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5、适合骆驼的就行

两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：

“是儿子给我买的，你拿一包吧！”

两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：

“这是什么？”

老太太甲说道：

“是防水香烟。”

老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。

“您要多大号的？服务员问。

老太太看了看香烟盒，答道：

“适合骆驼的就行。”

近日在报上看到了韩乔生老师的一则早期作品，不知道是否真实，摘录如下：
     
  “7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商。”

[经典之作] 蜡 笔 小 新 的 一 天
小新每天从宿舍走到学校需要10分钟，这其中有好几个岔路口，又好几种选择的路线，说不清楚哪一条更近。小新觉得，生活里处处存在必须面对的分岔路，处处都存在着选择—— <BR>就象小新习惯晚饭后吃一个水果，到底是吃橙子、苹果焉或是柠檬？即使一次都吃完，那么先吃哪一个？看似选择简单，可是要知道，先吃苹果柠檬橙子，和先吃橙子柠檬苹果，味道绝对是不一样的。
生活的味道也是如此，和你的选择有关.

某高校运动会入场式
各位大虾 小弟初来乍到的
在网站上看到 好的文章 就拿来大家分享了
1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作——满天撒纸钱！
台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
服装——各国服装
口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
6、（历史系）
服装——全部古装
口号——反清复明、天下太平
宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶“老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。”
　　老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒..” 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....”
　　老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”
　　没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！” 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶“老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。”
　　老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒..” 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....”
　　老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”
　　没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！” 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶“老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。”
　　老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒..” 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....”
　　老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”
　　没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！” 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶“老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。”
　　老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒..” 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....”
　　老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”
　　没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！”

转载] 北京出租车司机妙语大全  
1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小
姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣 当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班 还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。 但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙 说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我 就受不了我前边有车。”

10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友 么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈 头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男 的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.

13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦 克呢。”

14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““

16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多， 你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。

19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人 、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地 司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛

20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑 话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静 呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师 说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了

21.说个公共汽车司机的,有一

当今中国流行十大恶习排行榜
当今中国流行十大恶习排行榜

一,吃补药

按理说,这几年咱们中国人的生活水平提高了,可不知怎么回事,我们却叔叔要补肾,阿姨要补血,爷爷奶奶要补钙,"小皇帝"要补脑.过去,人家叫咱"东亚病夫";现在,人家又叫咱"东亚药夫".

二,唱卡拉OK

在城市的大街上,经常可以看到诸如此类的霓虹灯广告:"一楼生猛海鲜,二楼卡拉OK,三楼桑拿按摩".因此,我们不妨说,卡拉OK就是酒足饭饱之后的一串恶臭的饱嗝.

三,公共场所打手机

如果说19年前你在公共场所打手机,人们还可以理解,谁没点虚荣心呢? 那么今天,当手机已经普及到卖菜大婶这个阶层,如果你还在公共场所百无禁忌地打手机,那就是一种不可原谅的自私了.

四,滥用笔记本电脑

有些人即使在咖啡馆一杯卡布基诺的功夫,他也会摊开那部IBM600,煞有介事地敲击键盘.至于那么忙吗?"世界500强",也没忙到24小时离不开数字信息的程度,您有事儿没事儿拎一部几公斤重的"笔记本",累不累呀?

五,酷

据说,如果你穿的是裤线笔挺的西裤,那就叫"土";如果你穿的是洗得发白的牛仔裤,那就叫"俗";如果你穿的是十几个口袋的袋袋裤,那就是"酷"了.其实"酷"的意义也正如袋袋裤上的口袋一样,空空荡荡,什么也没有.

六,卡哇伊

"卡哇伊"和卡拉OK一样,也是发源于日本的一种时尚流感,主要症状表现为:装嫩.已经眼看直奔而立之年了,却流行戴着孩子气的渔夫帽,穿着卡通色彩的连帽衫,背着中学生风格的斜挎包,然后奶声奶气地说:"我们男孩子……"--不知他们有个头疼脑热,会不会挂儿科?

七,台北口音

与"卡哇伊"相配套的,是那种甜甜,酸酸,软软,嗲嗲的台北版国语,即使北京胡同里长大的丫头,进入写字楼或演艺圈不到一个星期,她就不会卷舌了.



八,中英文夹杂的"新洋泾浜"

张艺谋曾拍过一部电影,劝人们"有话好好说".但是,现在的时尚则是"有话不好好说".话说前不久,在某"COM公司"举行的新闻酒会上,那位风度翩翩的CEO说:我们所追求的不是"注意力",而是Money ……说到这里,他耸耸肩,然后抱歉地解释:"对不起,我不知道这个词该怎么用中文来表达……"

Money?好像是"钱"吧?如果他不是玩幽默,用《大话西游》那句大出洋相的经典台词来说,那就是:I服了You!

九,玩格调

可能是"玩深沉"太累了,今天的中国人流行"玩格调".怎样才能有格调呢?请你根据《生活与艺术》丛书,"与毕加索喝咖啡","与莫奈赏花","与凡高共品葡萄酒","与雷诺共进下午茶"……众所周知,毕加索除了喜欢喝咖啡,还喜欢画鸽子.那么,"与毕加索吃烧乳鸽",格调如何呢?

十,怀旧

几乎是刚进入小康水平,有些人就幸福得不知道该怎么好了.于是,他们走进"1931 S"咖啡馆,走进"30年代"饭店,走进"上海往事"酒吧,沉浸在由那些发黄的老照片,破旧的青花瓷,污迹斑斑的手榴声机所构筑的海上旧梦中.

其实,怀旧也正如"1931 S"这个名字一样矫揉造作.

～～～～～ 电脑笑话 ～～～～～～～～

11.学生的幽默

近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章, 较有意思,现摘录如下: 查自修的老师----幽魂 班主任训话----命令与征服 屡教不改的学生----生化悍将 第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝国 班长----地下城主 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 星期一----遁入黑暗 星期五----最长的一日 今天星期六----欢乐幸福人

12.关于Power的笑话

机房的机器并成一排放, 立式的机箱 一般机箱是放在显示器的右面, 可这里都放在左面 我完成了工作, 于是关机: 右手食指习惯性的按下 Power ...... ... 右边MM惨叫

13.环保电脑

这出自神秘的技检考题中: 『所谓的环保电脑, 就是废气排放量低於500CC 的电...』

14.如此教材

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材,发现里面这样写着: 一. 计算机的启动方式有三种: 1.热启动 2.冷启动 3.用Reset 键启动 二. 子目录: 就是根目录下面的子目录 .

15.亲身经历

近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM... 甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的. 乙MM: 是吗? 那今年我也去试试. 甲MM: 听说挺难考的. 乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢... 我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

16.一则chat时之笑话

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

17.KVXXXXX终结版

时间过去15年. 我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸, 我从火星的 卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也 是终结版本, 您来看看!" 我随意说到:"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它 是什么样子了!" 10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了.":)

18.cad MJ>

dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为 97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地! Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂 ! Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者! .........1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持 不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公 司昨日已被 Autodesk 收购. .............另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出 Auto DOS 3.3, 据称此版本 DOS 将向"上"兼容,可使原 Windows 98 用户能购安装 AutoCAD R14, 这是真正第一个8位版的操作系统及应 用软件组合. Autodesk总裁 Mr.Slower Best 称,下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004 ................................ :-)

19.耶酥用过的硬盘

俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日, E分区创建于2107年15月31日, F分区创建于1980年0月0日..C分区 创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定 耶酥用过.

20.心中的梦站

初上BBS,就开始想象梦站的情形---- 市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人 在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 说:"请给我来杯咖啡,谢谢."...... ...... "别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是 连续的,其实梦站才一台机器!" 被这么一说,心中的梦站就变成了---- 郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上 歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台 满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了 身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位 正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"......