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[灌水无极限]笑话集中营~!~!欢迎大家拿出珍藏共享~!~~! [复制链接]

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只看该作者 64楼 发表于: 2005-09-07
21.流浪汉

前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨 硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的 E-MAIL. 比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器

22.电影中的计算机

电影中的计算机都是这样: 1. 字处理软件从来不显示光标. 2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键. 3. 电影演员从来不会犯拼写错误. 4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符. 5. 高技术的计算机,例如那些用在NASA,CIA或其他政府部门的计算机,都有简单易用的图形界面. 6. 至于那些没有图形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能正确理解并执行用自 然语言敲入的命令. 7. 只需要敲入"读出秘密文件"("Access The Secret Files")或其他相近的词,计算机就会 给出任何你想要的信息. 8. 仅仅通过敲入"上载病毒"("Upload Virus"),就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机. 9. 所有的计算机都是联网的. 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那台计算机是关着的. 10. 当你按键或屏幕变化时,强有力的计算机会发出响声.一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度, 来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音). 11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失. 12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下,就进入保密的计算机. 13. 你能够利用"Override"这个功能,绕过"Permission Denied"的信息. 14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像那种能一天24小时, 一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长. 15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下. 16. 当能源站,导弹基地,主计算机发生故障时,所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸. 17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你的屏幕上消失. 18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放入驱动器的时候,计算机会自动问你密码. 19. 计算机可以和别的计算机相互操作,而不管这些计算机是什么结构,以及它来自银河的什么地方. 20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任何平台上. 21. 设备越高级,就有越多的按钮. 22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机,因为这些计算机上除了"自毁"按钮外,其余的 按钮都没有标签. 23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示三维立体动画,并有图形处理能力. 24. 笔记本计算机总有实时电视电话能力,它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差. 25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上. 26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西.

23.电脑魔鬼辞典 ...

键盘 1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力. 2]哪里有压迫,哪里就有反抗. ... 鼠标 1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上, 还要任人摆布. ..
显示器 1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢 的东西.(象我这样的) ...
打印机 1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东 西,欣喜若狂.傻帽! ... 硬盘 1]一道装满各式菜肴,色,香,味俱佳的大拼盘. ... 磁盘 1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步. ... 卧式机箱 1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶 ... 扫描仪 1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器. ... UPS 1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙. ... CPU 1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多 ... 杀毒软件 1]苍蝇拍 ... 病毒 1]飞进电脑里的苍蝇 ... 程序 1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的. ... 汉卡 1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.

24.戒网七日

每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了, 而大多数"网虫"也在做饭,吃饭,所以一拨就通,线路也畅.我照例 坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外 报刊—半年来这已成为了我生活的一部分. 突然,有人在网上用ICQ呼我:"我是文东,你能不能一会儿找我一趟?" "干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?"我熟练 地敲击键盘与他chat,这似乎比直接打电话还自然. "不是,游戏不打了.你就来吧,我有事求你!"他"说"完就匆匆下网了, 这可不是他的一贯风格.文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的 先锋人物.他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客,随后又率先上网, 进入Internet世界.他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任"Internet论坛"的主持人, 在geocities上建立个人主页,创办名为"English-L"(英语学习)的邮件讨论组 (Mailing list),还到处"传播"Internet,把周围的朋友们都"拉下水", 纷纷上了网.我就是其中的一个,从买"猫"到选ISP,再从装软件到全面技术支持, 文东一手包办.渐渐地Internet也成为了我生活的一部分,我们俩见面的次数也减少了 —以E-mail或IRC交谈,使用"Qmodem"等软件交换文件,通过"猫"和电话线联机打 游戏,似乎没有见面的需要了.今天他急着找我,必然是有要紧事.文东的家很近, 不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里.文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才 意识我的到来.他揉了揉疲惫的眼睛—显然是睡眠不足,说:"你可来了,快看看我抓的 这篇文章.可怕呀!""什么东西这么吓人?"我凑了上去.文章是这样的: "在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了. 你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动,工作责任, 学习任务或身体状况.一个重要的人物,比如老板,亲密朋友或合作者,抱怨过你在 Internet上花费过多的时间和金钱.你总是盘算着下一次上网做什么. 减少你的上网时间—不可能!时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐. 你不可控制地察看自己的E-amil.你放弃吃饭,上课,赴约会而上网. 你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话.为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠 时间少于5小时.只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生." "你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!"文东不等我看完就急着问?

只看该作者 65楼 发表于: 2005-09-07
1.电脑中毒了

实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"...."..

2.最新消息

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶... ...

3.DEC,IBM,Basic...

IBM : I Blame Microsoft
BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control
ISDN : It Still Does Nothing
DOS : Defunct Operating System
MACINTOSH: Most Applications
Crash; If Not, The Operating System Hangs
WINDOWS : Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT : Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

4.病毒

新华社伦敦8月27日电(记者 姜岩)前几周曾在 英国引起恐慌的"野兔"电脑病毒是一场虚惊,英国几乎 没有电脑受到它的感染和破坏. "野兔"电脑病毒被认为是今年7月在新西兰问世的 .前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染, 各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该 病毒的软件,并警告说该病毒已从新西兰传播到美国,南 非和欧洲,可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒. 该病毒的发作时间是8月22日和9月22日.发作 时电脑屏幕上会出现"野兔克林斯纳,野兔,野兔……" 等英文字句,随后便删除电脑硬盘上所有文件. 然而尽管英国的电脑用户在8月22日确实紧张了一 番,但几乎没有电脑遭到它袭击.电脑专家对该电脑病毒 的研究发现,原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒, 它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了,一旦 发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了,因而 几乎无法传染.英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑 病毒是他们见到的"最拙劣的电脑病毒".

5.某班主叶

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说: 您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人.

6.上网奇遇

某君,经常在BBS上游荡.
一日,此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化.
过了一会儿,屏幕上方弹出了某位网友的问候语,并附加一问题:Are you a girl?
此君回答:No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程,而且多是问一些年龄爱好类的问题. 此君终于忍无可忍,问网友道:我已经说过,我不是女的 ,为什么还要这样?
网友答曰:女孩都是这样回答的.... ...

7.如果饭店像WINDOWS

一家饭店的生意不好,只好卖给别人.新老板原是微软公司的市场部经理,他采取了 一种独特的营销策略.开张的第一天,来了第一个顾客,只要了一碗汤.可是汤刚刚送上, 就发生了以下一幕:
  顾客:喂,来人啦!
  侍者:先生,我叫碧儿,有什么事需要帮忙吗?
  顾客:这汤里有一只苍蝇.
  侍者:是吗,您再试着喝一次,可能就没有了.
  顾客:我试了好几次了,可苍蝇还在那里 .
  侍者:可能是您喝汤的方式不对,您用叉子试试看.
  顾客:我连筷子都试了,但苍蝇还是赖着不走.
  侍者:哦,也许是这汤与您用的碗不兼容,您用的是什么地方的碗?
  顾客:是刚才你用托盘送过来的呀.
  侍者:您再仔细回忆一下,您发现苍蝇前都做了些什么?
  顾客:我坐下来,要了一碗汤,汤一送上来,就看到了苍蝇.
  侍者:这样吧,如果您愿意再破费一点,我们给您的汤升级.
  顾客:你们的汤是可以升级的吗?
  侍者:是的,我们的汤每小时都在升级.鉴于您发现苍蝇的功劳,我们可以特别为您升级到 下周才推出的4.0123456789版.
  顾客:好吧,我很饿了,快快送上来吧 .
  侍者:对不起,4.0123456789版还没做好,必须推迟发布,您就先喝这内部测试用的 3.987654321版吧.
  顾客:可是这汤里又有一条菜青虫啊!?
  侍者:这很正常,您喝汤时别让嘴碰着它就行了.
  顾客:只好如此了.

只看该作者 66楼 发表于: 2005-09-07
帐单:
  原汤 10元
  升级 3元
  咨询 1元    
一年之后,这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团.

8.电脑的特殊用途

小李正在上班,女朋友打来电话,要小李陪她去机场接未来的岳母.小李很想去, 又不愿因为请假丢了这个月的奖金,便去向溜号高手老陈请教.老陈微笑着说: "这很简单,你离开之前,先把电脑打开,关掉屏幕保护程序,再打开几个正在 处理的文本和报表,给人造成一个你还在附近的错觉.如果出门的时候,有人问 你去哪儿了,就说去洗手间.记住,把BB机和手提电话放在办公桌上,回来的时候, 嘴里一定要嘟囔一句,'唉,腰带又成了死结,半天都解不开,下次再去洗手间, 得带一把剪刀才行.'"

9.如何复制邮件

如果你不用中转邮箱,又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱, 该如何办呢?教你一个好办法.用一个DC40型的数字相机对准你的显示器, 拍下要复制的邮件内容,再用OCR(光学字符识别)将照片中的文字读入另一个邮箱. 更绝妙的办法是,给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡, 再配上一个高灵敏度的麦克风,运行IBM的ViaVoice语音识别程序,对着话筒大声读 出要转寄的信件内容,这样,在你读的时候,ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本, 存在另一个邮箱里.

10.逃亡者的"天堂"

马丁是位电脑操作员,他贪污了一大笔公款,携款出走,准备逃出国去,可是由于他平 时与外界接触少,到处流浪了很久,也没能逃出国去.
过了这么一段担惊受怕的日子,当他躺在旅馆的床上,心慌意乱,烦躁绝望,神经快要 崩溃的时候,他忽然想到了互联网.据说互联网是万能的,它可以解答任何人的任何疑 难问题,在上面你可以找到任何你想要的信息.于是他通过旅馆里的电脑和电话,接通 了互联网,开始寻找有可能逃出国去的信息的站点,通过搜索引擎的苦苦搜寻,他终于 发现了一个网站,站名叫做:逃亡者的天堂.
马丁接通主页,主页上有这样一段话:欢迎您光临我们的网页,如果您犯了法,正在逃亡 的路上,想要摆脱司法机关的追踪,我们可以教会你如何摆脱追踪,逃到一个绝对安全的 天堂,到了那里,您用不着再担心有人来追捕你,每天还有免费的食宿,每天都生活在网中. "太妙了,这正是我想要的",马丁非常高兴,马上用鼠标点了一个接通下页的按钮,过了 很长的一段时间,就在马丁等得有些不耐烦的时候,屏幕上终于出现了一段文字: "谢谢您的光临,由于您访问了本网站的主页,您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯, 我们已经发现了您的藏身之所,现在警车就在外边等着您,您可以收拾好东西,出门上 警车去,到了监狱里,您用不着再担心有人来追捕您,还有免费的食宿,每天都生活在 铁丝网中".落款是:司法部.
然后,马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声.

11.KGB爆Windows内幕

据外电报道,前苏联KGB最近公开了一份绝密文件.该文件称,Windows是KGB精心炮制的 软性核弹,在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业,拖垮全美经济.但出人意料的是, 由于政府部门的官僚作风,误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里,最终导致了前苏联的解体. 曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说:"我曾警告苏联政府,千万不能使用Windows, 因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹,每当系统处理与国民经济有关的数据时, 就会发生计算错误,使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化.不幸的是,美国人却用 了MacOS来计算国民经济数据,结果弄巧成拙,害了前苏联." 上述新闻发布后,微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序.美国人却认为 Windows功不可没,微软的股票当天涨了25%.

12.关于计算机的谎言与真理

三个最大的软件谎言:
  ●程序已通过完整测试,绝无Bug.
  ●升级版即将发布,我们正在编辑软件说明书.
  ●我们可以修正所有的错误.
三个最大的硬件谎言:
  ●我们在设计时首先考虑的是易测试性.
  ●在实验室评测的时候,运行相当出色.
  ●如果使用软件配合,性能会更好.

只看该作者 67楼 发表于: 2005-09-07
计算机工程学教授常说的三大谎言:
  ●终有一天,我们会掌握这门课程 .
●你们学会的东西,走出校门后相当有用.
  ●这是目前工业生产所采用的标准流程.
三个关于计算机科学的最大真理:
  ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫 .
  ●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫.
  ●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫,却有人大声说:"我抓到它了."

13.电脑与老婆

电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:"让电脑做你老婆算了, 要我干什么?"此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点,且看:
  1.当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了.
  2.除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律 .
  3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用.
  4.DOS 错误提示"Bad Command or FileName"的意思是:如果你不知道我 为何生你的气,我也不会把原因告诉你.
  5.当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上.
  6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的.

14.处女

有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到: "是这样的:第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁,我们还没来得及作什 么他就去世了;第二次我嫁给了一个海军上校,可战争是我们在新婚之夜 诀别;第三次我嫁给了一个微软的软件工程师,可每天晚上他只会坐在床 边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙!"

15.我家的电脑

我家买了一台电脑!是送给我的生日礼物! 听爸爸说,这是最先进的986!是现在最先进的电脑了,比 天天在电视上做广告的小霸王686还要好."是MMX牌的",他 看浙说明书说,"一听这名字就知道是原装进口的."MM巧克力 豆可是我最爱吃的了,想不到电脑也有一个MM的,不过听说有个 公司叫3M,比这还要多一个M,一定更高级. 电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律,比如给放电脑的那 屋铺上地毯,还有要用电脑必须先换上专用拖鞋."这是我从专 业书上看来的,"他挥舞着手里的电脑书说,"这本书也特棒, 是1988年出版的,到现在还不到10年时间,已经再版4次了,可见 多受读者欢迎." 来给我家安装电脑的电脑公司的人说,这台电脑的作用可多了, 是多媒体的,可以看VCD--就是小影碟,这可是目前世界上最先进 的技术,还可以干好多好多别的事情,只是他一时想不起来了.这 人安装电脑的技术可高了,只是他忘了带改锥,爸爸只有上楼上张 伯伯家给他借了一把.他边安装电脑边对我们说,他们公司对电脑 用户免费提供培训,接着他就对我们提供了培训,告诉我们电脑上 面那个最大的按钮是开关,要开电脑只要按一下就行了,太棒了,我 也会用电脑了. 过新年好是好,就是天气太冷了,可我家的电脑特别高级,热呼 呼的象暖气一样,摸上去还烫手呢.不过爸爸却不喜欢这样,他给电 脑公司打了个电话,公司的修理工来了,爸爸已经上六楼给他借来了 改锥,他对爸爸说,他们公司技术力量雄厚,一听就知道是电脑电源 的风扇不转,他带了一个给换上了,由于是在保修期,公司实行"三 包",像材料费,开机费,工时费,税金,工具磨损费,技术咨询费 等等一系列费用都不收,只要给包销来回打的路费50元就可以了,瞧 这售后服务多棒,全免费的!而且新换的风扇也特棒,嗡嗡嗡响得可 好听了,那声音又大又神气,上我家串门的人,一听就知道我们买电 脑了. 电脑公司的人刚走,爸爸就要给我和妈妈露一手,要给我们放VCD 看,爸爸可棒了,什么都会干,当然会用电脑放VCD了,他不费吹灰之 力就找到了电脑的开关,哇,屏幕上出现了蓝天白云,真好看.爸爸对 我们说,看影碟要用鼠标,这是他在电脑公司买电脑时学到的,说着, 他拿起鼠标给我们表演起来,可是不管他怎么动鼠标,屏幕上的箭头却 一动不动,他对我们说,这是新电脑,需要经过磨合才好用,就象汽车 一样,可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着,电脑公司的人 又来了一趟(跟上次一样,只收打的钱,全免费的!),原来鼠标得放 到桌上滑动才行呢.可是电脑公司的人刚一走,鼠标又不肯动了,真奇 怪,后来电脑公司的人又来了一趟(还是全免费的!),闹了半天,妈 妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢.这是多么高级的塑 料袋啊,一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响,妈妈给我以后,我用了半个 小时把上面的小疙瘩全给捏破了,电脑的用处可真多. 第二天我上学,跟同学们说我们家买电脑了,还是多媒体的,可以 看VCD,就是小影碟,大家都特别羡慕,只有小胖除外,他说,他们家的 小霸王更棒,还有打气球呢.打气球算什么,我家的电脑可是老做广告 的MM巧克力牌的!这下把小胖镇住了. 后来,爸爸终于学会了用电脑看VCD--就是小影碟,他对我和妈妈 说这是高科技,跟用影碟机可是完全不同的感觉.可不,用电脑看VCD- -就是小影碟的感觉可棒了,里面的人一跳一跳的,就像我爱看的动画片 一样.爸爸还会用电脑算数学题,"2乘以5等于几?"爸爸边考我,边熟 练地移动鼠标:"乘以……乘以……,哎怎么没乘号呢?" 我们家后来买了一台VCD影碟机.爸爸这时已经不用电脑看VCD了,他 学会了用电脑扫雷,经常扫到晚上两,三点钟.可是后来妈妈说,这属于 玩游戏,会带来电脑病毒的,不让爸爸扫雷了.一玩游戏电脑就会染上病 毒,这可是爸爸自己说的,也是他从他那本宝贝书上看来的,爸爸还对我 们说过,这个电脑病毒只会传染电脑,是不会传染人的,只有不懂行的人 才认为会传染人呢.虽然爸爸这回还想狡辩,说扫雷不是玩游戏,可是扫 雷确确实实是在附件下的游戏栏里,清清楚楚,是赖不掉的.坏了,他玩 了这么长时间了,我们家的电脑里还不全是病毒!虽然不会传染人,可电 脑再病了,把新的风扇弄坏了怎么办?而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏 的,幸亏有免费保修.事实清清楚楚,爸爸只好答应不扫雷了,可我知道, 他还经常偷偷地扫,哼!真不自觉,下次坏了一定让他赔. 自从我们家买了电脑以后,

只看该作者 68楼 发表于: 2005-09-07
上我们家来参观的人可多了,爸爸有个同 事王叔叔特别在行,满口都是电脑的术语,我听都听不明白,只知道他对 爸爸说,我家的电脑是挺棒的,说明书上写着有32兆硬盘呢."知道什么 叫硬盘吗?"他对爸爸说,"你看,原来那种大盘发软,一掰就变形,所 以叫软盘,现在的盘小了,又有了一层外壳,再也掰不动了,所以叫硬盘, 瞧现在科学多发达,连盘都改革了,再也不会象软盘那样坏掉了."爸爸 佩服得直点头,赶紧问了他一个问题:"小王,电脑上面的这几个钮都有 什么作用?"王叔叔告诉我们:"这个POWER是电源开关,RESET嘛,"他 拿着爸爸的英汉词典查了查,"RESET就是重新设置的意思,就是说一按这 个钮就恢复出厂的设置了,TURBO……"他又查了一下字典,"是涡轮的意 思,这是涡轮的开关.""涡轮,就是风扇吧,"爸爸告诉他,"我们刚换 了个新的.""对,对,就是风扇."王叔叔告诉我们,然后就开始用电脑 了,他看了半天我家电脑的打字盘,抬起头问爸爸:"你们家的电脑除了风 扇,这个打字盘也有问题吧?不只是没有乘号,怎么光有ESC,没有DIR这个按钮呢?" 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班,这下他得意了,头一天从学校回来, 他趾高气扬地告诉我,今天他学了D-O-S,明白吗?这叫"递-我-碍事, 你们懂吗?",他一字一顿念得特别清楚,虽然我弄不明白递给他什么就碍 他的事了,是鼠标吗?可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子,我才不去问他呢. 可第二天,爸爸又学会了新东西,敢情那个DOS不念"递我碍事",应该连起 来念"多事"才对,怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢,原来还真有这么一门 课.过了几天,爸爸开始学W-P-S,这可比D-O-S好玩多了,还有"菜单" 呢,不知道这个W-P-S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝.可没等我弄清楚,爸爸 就毕业了,还有盖着大红印章的毕业证呢,爸爸可真棒. 爸爸告诉我,我家的电脑里没有WPS,但是不要紧,爸爸有的是办法,他托 人从前面的打字店里拷了一份,瞧有多专业!那叫"拷了一份"可不是一般人 说的"录了一盘",爸爸还把操作的步骤专门做了笔记,先得CD WPS,再是什么SPDOS的,可复杂了,不过爸爸专门上过学的,当然不在话下.可没过 几天,电脑就不出蓝天白云了,爸爸也玩不成扫雷了,连WPS也出不来了,不但我们的电脑 出不来,连打字店的也出不来了,老是出来一行英文字就什么也没有了,爸爸查了 半天字典,说第一个单词叫BAD,就是坏的意思,坏了,我家的电脑出毛病了! 后来,电脑公司的人又来了,说电脑有病毒了,还好他们能杀掉,哼!这还不明 白,肯定是爸爸玩扫雷给扫上的,他还不承认! 后来,爸爸再也不敢玩扫雷了,我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩,高 高大大地矗立在桌子上,就象盖上了隐蔽网的军事基地,只在别人来参观的时候 才揭开,由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD.看大家的羡慕眼神,我自豪极了, 因为我家的电脑真棒!

16.李宽戒网

李宽戒网已有半年多了.
十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李 宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌.只见房内数人 正围着桌上几台电脑, MODEM,几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇 女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉.李宽一看,便彻 底明白了,原来又是INTERNET.
这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名 字的初中同学骗去听了一次"网课";一年半前到某个度假村度假的时候 被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半 年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一 伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜.
李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后 端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩.
老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位 从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一 位是很年轻的姑娘.姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼.介绍完毕,台 湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作.李宽回答说没有工作,一介 无业游民.香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候.李宽很客 气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候.

只看该作者 69楼 发表于: 2005-09-07
老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授, 父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受.老同学说到这里,台湾妇人便 大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢.于是大家都笑了,等着老同学 说下文.老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义, 从此改变了一生.李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单.李宽 笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我 们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意 思吧.老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人 生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这 位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为 了今晚听他一次讲课.你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来, 在这间房间里就有四个国家来的人.我们的事业遍布全世界三十六个国家, 大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮 助.你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和 香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧.台湾妇人先是 愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管.李宽 说,我很想管,介是我管不上.李宽说完也笑了.大家见李宽玩了一点点 幽默,就都很配合地一起笑了.
李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的.李宽不明白的是这 位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士, 何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人 的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到 一块儿,倒是INTERNET能搅到一起.
老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去.老同学问李宽真的 是无事可做么?李宽回答说千真万确.老同学便说,这样不就证明了我们 有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己 该做什么了.李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知 道自己该做什么了.老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈 哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了.香港瘦子这时便插话说,今晚你跟 我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的. 李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了 .
台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责 备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到"蔚蓝"子爵 哪.老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习.台湾妇 人所说的"蔚蓝"子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公,侯,伯,子, 男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽那位诓他去参加 INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛 青男爵.台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很 鼓舞哪.这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让 李宽产生误会.台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都 不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲 台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾 妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度 这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的.你知 道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起 我了.其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说 法,才开始慢慢接受了它.我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生 命存在的真正意义.你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识.上不上你可 以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们 这里,说明你真的是有缘分的.你知道么,外面抢着要进会场的有好几千 人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手.隔壁有个新加坡来的, 说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢.不过你放心,我们一 定能帮你抢一张来.李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了, 君子不夺人所爱.

只看该作者 70楼 发表于: 2005-09-07
本地胖子问李宽,为什么不喜欢.李宽回答说,我没有喜欢也没有不 喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想.老同学 说,那是因为你还不了解它.李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没 有兴趣.香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先 体验体验再说.李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑 到十八层楼上跳下来体验体验再说.可是人活着总得找点什么事做一做吧? 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘.李宽转过身子正对着姑娘说,你 说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET.
话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响.李宽不明所以,回头看 那香港瘦子.香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话 的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我 给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有 的是银行经理,企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家, 他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但 他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不 是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位 音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线 谱上画符的工匠.但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET 是否值得,我并不知道,也不想知道.老同学很用力地摇头说,你没有吃 过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出 海才知道.大海有多大,我看电视就知道了.李宽回答说,至于西瓜好不 好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着.香港瘦子很诧异地 问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦 子说,总应该做点事业.李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说, 生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩.李宽说,我要是 把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多 彩了嘛 .
老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像 你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人 你见不着几个,不然
INTERNET上也不会有那么多的网虫.

17.工作经验

据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位 项目经理同坐车参加研讨会.不幸在从盘山公路下山 时坏在半路上了.于是两位工程师和一位经理就如何 修车的问题展开了讨论.
硬件工程师说:"我可以用随身携带的瑞士军刀 把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障."
项目经理说:"根据经营管理学,应该召开会议, 根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安 排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解 决问题."
软件工程说:"咱们还是应该把车推回山顶再开 下来,看看问题是否重复发生."

18.销售经理的故事

据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的 销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯, 随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子 被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!" Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑 的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍 全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶 二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过,------------------------Microsoft和Novell 的销售经理应声倒下. Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手 的生活是一种幸福."

19.阿褥多罗三藐三菩提

某日,信手翻阅佛经,忽发奇想,遂取昵称为"阿褥多罗三藐三菩提", (为大智慧,至高境界之意),自觉此举既显博学,又无重复之虞,甚为得意. 晚饭时分,退出BBS,照例收到"情书"一封.忽闻身边有人抑扬顿挫念道: "亲爱的,阿伦,直到今天,你才终于肯让我称呼你为···,为···为 阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提?!···嘿!这是什么玩艺儿 管理员,出乱码啦!···"举座愕然,片刻间,众皆绝倒,喷饭声此起彼伏

只看该作者 71楼 发表于: 2005-09-07
20."Diablo"有多少层地狱?

"游戏Diablo有多少层地狱?"
"小学6年,初中3年,高中3年,大学4年,...."

21.情人

一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值.
艺术家描述道:"和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤."
律师评论说:"情人会给当事人带来内疚感,引起离婚,败坏名誉……太多麻烦了,不值得."
电脑学家得意地说:"这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想 我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了."

22.换灯泡的程序

问:换灯泡的程序是什么?
答:不需要程序,那纯属硬件问题.

23.办公室里发生的故事

顾客:我无法接通到您那里的Internet
技术人员:能描述一下您做了什么吗?
顾客:我拨通了您给我的那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声

24.关于Win98的市场定位

----首先,对计算机世界和网易能能专门为"本公司"产品设立专版,表示万分感谢!其次, 对所有"本公司"产品的用户与非用户这样热烈加入讨论,表示十万分感谢!再者,必须申 明:"本公司"一切产品都是本着"为专门消费者量身定制"这个原则精心设计的.所以,在 这里将"本公司"第1233211234567号内部文件(中文版,节选)公告如下:
----"标题:关于Win98的市场定位
----呈报:B.G
----内容:Win98的用户将必须满足以下条件:
----1.足够的财力.在推出Win98的主体之后,计划在五年的时间里会陆续推出相应辅助程 序(俗称"补丁"),并且一定要保证Win98主体在没有辅助程序帮助的情况下绝对不能正常 运作.市场部门预计,辅助程序的收入将远远超过Win98的主体收入.
----2?足够的时间.Win98将创造软件安装史的奇迹,它的主体安装时间将足以使我们任何 一位用户安心欣赏完斯皮尔博格的最新电影,同时技术部门估计用户在安装Win98主体达到 99.5%的时候,很可能会看到我们"请重新安装一次"的提示.另外,作为我们的用户,将因 为Win98而大大充实自己的工作和业余生活,无论八小时内外研究Win98出现的奇异现象和重 新制作被Win98不小心摧毁的文件,会成为用户日常生活的重要部分.
----3?足够的专业知识.根据测试,正常使用Win98的人员将至少拥有38000小时以上的电脑 使用经验,最好拥有程序员或以上的资格,否则,将不会从Win98身上得到任何操作乐趣.
----4.足够的忠诚度.我们认为,"本公司"的产品已经涵盖了目前绝大多数同类产品的基本 性能,我们的用户没有必要再花费多余的资源去消费其他公司的产品,因此,如果在Win98下 使用非"本公司"的统战产品,将一定会得到令人捶胸顿足,欲哭无泪的强大效果.
----5.足够的心理承受能力.有鉴于以上条件的要求,我们相信使用Win98主体及其系列产品, 将使用户经历前所未有的考验,所以,必须拥有顽强的意志力,出色的忍耐力和坚韧不拔的精神.
----……"
----相信大家从这份文件中可以理解我们的良苦用心,我们是希望通过Win98激发大家创造财富 的欲望,加强承受挫折的毅力,提高学习积极性,帮助大家将宝贵的时间从酗酒,吸毒,无所 事事的魔爪中夺回来,从而推动整个人类社会的发展!
----最后,再次表示感谢!

25.大写与小写

技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?
技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7.
用户:7大写还是小写? 技术人员:...

26.电脑迷趣话

1,约会我准备去访问一个新主页.  
2,对女友印象她的界面看起来很友好.  
3,约会时内急我去释放一下内存.
4,写情书 编写应用程序.
5,求婚你愿与我共享一台主机吗?  
6,结婚 我终于同她联网了!
7,婚检 我们去做个系统检测,顺便杀杀病毒.
8,打扫房间把我们的桌面重排一下吧!
9,吵架看来我和她还有些不兼容.
10,妻子怀孕她在开发新一代产品.
11,生了一对双胞胎哈!有了一个备份文件!
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