。她就哭了。她说我让人心疼。还说会心疼我，会在乎我。我会心的笑了，留下感动的泪。而一开始，我是不敢接受这一份感情的。不是不想，而是因为恐惧。我根本就不知道如何去爱。因为我认为她喜欢的不是我。而是我文字里的忧郁和故事里的悲伤。当她看到这些话的时候，又哭了。在电话那旁，她是那样的无助。我给不了她任何安慰。只有沉默。我终于决定试着去接受，试着去爱。但我们没有在一个城市。有的只是ＱＱ，电话，信。暖暖答应开学的时候来看我的。来我的城市。我期待着。也许是我太天真吧。她没有来。当我期许了很久的愿望落空的时候，我还在为她开脱。我对朋友们说，她是有苦衷的。于是，他们说，你已经爱上她了。我微笑。因为明白，暖暖要坐几十个小时的火车。很苦很累。这已经让我够心疼得了。所以不能怪她。而她给的理由是害怕。她害怕自己失望，也害怕我失望。我明白的，她怕。她怕网上的爱情不能在现实中开花结果，害怕见面之后会把那期待的美好击碎，害怕会失去。





这次伤心的过往留下了一个苍白无力的结局。不像我想象的那样完美。这无奈的结果把我一个月的热情击的粉碎，最后都化为灰烬，随风而去。这次不圆满的结局使我再也不敢相信任何诺言。七天的煎熬，我像过了七个世纪。然而等待的那个人却始终没有出现。我的梦碎了。这次以后，我深深地爱上了七这个数字。那次ＬＬ的离去也是七天。或者可以说那次是我的逃亡。失去她，我身边最重要的朋友。没有人和我说话，没有人和我一起吃饭。也没有人从家里带来好吃的，从超市里给我买锅巴啤酒，没有人帮我买磁带。失去了。我又变成了一个人。七，我爱你。让我痛苦的七，让我绝望的七。我喜欢。因为。七是一个轮回。七是一个界限。





风说，你应该对暖暖好点。我答应了。我说，我会的。于是，我会在想她的时候给她打电话，会给她唱歌，会嘱咐她不要整天吃方便面，会不让她看那些恐怖小说，会让她每天睡觉前喝一袋牛奶，会让她多喝水，会让她盖好被子，会让她照顾好自己。我会把我想到的都说到。只要她过的比我好。我就满意了。我也一直在反省着自己。最后觉得还是不要太束缚她。于是，给她最大的自由。我不会再强求她做她不喜欢的事。她可以看她喜欢的书。可以不听我的话。可以不买牛奶喝。虽然这让我疼痛。但是我想给。因为身边朋友的女友就是因为受不了他的束缚才离开的。我不想这样的事情在我的身上重蹈覆辙。但最后，我才发现，我给不了。根本就不能。当我看到暖暖ＱＱ上的陌生人对我说，她是我的女朋友。当我看到她被别人逗得开怀大笑。我的心里又是怎样的痛。我不想让别人看到她美丽的大眼睛和微笑。不愿意让别人听到她温柔的甜美。这一切的一切都源于人性的本性：自私和占有欲。因为自私，因为想全部占有对方。所以才会如此的狭隘。才会如此的痛。但谁也改变不了这种原始的残缺和弱点。因为，它们是与生俱来的。这也许就是人类的悲哀。





那一夜应该是美好的。因为暖暖的一句话，我放弃了睡眠。陪着她。我看到她幸福的微笑。却因为她在我的眼前和别人说话开怀而变得索然无味。我忍着疲惫，看着这场悲剧在上演。暖暖看不到我眼中的泪，更听不到我心底的破碎。我打开了最近让我疯狂的摇滚。来自于芬兰的Children of botom的Something mild。一张死亡金属。我听见他们心底的呼喊。我听到他们对现实的抨击。我笑了。这一次。不是因为感动和幸福。而是伤痛。我仿佛又看到了枯萎的花儿们向我微笑。带着几分绝望和卑微。它们死去。我看着身边熟睡的人们，同样也看到现在堕落而颓废的自己。





我们什么时候分手。





为什么这么说。





时间抵不过沧海，距离抵不过桑田。我们的爱情也始终摆脱不了现实的阴霾。它会像花儿一样在瞬间的美丽过后枯萎。继而永生。如果下辈子我们还会相遇，我一定会好好爱你。如果下辈子你还记得我，我们死也要在一起。我忍着泪水打下这些苍白。然后说不出一句话。我痛了。因为爱情。我喜欢这种感觉。我喜欢这些伤口。





胖子昨天晚上又疯了。他删去了女友的电话号码。他烧掉了她所有的信。我知道。他想忘记。他想让火焰把记忆燃烧。化为灰烬。然而。我们谁都清楚。燃烧的只是瞬间的伤痛和幸福。曾经的过往。都会永远留在记忆深处。伤口也不会结疤。它们会继续在阳光下绽放，溃烂。这就是疼痛。疼痛的记忆。无奈的爱情。残酷的青春。





而我呢？我不明白。昨天是一个无眠的夜。我在构思文字。我在总结心情。





我想。我会继续枯萎。因为痛的感觉很好。





我叫枯萎。





当我看到枯萎的花朵流着泪向我微笑，才明白，原来疼痛的绝望就是灭亡。





……

你能灌点不这样伤感的东西吗？这里的人会得抑郁症的~

怎么那么悲观呢？要善待自己。悲也一天，喜也一天，不因你的悲而短，也不因为你的喜而长，哪就欢欢喜喜每一天吧。

很有深度的文章，将人性和情感坦然流露，个性和文采让我佩服！！

名字叫得贴切！很有些忧郁的味道！

过去再美好的也只是记忆,未来再美好也只是希望,在生活中应当学会放下,没有翻不过的山.没有趟不过的河,一切一切都在变化.这么一想,记忆中深刻的痛苦,曾经感到很荣耀的东西,以及我们的苦与乐,都会如阳光下的冰雪一样释然而化.

好有深度的原创！

安妮宝贝其中有篇小说就叫《暖暖》
那是我最喜欢的一篇文章