[灌水无极限]笑话集中营～！～！欢迎大家拿出珍藏共享～！～～！ [复制链接]

27.电脑幽默大杂烩

小弟是一个典型的电脑痴,有颇具幽默,现在便来侃侃小弟的电脑幽默.
小弟爱煞"红警",一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外 星人袭击美军基地时不由脱口而出:"不顶不顶,速卖基地!"大伙俱楞,后大笑.
小弟与一女友约会后,朋友问去何方,曰:"访问一新主页."问 印象何如,则曰:"界面友好."一月后,小弟形单影只,面对朋友一 脸无奈,苦笑曰:"惜感情未格式化." 小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的 原因,我对客户说道:"软驱不能读盘,多数为软驱磁头肮脏之故,用 清洗剂洗一下便可."一语未完,一客户起身问道:"您推荐使用哪种香波?" 一天,一客户需一个硬盘,并要求安装一些软件,问小弟:"硬盘 重吗?"小弟想偷懒,且观其为一羊牯,便说:"硬盘数据愈多,则愈 重."他信了,便要小弟量力而行. 小弟有一表弟,亦为一电脑痴,只是行为乖张,颇有"拆白党"之 作风.一日逛了一天的大街,欲在公交车上找个位子坐回家.然车上座 位已满,观其中有一小孩,便走将过去,对小孩说:"小朋友,你占了 我的空间了,我只好把你覆盖了."推开小孩,自己"覆盖"了.
小弟多时不见一好友,一日得见,问其斯多日行踪.答曰已婚毕, 小弟恍然大悟,调侃道:"终与伊联网哉!"
好友苦笑说二人终日吵闹.
小弟幸灾乐祸:"版本不兼容,凑合着的终归要死机."
好友与小弟随聊国产软件,好友问我对国产cai软件印象如何;我 说蜻蜓点水过多,广告千篇一律"从入门到精通".又问对国产杀毒软 件印象如何;我说"逻辑锁"使巡警变成整人专家,而之后诸公司的" 联合声明"则让人领略"猴急与失态"的内涵.最后问对国产游戏软件 印象如何;小弟愤然而道:"如吾之寝室某床——不讲卫生,臭虫乱蹦."

28.只会重启动

实验室的女孩发现日立离心机不能启动,就喊我去帮忙,我就把电源关掉 重新启动了两次,一切都正常了.过了一会,就听同实验室的大哥对老板 说:他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

29.电脑痴迷综合症

以下症状说明你对因特网已经上瘾了.
--凌晨3点起床去洗手间,停下来查看电子信箱.
--决定大学再上一两年,仅仅因为免费使用因特网.
--乘飞机的旅途中,有一半时间花在身边的笔记本电脑 上,而把孩子放在头顶的行李舱中.

30.妻子还是情妇?

一个设计师,一个艺术家,一个电脑程序设计师讨论到底 是妻子好还是情妇好.   设计师:妻子好,未来可以建立在妻子的基础上.
艺术家:情妇的感情远比妻子所给予的要奔放.
设计师:我想兼而有之--其中一个总会认为你与另外一 个在一起,你就可以尽 可能随心所欲地在办公室里的计算机旁

31.谨防抄袭

计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把 各自答案存到一张盘上.先做完的,把盘交到讲桌上.像所有 的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!

32.www

你(你)是否玩www太久了?
当你发现你有以下的状况时,这表示你已在 WWW混太久了.
当有人问你邮局在那里,你会说.... 到 http://邮局.魏公村.海淀区.北京/去看看. 当你老婆跟你说:喂!我们的女儿为什么老是穿同一件脏衣服!你说.... 你大概忘了把 cache清掉了吧.
当你在山谷边倾斜的道路上开车,发现再往前走就必死无疑时.... 你还满头大汗的找着 'back'倒退键.
当你在阅读报纸杂志,每次看到有画底线的标题时.... 你有一股想去按下它的冲动. 当好友来你家看看你的宠物时,你却说.... 它们已有自己的 HomePage了,你可以去看看.
当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时,你却尝试在天空中寻找.... 其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法".
当你迟迟才收到你订阅的杂志时,你会说.... 该死的出版社,使用了太多的 "内含图型" (inline image)了.
当你要别人相信你时,你会习惯的说.... "开括号 EM关括号"()我是认真的! "开括号斜线 EM关括号"()
当你再打电话给不在家的朋友,而他又不在时,你抱怨着说.... 真是的!错误 404又找不到....

软盘的保护和使用

为了更好的保护软盘,特将注意事项列举如下:  
在软盘上打几个洞,就可以从多个点同时对软盘进行操作,可以大大 提高数据的存取速度.
定期向软盘上喷杀虫剂,预防病毒的扩散.
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方,这样可以使数据保鲜,但软盘 可能被冻住,可以用微波炉或在开水中浸一下解冻.
不要上下颠倒着把软盘放入驱动器,因为这样数据就会从软盘表面掉 下来,卡住驱动器,使其无法工作.
一定要在软盘上贴上标签,用订书钉可以长久的在软盘上固定标签.   如果软盘数据已满,可以把盘从驱动器中取出来,使劲的甩两分钟, 这样数据就会被压紧(也称数据压缩),软盘上就会有更多的空间.注 意,在甩的时候,要把所有开口的地方都封住,以防数据掉出来.
时间一长,软盘就会变成"硬"盘,所以重要的是要在软盘变脆以前 备份这些"硬"盘上的数据.
每周要清洁和给软盘上蜡一次.上蜡的时候,要保持软盘表面水平, 这样可使软盘动的更快,存取速度也就更快.不要把软盘靠近磁铁,因为 磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来,软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹 平."

云飞的稿子(不是幽默)

人生就想一个没有back键的游览器,一旦选择了一个链接,就无法再回头.
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP,一不小心就造成重大的错误.
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP,把性能不正当地提升,但最终被识货 的人看穿. 不论你的爱情多么神圣完美,它都会受到其它一些负面的影响,就像再优 秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约.
婚姻和光盘一样脆弱,终身的承诺只有细心呵护才不会变,一旦发生摩擦, 不论是光盘还是婚姻,其质量都会受到影响.
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序,一旦运行在你的生活多任务进程中, 不仅将影响婚姻进程,并可能导致整个系统瘫痪.
电脑的升级部分主要是内部核心,人也应当一样,容易落后的不是你的衣 服,而是你的思想观念和能力.
TO男孩:有些女孩很漂亮很迷人,就像高级彩色激光打印机一样,但你不 仅仅要考虑买下它的花费,更要留意日后耗材的消耗,你微薄的薪水是否 能承受.
TO女孩:男人就像出售电脑的奸商,在把他自己卖给你之前说得天花乱坠, 并承诺一切售后服务,但如果你真的把他买下,很不幸,那就该你为他服 务了.

电脑一定是女性的六条理由

1.每当你拥有了一个,总会有另一个更好的出现在街角.
2.除了其创造者,没有人了解它们的内在逻辑.
3.即使你最小的错误也会被记忆下来,以供将来参考.
4.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的.
5."错误命令或文件名"这一信息的意思是:"如果你不明白我为什么跟 你发火,我才不会告诉你!"
6.每当你与其中的一名建立了长期的关系,你就会发现自己必须花费一半 收入购买各种配件

关于Shift键的问与答

问:我的Shift键上有一个小箭头.它是不是说其实真正的Shift键是在 它的上面,这个画着箭头的键只起到指示作用?
答:不,这个小箭头的意思是"向上",它指示你看屏幕,在打字的时 候要做到盲打,不要看自己的手指.
问:如果我同时按下两个Shift键会怎么样?
答:会显示比按一个Shift还大的字母.但请不要使用这个功能,因为它 同样会显示更亮的字母,又可能导致显示器烧坏.如果确实要使用这项 功能,可以购买Shift键烧毁保护程序,价格是139.95美元.
问:我按下了Shift键以后结果它卡住了,再也弹不起来了,怎么办?
答:是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC?如果确实如此, 那可以清洗一下你的键盘.首先得用力把键盘从机器上拔下来,然后把 键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗.最后要把键盘弄干, 建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟.

计算机创世纪

世纪之初,上帝创造了RAM和ROM.内核是空的,CPU是空闲的,所有的 寄存器全部清零.上帝说:"要有电."于是就有了电.上帝看到电是好 的,又把零和壹分区分开,把壹称为"真",零称为"假",于是就有了 断电和加电的说法,作为一个循环. 上帝说:"RAM和ROM之间要有区别,一种是易失的,另一种是非易失 的."于是两种内存有了区分.又是一个循环. 上帝说:"ROM中要有ROM子程序."于是就出现了ROM子程序,所有的 指针就出现了.上帝看到子程序是好的.又出现了一个循环. 上帝说:"要由电力提供给CPU,内核和其它外部设备."于是创造了 供电系统.这是第四个循环. 上帝说RAM中要灌注程序,编译器和中断.于是上帝创造了所有的程序, 如数据库,电子表格,编译器,中断和所有的DOC文件.这是第五个循环. 上帝说:"要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程 序."上帝创造了用户,既有程序员,也有操作员管理内核,要求他们管 理系统.上帝看着他所创造的这一切,感觉非常好.第六个循环. 系统的构造结束了.第七个循环里上帝按下了RESET键,CPU又空闲了.

新手的故事

当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给 他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障.在备忘录里 我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障."其实用户只需要定期清洗 一下头,就不会出现这种问题了."结果有一个用户打电话来问:" 你推荐使用哪一种香波?" 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:"估 计这盘会有多重?" 我说:"那要看盘上有多少数据." 那个操作员真的信了. 学生:"计算机说:'输入你的名字并按回车键',我该怎么办?" 实验室助理:"那就输入你的名字并按回车键." 学生(如获至宝地):"懂了."

你有计算机恐惧症吗?

被计算机吓住了吗?在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候 你是否感觉手足无措呢?下面的名词解释可以帮助你.
486:它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术.
废物:它代表你已经拥有的机器.
微秒:最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物.
键盘:产生计算机错误的标准方法.
鼠标:高级输入设备,可以更方便的产生计算机错误.
软盘:买完计算机以后你钱包的主要用途.
硬盘:多数计算机销售人员采用的高级销售技巧.
便携计算机:一种强迫商务人员在家,休假和旅行途中工作的发明.
高级用户:会在DOS下格式化磁盘的用户.
系统更新:便捷的废弃所有目前软件的方法.

安全产品

市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论,以下是他们的讨论记录:
销售主管:"给我们讲讲这个新的安全产品吧."
工程师:"我们需要6个月的时间,而你只给了我们1个月.所以现在我们 能做的就是删除硬盘的内容,除非你是在网上."
销售主管:"如果在网上会发生什么呢?"
工程师:"它会删除每台机器硬盘上的东西,但如果你有一只猫(Modem), 它会拨号到你的同伴,然后删除他们PC硬盘上的内容."
销售主管:"那我们称它为QuickProtect(快速保护)."
工程师:"而且如果你有声卡,它一定会诅咒你!"

Modem比女人有更多优点

使用Modem时不需要你承担任何义务. 想让Modem服从你只需要键入"AT".
如果你回家晚了,Modem决不会有任何抱怨.
如果你决定抛弃它,Modem不会向你要赡养费. Modem经常耐心的在电话旁等候.
如果你在计算机前坐了一个晚上,它决不会唠叨个没完没了.
如果有更快的Modem出现,Modem不会阻止你喜新厌旧.
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话.
Modem发生问题时你不必带它去医院. 你不必带着Modem回家见父母.
如果发生错误,你不用担心,只需选择Abort,Retry或Fail.
Modem有音量控制键,你可以将它关掉,不必用棉花塞住耳朵.


一句话幽默 1

. 买一台P II 686/233是为了重新启动时更快.
2. 软件升级的定义是:老臭虫们出去,新的进来.
3. 升级PC是为了使错误更快,更自动化.
4. 办公自动化的最高境界是:咖啡网络化.

骚 扰

某日.
上午:
BP响:您好,我是特别忙,请回62514761,有急事.
回了107次:"您拨叫的号码不存在."
BP响:对不起,上一个电话号码留错了,请速回62502500.
回电话:"对不起,我暂时不能接听您的电话,留下您的电话号 码,或在嘀的一声后,请留言."
下午: BP响:"我在外面,请回手机1392500250."
回电话:"抱歉,我想告诉您的是,下午的语音信箱新产品新闻 发布会取消了.

backup

有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些 提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,"等一等, 我去拿个手电筒."
服务人员问:"拿手电筒干什么?"
该顾客回答道:"我这里太黑,电源有问题."
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机 器时人家告诉说带有BACKUP.

电脑的幽默

Compaq公司正准备将"按任意键"这一计算机指令改为"按回车键". 因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问"任意键"在计算机的什 么地方.
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉,说她无论如何都无法使用 那个戴着防尘罩的计算机鼠标.原来这个所谓的"防尘罩"就是指鼠标的 塑料包装袋.

Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话,说他的计 算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件.查找原因时既未发现他的磁盘 受过强磁辐射也未发现受过热.不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签, 然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了"卷标".
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉,说他的计算机发不出任何传 真.于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机,但没有发 现任何问题.当问及这位顾客是如何发送他的传真时,他说,"我先把要 发的那张纸举在计算机的荧光屏前,然后敲键盘上的'发送'这个键".
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来. 几天以后公司果然收到了她的来信,信袋中只夹了几张用复印机复印的磁 盘复印件.
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉,说他的计算机键盘再也不能 工作了.原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天,再把所有的键 拆下来,一个一个地洗了一遍.他原来是一位机械修理工.
一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话,说她新买的计算机 无论如何也启动不了.技术人员先问她是否已插上了电源插头,又问她按 电源开关时计算机有什么反应.这位顾客回答说:"我一遍又一遍地踩脚 踏板,这个计算机实在没有半点反应."原来她所谓的"脚踏板"指的是 计算机的鼠标.

关于Power的笑话

机房的机器并成一排放, 立式的机箱 一般机箱是放在显示器的右面, 可这里都放在左面 我完成了工作, 于是关机: 右手食指习惯性的按下 Power ...... ... 右边MM惨叫

环保电脑

这出自神秘的技检考题中: 『所谓的环保电脑, 就是废气排放量低於500CC 的电脑....』

耶酥用过的硬盘

俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日, E分区创建于2107年15月31日, F分区创建于1980年0月0日..C分区 创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定 耶酥用过.

电影中的计算机

电影中的计算机都是这样:
1. 字处理软件从来不显示光标.
2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键.
3. 电影演员从来不会犯拼写错误.
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符.
5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA,CIA或其他政府部门的计算机,都有 简单易用的图形界面.
6. 至于那些没有图形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能 正确理解并执行用自然语言敲 入的命令.
7. 只需要敲入"读出秘密文件"("Access The Secret Files")或其他相 近的词,计算机就会给出任何你想要的信息.
8.仅仅通过敲入"上载病毒"("Upload Virus"),就能够很容易地用计算 机病毒攻击一台计算机.
9. 所有的计算机都是联网的. 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那 台计算机是关着的.
10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声.一些计算机会自动 放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出 类似打印机的声音).
11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失.
12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机.
13. 你能够利用"Override"这个功能,绕过"Permission Denied"的信息.
14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像 那种能一天24小时,一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长.
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒 2GB的状态下.
16. 当能源站,导弹基地,主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑 爆炸之前先爆炸.
17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你 的屏幕上消失.
18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动 问你密码.
19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它 来自银河的什么地方.
20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任 何平台上.
21. 设备越高级,就有越多的按钮.
22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了"自毁" 按钮外,其余的按钮都没有标签.
23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力.
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机 也不差.
25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的 脸上. 26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西.

关于计算机的谎言与真理

  三个最大的软件谎言:
  ●程序已通过完整测试,绝无Bug.
  ●升级版即将发布,我们正在编辑软件说明书 .
  ●我们可以修正所有的错误.
  三个最大的硬件谎言:
  ●我们在设计时首先考虑的是易测试性.
  ●在实验室评测的时候,运行相当出色.
  ●如果使用软件配合,性能会更好.
  计算机工程学教授常说的三大谎言:
  ●终有一天,我们会掌握这门课程 .
  ●你们学会的东西,走出校门后相当有用.
  ●这是目前工业生产所采用的标准流程.
  三个关于计算机科学的最大真理:
  ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫 .
  ●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫.
  ●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫,却有人大声 说:"我抓到它了."

移至屏幕中

第一次上课 老师说把mouse移至屏幕中 结果….
居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著….

买烟》古龙版（极品幽默）
> >　　 月黑风高。
> > 　　樱花西道。
> > 　　火光一明一灭，
> > 　　近了。
> > 　　“答～答～”
> >
> > 　　脚步声。
> > 　　人，
> > 　　一个孤独的人。
> > 　　只有孤独的人才能在黑暗中生存。
> > 　　头发零乱，衣衫褴褛。
> > 　　但他不是乞丐。
> > 　　因为眸子中的杀气，
> > 　　让你知道这决不是一个乞丐。
> >
> > 　　这条路他已记不清走过多少回了。
> > 　　他从这条路来，
> > 　　再从这条路去。
> > 　　一个人。
> > 　　从来如此。
> > 　　他喜欢这样。
> > 　　没人知道为什么。
> > 　　也没人敢问为什么。
> > 　　因为他是仇不死
> > 　　——“烟鬼”仇不死，
> >
> > 　　一个在烟坛响彻云霄的名字。
> > 　　这就够了。
> >
> > 　　他确实如鬼魅，
> > 　　黑暗隐没了他的一切。
> > 　　只有手上明灭的火光，
> > 　　宣示着他的存在。
> > 　　没有人知道他抽烟有多快，
> > 　　只知道他一天买两个打火机。
> > 　　也没有人知道他抽过多少烟，
> > 　　只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。
> > 　　很多人向他挑战。
> > 　　包括“烟王”席三千——一个曾经同样如雷贯耳的名字。
> >
> > 　　比武那天，
> > 　　所有人都离开了宿舍——远远地、胆战心惊地望着。
> >
> > 　　没有人打119。
> > 　　因为所有人都知道那无济于事。
> > 　　可是席三千只抽了一支烟，
> > 　　就败了。
> > 　　当他点燃第一支烟的时候，
> > 　　他就知道自己败了。
> > 　　败得很惨。
> > 　　从此，
> > 　　烟人中没有“烟王”。
> >
> > 　　只有“烟鬼”。
> >
> >
> > 　　樱花道西，
> > 　　三十米，
> > 　　洋槐掩映着一条小路。
> > 　　路是水泥路，
> > 　　很多年没有修了。
> > 　　路左扒开了一段，
> > 　　散发着泥土的腥气。
> > 　　路的尽头，
> > 　　是一处小店。
> > 　　没有人。
> > 　　门上悬着块匾额，
> > 　　油漆已经斑驳了，
> > 　　却依稀可辨“教育超市”四个大字。
> >
> > 　　店是小店。
> > 　　却没人敢小看它。
> > 　　想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻，
> > 　　也未能动它一根寒毛。
> > 　　从此四大帮派再不敢踏入交大半步。
> > 　　从此它声名显赫，
> > 　　从此就有了这块匾。
> >
> > 　　她微微睁开了迷离的双眼，
> > 　　一缕风，
> > 　　吹到她的脸上。
> > 　　这是一张任何男人都会惊叹的脸。
> > 　　雪肤，明眸，朱唇，皓齿。
> > 　　每天，
> > 　　无数贪婪的目光在这张脸上游移，
> > 　　她泰然处之，
> > 　　因为她是这里的红牌姑娘。
> > 　　每天，
> > 　　无数愤怒的目光在这张脸上厮杀，
> > 　　她无所畏惧，
> > 　　因为这里是“教育超市”。
> >
> > 　　一切都好像在她的掌握之中。
> > 　　没有波澜。
> > 　　她习惯了。
> > 　　但是今天，
> > 　　眼前的这两道目光，
> > 　　却让她感到一种从未有过的感觉。
> >
> > 　　“你来了”
> >
> > 　　“是”
> >
> > 　　“我原以为没有人会来了”
> >
> > 　　“我来了”
> >
> > 　　“天已经这么黑了”
> >
> > 　　“那不表示我不会来”
> >
> > 　　“你不应该来”
> >
> > 　　“我来了”
> >
> > 　　“我们打烊了”
> >
> > 　　“我已经来了”
> >
> > 　　“……”
> >
> > 　　“这么说，你一定要买？”
> >
> > 　　“是”
> >
> > 　　“没有商量的余地？”
> >
> > 　　“是”
> >
> > 　　“从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。
> >
> > 　　“那是因为我刚刚来”他平静如初。
> >
> >
> > 　　对视……
> >
> > 　　片刻，她幽幽的叹了口气。
> > 　　“好吧，你要什么？”
> >
> > 　　“极品黄山”
> >
> > 　　“什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。
> >
> > 　　“极——品——黄——山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。
> >
> > 　　沉默……
> >
> > 　　终于，她又回复了冷静。
> > 　　“你知道它在我手里？”
> >
> > 　　“是”
> >
> > 　　“谁告诉你我这里有？”
> >
> > 　　“朋友”
> >
> > 　　“你这么相信朋友？”
> >
> > 　　“我原先也不太信的，可是，现在我相信了。”
> >
> > 　　“为什么？”
> >
> > 　　“因为你的眼睛告诉了我答案”
> >
> > 　　“……可是已经有六十个人来买过了”
> >
> > 　　“我知道”
> >
> > 　　“极品黄山只有一盒”
> >
> > 　　“我知道”
> >
> > 　　“那你为什么还要来？”
> >
> > 　　“因为你还站在这里，烟还摆在那里。”
> >
> >
> > 　　沉默，又是可怕的沉默。
> > 　　但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着……
> >
> > 　　“你真酷”
> >
> > 　　她抛去一个醉人的笑，
> > 　　足以迷倒十个彪形大汉。
> > 　　她有这个自信。
> > 　　可是这次她失算了，
> > 　　她没看透面对的是一个什么样的人。
> > 　　在他的眼中，只有烟。
> > 　　而错估了对手，
> > 　　等待她的结果只有一个。
> > 　　“地球人都知道”他不带一丝笑意。
> >
> > 　　这个弱不禁风的男人，
> > 　　如此轻松地化解了她的绝技。
> > 　　她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。
> > 　　“难道在这里你就看不上别的什么吗？”
> >
> > 　　水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。
> > 　　她使出了杀手锏。
> > 　　只使一次。
> > 　　一次就够了。
> > 　　因为任何男人都经不住一招。
> > 　　除非他已经死了。
> > 　　而当中招者抱着一大堆东西走出超市时，
> > 　　一切都晚了。
> > 　　杀人于无形，
> > 　　宰客于未醒，
> > 　　这是她的秘诀。
> > 　　“是”他冷酷依然。
> >
> > 　　今天，
> > 　　眼前这个男人，
> > 　　终于让她尝到了失败的滋味。
> >
> > 　　她用颤抖的双手递过来，
> > 　　但他没有接。
> > 　　“左

“左数第十三盒”
> >
> > 　　“它已经放了很久了，你看那灰”
> >
> > 　　“我说了，左数第十三盒”
> >
> > 　　“为什么一定要那盒”
> >
> > 　　“它是极品黄山”
> >
> > 　　“我说了，这里没有真的。”
> >
> > 　　“除了那一盒。”
> >
> > 　　“你怎么知道！你怎么知道那是极品黄山！！！”她疯狂了。
> >
> > 　　“真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了，而我的嗅
觉还算灵敏”
> >
> > 　　她终于注意到他手上明灭的火光了。
> > 　　她发现自己犯了一个多大的错误。
> > 　　可惜，一切都太晚了。
> > 　　“你……你是烟……烟……”
> >
> > 　　“是”
> >
> > 　　她终于崩溃了。
> >
> > 　　柜台上，
> > 　　一张淡蓝色的纸币，
> > 　　是他留下来的。
> > 　　他为此花了两个钟头，
> > 　　跑遍十八个宿舍，
> > 　　找了五十三个同学。
> > 　　现在，
> > 　　她对着这张纸币呆呆地立着。
> > 　　她败了，
> > 　　败给了“烟鬼”。
> >
> > 　　这并不羞耻，
> > 　　但她不想接受这个事实。
> > 　　“烟鬼……烟鬼……”
> >
> > 　　她一遍又一遍地念着这个名字。
> > 　　她要记住他。
> > 　　突然，她好像想起了什么。
> > 　　她抓起纸币，
> > 　　疯狂地在验钞机上摩擦着，摩擦着，
> > 　　但是，
> > 　　没有任何反应。
> > 　　她瘫倒在地上，泪水终于夺眶而出。
> > 　　“烟鬼……你好狠……”
> >
> >
> > 　　他轻轻地拂了拂盒上的灰尘，
> > 　　读着“吸烟有害健康”的小字，
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> > 　　嘴角终于露出一丝微笑。
> > 　　这是他今天第一次笑。
> > 　　这一刻，
> > 　　他等了很久了。
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> > 　　火光渐渐远去了，
> > 　　消失在法国梧桐的后面。
> > 　　空气中还留着刺鼻的烟味。
> > 　　夜，
> > 　　深了……

厉害厉害，我先顶完了再看吧

中国队要是能出线，我就………………
中国队要是能出线，我就投案自首！--拉登
中国队要是能出线，我就把核武器交出来！--萨达姆
中国队要是能出线，我就改革开放！--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--小泉纯野狼
中国队要是能出线，我就听党的召唤！--阿扁
中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！--布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！--沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说
中国队要是能出线，我马上复活——阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说